我就是“别人家的孩子”
但我也想要“别人家的父母”
看了这个新闻，我很受触动。
我当年也是那个“别人家的孩子”。虽然没考上北大清华，但在那个小地方也算个尖子生。过年走亲戚，表哥表姐们都害怕大人问成绩，只有我被我妈领着，四处炫耀期末又考了多少分，排第几名。
那时候我是骄傲的。别人都说这孩子将来有出息，都是父母养育有方啊，于是我也以为我有最好的爸爸妈妈。
后来我考上了某重本大学，读了父母为我选择的专业，却发现自己并不喜欢。我和家里说了转专业的想法，妈妈却好像变了一个人，她不再夸我聪明、会读书了，反而骂我贪玩、任性，说我将来干什么都不会有出息。
那段时间我感到很迷惑：不过是换一个职业方向，脱离了他们选择的轨迹，就这么不可接受吗？我的兴趣和感受不重要吗？为什么我的父母不能像别人那样，总是理解和支持自己的孩子？
我坚持自己的选择，为此和家里吵得精疲力尽。朋友看我状态不好，就介绍我去看心理咨询。在咨询师的引导下，我想起了过去的很多事情。
比如以前，妈妈虽然会在其他亲戚面前夸我考了好成绩，但接下来总会说：“这孩子就是读书不用我操心，其他的什么也不会。你看她都不太说话。”
比如每次没考好的时候，妈妈都会安慰我没关系，但是那压抑的气氛让我感觉她不是在安慰我，是在安慰自己，她一定比我更加介意。
有趣的是，过去我并不觉得自己过得多么不快乐；但是在那段时间，我想起的往往是一些令人难过的事情，甚至能发现新的细节。
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不完美的父母当年
也是被不完美的父母养大的
后来有一次，我抱怨妈妈总想知道我在干什么，让我感觉很不自在。咨询师说：“当然了，你一个人在外地，妈妈完全不了解你的生活状态，会担心是很自然的啊。”
我忽然意识到：我一直在关注自己的感受，却从未考虑过父母的感受。
考虑父母的感受其实不容易。尤其是，和父母对话的时候他们往往更加关心我们怎么样，却很少提自己。
妈妈也很少对我说自己的事情，但她说过的那些对我来说都很有意义。比如她说，她小时候父母总是让孩子们在院子里玩，自己去串门聊天、打牌，她觉得很孤独。
她说：“我们那时候孩子多，大家都不怎么管，都放养，那怎么行？那时候我就想，将来有了孩子一定要好好教育。你现在觉得我管太多，我那时候巴不得有人这么管我。”
尽管我还是觉得她对我管得太多，但现在我能理解她为什么想要这么做，也在学着更加温和而坚定地拒绝她。
没有谁天生就是完美的父母。既然许多人觉得是父母的种种过错导致了今天自己的不幸，那么父母的不完美和不幸，又何尝不是他们的父母导致的呢？
他们不知道如何去爱，但是我知道他们尽力了。在那个少有产前培训班和育儿课程的年代，刚刚当上父母的他们，已经做得很好了。
当然，有些父母可能没有尽力，但那多半是因为他们的生活已经分崩离析，他们已经无法照顾好自己。有些问题就像诅咒一般，在家庭内部代代相传，没有哪一代人的痛苦会比其他人要轻。
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与父母和解
就是与自己和解
西方有弑父神话，并将其视为反抗父权和成年的隐喻；而我们的传统文化强调孝道，反抗父母是不被允许的。现在很多人已经开始意识到父母的不足，这实际上是一个进步，但我们不能停留在这一步。
如果一味抱怨父母，人很容易陷入一个恶性循环。我们无法改变别人，所以越是想要改变父母，我们越是感到无力改变；而且每个人身上都有父母的一部分，因此越是怪罪父母，我们就越容易感到自我厌恶。
更糟糕的是，许多实验研究证明：当人们表达愤怒或进行攻击后，会不断进行自我辩护，这反过来又会导致更多的愤怒和攻击。也就是说，为了避免认知失调，在憎恨父母对时候，我们必须让自己相信“都是他们这么糟糕，我才这样对他们的！”，这种信念又会引发更多的恨。
怎么跳出这个恶性循环呢？
我们的心理咨询师魏湘在一篇文章里提到，现实生活中，很多人对于父母的感受会经历三个阶段：
第一个阶段是“我的父母特别好啊，他们说的都是对的”；
第二个阶段会觉得“父母怎么这样啊，原来我的很多问题都是他们造成的，我恨他们！他们不改变，我能怎么样？”
第三个阶段是：“原来他们是这样的，我是在这样环境长大的，所以我是这样的；我接受这个现实，不再期待他们改变，还是自己看看如何来让自己更好吧。 ”
我们常常抱怨父母总想控制自己、改造自己，但当我们试图改变父母的时候，又何尝不是在做同样的事情？
还有许多人抱怨父母没有自己的生活，喜怒哀乐都围绕着孩子；但是当我们把自己的不幸都归咎于父母的时候，是不是也放弃了“自己的生活”？
成年的定义不仅是生活上的独立，更包括心理上的分离。我们都知道家庭就是孩子的整个世界，而一个成年人应该有自己的社会支持系统，有自己的工作、朋友、伴侣甚至孩子——原生家庭只是其中微不足道的一部分，它已经不足以定义你。
最重要的是，接纳父母的不完美，也就是接纳自己身上抹不掉的一部分，进而慢慢接纳全部的自己。
你有不愉快的过去，但是你还有未来啊。
是时候了，长成一个自给自足的大人吧。
来源：知乎日报
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