离婚是一种怎样的体验？

给大家讲个故事，当然故事的主角是我自己。
先说说我们的情况：研究生毕业，公务员，中部某省会城市，老婆的亲戚和我是朋友，一次饭局，她家亲戚也去，于是她家亲戚就把她介绍给我了。她：研究生毕业，某企业工作，和我在同一城市，认识她那年我26岁。
接触一年结婚，蜜月怀孕，十个月，生娃，一切正常。
再后来，再后来，矛盾出现。
再说说我的背景：在这个城市也无房，婚前，手里有首付，想买房，她妈说，他们家有房了，就别买了，买了后还得换贷款，不要给自己那么大的压力，我天真认为多好的丈母娘啊，感激不尽，于是把首付的钱用来给她买结婚首饰，给她父母买几万块的手表（他们结婚三十周年），还有就是隆重的婚礼，剩下的结婚时全部给她了。

好了，继续说说矛盾吧。
孩子出生后，我们都要上班，于是她妈过来带孩子，说实话，老人带孩子真的很辛苦，所以下班到家后，我就做家务，什么做饭啊，打扫卫生啊，洗衣服啊，带孩子啊，能干的都干，从孩子出生，我没有让她做过一顿饭，洗过一次碗，洗过孩子一次衣服，甚至夜里孩子要吃奶我也是把孩子抱到奶头边，吃完后再把孩子放好，不会让自己闲着。没有人能体会到一个没家的人开始有家、有孩子的幸福，那时对于我来说，真的没有觉得在家干活是累，相反，认为是种幸福，终于有家、能为家人做事了。

有一次，因为应酬回来晚一些，她妈妈不高兴，就说，你给我滚，我没有太在意，相反心里还有内疚，当见到一个喝酒晚归的人，谁都会不高兴。但是没想到，有了第一次说你滚，后面就经常把这句话放在嘴边了。稍微有一点不开心，她妈就说：“房子是我的，你给我滚”。不知道有没有单亲家或者孤儿的朋友，虽然我性格还算开朗，大大咧咧，其实内心是敏感，自卑的，你可以打我，可以骂我，但是赶我滚，这句话深深刺激我的神经，我才意识到原来房子这么重要，以前我一直以为有爱人就有家了，但是那时才感觉到有房子才是家。

逐渐地，和爱人也有矛盾，经常因为小事而不开心，经常埋怨我赚钱少，说指望我连西北风都喝不起，谁谁又去欧洲玩了几天，谁谁又换大房子了，她跟着我，生活质量比以前下降几个档次，小区的保安每月也有几千块钱收入，还有那么多休息时间，我连个保安都不如，等等之类的话。其实，我只是个刚参加工作的小公务员，不可能大富大贵的啊。

孩子七个月时，有一次和妻子有小矛盾，吵了两句，她妈直接说：“这是我家，你快滚”。说完她就把我衣服扔到门外。我惊呆了，当时拿着衣服就离开家，那天晚上没有回家。一夜无眠，抽烟，发呆，当然没有和老婆联系，她也没有联系我，哪怕一条短信。想了一夜，决定离婚！

天亮后，我给她发了消息说，我们离婚吧，几分钟后，她回了一个字：好！当天下午就把离婚证领了，离婚协议是我自己写的，我净身出户，孩子归她，我每月把我收入一半（后来更双方协商更改了，不然我真没法生活）给孩子做抚养费，她当然都同意了。

可能有朋友会说，我离婚太冲动了，其实对于我来说离婚对于我来说真的是一种解脱，我一点都不后悔，我知道改变婚姻的前提就是我能有足够的钱，但是我是公务员不可能暴富的，所以短期内不可能改变现状的。而我为什么说都只有钱能解决问题，因为她的家庭是和典型的欺软怕硬，金钱至上的，举个例子，她父亲在某个饭桌上初次遇到陌生人，如果是比他差的人，他肯定会冷嘲热能，如果是个富豪权贵，就是另一种态度，甚至是各种舔跪。再比如，介绍我们认识的她那个亲戚，以前也是穷屌丝一个，到她家里做客，用她自己的话说，连个馒头都不想给她亲戚吃，用她父亲的话说，以前她亲戚敬他酒，他都是不喝的，现在她亲戚发达了，她父母好烟好酒，端茶倒水，一口一个弟，叫个不停。
婚是离了，我自己解脱了，只不过苦了孩子，孩子从此生活在单亲家里，唉，我造孽，我太自私。

好了，说说这段失败的婚姻给我的教训吧。
1.经济基础决定上层建筑。这是马克思政治经济学的基本原理，这个原理不仅适用于国家之间，同样适用于家庭特别是婚姻。我和前妻其实学历，收入都差不多，唯一区别就是家庭，她的家庭能为她在这个城市买套房子，父母也有不错的退休金，而我老家农村，加上父母不在，所以我不可能有任何外力帮助。从一开始，她都认为是下嫁给我，嫁给我是我的荣幸，说白了，我配不上她，这也就决定了我们在婚姻中一直处于不对等的地位（至少她是这样认为的，她明说过），所以我在家里付出再多，做再多事情，她不认为我是对家对她的疼爱，相反认为都是我应该做的，而我稍微有做的不好，比如说我前一天上一夜的班，第二天在家睡觉，不能带孩子时，她肯定会对我发飙，会说我就知睡觉，不顾家云云。从我的角度看来，当你长期付出得不到认可，甚至是否定，心理难免也会有情绪。这逐步导致感情的冷淡和婚姻的不稳定。

2.门当户对。可能有些朋友会不认可，说我有封建思想，但是朋友啊，门当户对这四个字，是几千年来，经历过许许多多活生生的例子检验的，是千百个血的教训总结出来的啊。门当户对不仅是说家庭出身相似，物质条件相当，而更是说在相似成长阅历中形成相似的人生观世界观和价值观，这才是最重要的！她从小生活在相对优越的环境中，所有事情都不需要她去操心，当然更不会去求别人办事，加上她现在工作，所以在她看来，就不需要所谓的社交（对，用她的话说，就是不需要），过好自己就行，和她在一起后，我是没见过她联系过任何同学朋友，绝对不夸张，是没有一个朋友！而对于我这个吃百家饭长大的人来说，别人对我一点的好，我会十分感激，加上工作性质，难念有一些社交，比如说同事关系，同学关系等等。在社交中难免有经济来往，比如说有同事结婚，有同学生孩子什么的，每次要出点份子钱，那是必吵架，生闷气！还有她真的很自我，说难听点就是自私，举个例子，在家里，她的东西和我的东西，分的清清楚楚，比如说，她的充电器我是不能用的，她父母出钱买辆车，我是不能开的，我向她借过四次车子，她只给我用过一次，说出来大家可能不相信，就是朋友间也不可能这样，更不用说是夫妻间，但事实就是这样！这就导致我在这个婚姻，这个家庭里没有归属感，这样的婚姻结束，其实对我来说，也是一种解脱。

3.最好不要和老人生活在一起。特别是面对强势的老人，她妈家里有四个女儿，没有儿子，所以她姥爷把四个女儿教育的很自强，很强势，以至于四个女儿在各自的家庭里有绝对的话语权，举个例子，过年回家，晚饭后她几个姨夫要打个牌玩玩，但是她有个姨不高兴，不想让他们打牌，于是他们四个姨夫就乖乖地不打。还有她妈自己说过，以前有次她爸爸和单位同事一起吃饭，她妈找到酒店后，立刻把桌子给掀了。和这么强势的岳母生活在一起，她要求我们生活的方方面面都听她的，比如说晚上谁先洗澡，比如说我们周末去哪里玩，等等。在那样家庭里，我极度压抑。

4.没原则，没底线。这是从我自身方面的原因，从小生活的环境，决定了我性格中有自卑的一面。在强势的岳母面前，我多少还是有些自卑，以至于明知对方有不妥地方甚至触及底线的时候，仍不表达自己的观点，当然刚开始的时候，我也认为老人那么辛苦，发点牢骚也是正常的，就谦让吧。但是后来我才意识到你的谦让，他们却认为是一种软弱，是你无能，这恰是男人让别人看不起的地方。而我骨头里面又不是那种受虐型的人，所有矛盾越积越深，最后爆发，然后婚姻就over了。

说说现状吧。

再后来，老家房子拆迁，我拿着赔偿款在这个城市终于买了一套房子，虽然每月有贷款要还；工作上，也提拔了，做个小领导。孩子健康，可爱，也上幼儿园了。我经常把孩子送到去学校，这样保证每天都能见到他，也让孩子尽可能见到爸爸。周末至少有一天再把孩子带到我这，给他做顿饭，带他玩玩。尽量把离婚对孩子的伤害降到最低。

前几天，去她家接孩子时，遇到一个邻居老太，她女婿和我是同事，所以以前关系不错，老太见到我，拉着我的手，说小X啊，自己过的还好吧，没有再找一个啊，我说不准备找了，老太太流泪了，说，不行了啊，等你老了，连个说话的人都没有。我无言以对。

当然，我也不准备再婚，或许我会孤老一生吧，我知道没有完整家庭孩子的痛苦，给不了孩子完整的家，只能给孩子一个完整的父亲了。其实一个人也挺好的，可能有时会孤单些，特别是过节的时候，不过现在我已经学会了享受孤独。现在孩子是我的精神支柱，只要他好，其他的都好。日子慢慢过吧，相信一天天会好起来的。自己给自己加油！

来源：知乎