不要把所有的锅都甩给原生家庭，自己始终是第一责任人

@陈生大王:聊一个可能有争议的话题。

朋友一家到东京旅行。晚餐后他妻子带小孩先回酒店。我和他在路边散步。

我随口闲聊说，你们俩感情很好啊。他说，其实马上要离婚了。我说，啊？为什么。他说，可能我不适合结婚吧。

他说，小时候经常看我爸打我妈，我妈被打得满脸都是鼻血，我爸还常年出轨，想回家就回家，不想回家就消失几个月。

所以我很早就给自己定下规矩，绝对不能和女人动手，一定要当有责感的男人。

结果到现在为止，我已经打过她几次了。每次血一上来就忍不住。

我也不喜欢回家，回家听到她叽喳的声音就心烦。控制不住的心烦。每天工作下班，开车进停车场，我都要在车上坐好久。

他的语气很平静，但偶尔侧头看我的反应。

他说，我觉得我越来越像我爸了。年纪越大，拍出来的照片就越像他，自己的笑声听起来也像他，每次一发现像他，我就觉得很恶心也很害怕，我害怕沾染上他的气息。

他问我，你有没有这种感觉，哪怕再不喜欢父母，有时也会从自己身上看到父母的影子。我觉得我性格受到我妈影响很大，我妈性格暴躁，要求很严格，严格到苛刻的地步，总是喜欢贬低我，讽刺我，完全是打压式教育。我学习一直很好，但内心受到了很多创伤。

现在我对女儿也是这样，我经常讽刺的话说出口之后，才发现我说的话，和我妈当年说我的几乎是一摸一样。我又要马上找理由表扬女儿，夸女儿，不然心里就很愧疚。

但我控制不住，一看到她笨的样子、撒谎的时候，我没办法忍住。我现在唯一的底线是不打她，但我可能守不住。

我妈对我控制欲强，以前要看我的日记和手机。说句笑人的，我之前也有几次半夜爬起来看老婆的手机。有时候我都觉得自己过分。但控制不住，真的。控制不住。

朋友说，今天是不是有点突破你对我的想象。

我说，是。

朋友是成都人，家庭条件不错，早年去美国读大学，留在当地工作数年，后返回国内创业，结婚，生子。至少是中产以上生活水平，作为朋友相处，一直感觉他礼貌，温和，是一个老好人。大概今晚酒吃得多，夜里在异国散步，能比较容易轻松聊一些心里面的话。

他说，我觉得我不是坏人，只是不适合结婚。我很早就打算离婚了，当时女儿太小。现在我必须去过自己的生活了。一想到离婚，就像要毕业的感觉。很轻松。这么多年我从没有出轨过，自问在感情上至少也对得起她。

我说，你和你老婆提过离婚了？

他说，提过。她一直没有答应。但肯定是要离的。女儿我也不要，我带不好的。我最近在想办法回美国。起码要再多赚点钱给小孩。

10月东京夜里转冷，散步走了一圈，回到他酒店门口。

准备分别时，他问我，你会不会觉得我是坏人。

我说，应该说，你是代际创伤的受害人。你也四十岁了，你可以调整的。

朋友说，不。我已经没办法改变了。