你逼他滚,滚远了怎么办?

有一个故事。A不喜欢吃鸡蛋,每次发了鸡蛋都给B吃。刚开始B很感谢,久而久之便习惯了,心安理得的享受一切,嘴上没有一句谢谢,心里也不再有感激。直到有一天,A没有给B鸡蛋。B勃然大怒,感觉遭到了背叛。

这样的故事,事实清楚,逻辑清晰,有一些智商情商的人一看,就明白了,不能把一个人对你的好当做理所当然,也不要等到失去了才想起来说一声谢谢。

然而,事情一落到日子里,被一众柴米油盐,杂事琐事包裹起来,就看不清楚了最底层的逻辑线;道理一放到自己身上,被各种情绪左右,被心眼里的自私和脆弱侵占,便如同开了瓶、过了期的啤酒,看上去醇美,喝一口无味。

当一位女士坐在我对面,喋喋不休,连恨带怨地数落了他老公一个小时以后。我什么也没说,只是给她讲了这个鸡蛋的故事。

抽丝剥茧,你的事情就是,你老公一直给你鸡蛋,却得不到应有的反馈,甚至于让你有了女王的感觉,刚开始的时候还是笑盈盈地从你老公手里接过鸡蛋,最后就得他跪着双手奉上,你看也不看他一眼,用涂着红色指甲油的拇指和食指轻轻捏起。

这位女士是一位女强人,管理几百人的企业,年薪数百万。她老公在一家外贸公司做销售主管,年薪几十万。这样的收入结构,如果没有大的智慧去协调,以下生活现象的发生非常普遍。

太太总是将自己在工作中的强势态度带回家里,对先生说话颐指气使;太太对先生总是非常挑剔,无论他做什么,她总是看不上眼,刚开始还是就事论事,觉得先生的事情处理的不漂亮,到最后变成了对其能力、智商、甚至人格的攻击。而先生非常大度宽容,默默承受,不与她争辩。这是先生给太太的隐忍蛋。

先生除了工作以外,为太太料理好家里的一切。大到孩子上学,老人住院,财务规划,换房换车,招聘保姆,旅游计划;小到柴米油盐,水电煤气,饮食搭配,全部安排得井井有条。这是先生给太太的安心蛋。

先生对太太非常贴心关爱。结婚十几年了,还会亲吻她的额头,出门拉着她的手,出差了会早晚发短信,晚上超过九点没回家会打电话汇报行踪,自己不忙的时候会自己开车去机场接太太回家,会亲手为太太做固元膏补气养血。这是先生给太太的爱心蛋。

先生一如既往得做着这些事情,而太太的脾气随着职务的升高越变越差,她对先生的态度,随着收入的增加愈加傲慢。

当你拥有这一切的时候,你认为这是理所应当的。你以为是你赚的钱更多,你更优秀,你更牛,所以你老公让着你,依着你,给了你他盘子里所有的鸡蛋,甚至可能你也没想那么多,就是这么习以为常了而已。可你忘了,其实他做这一切的原因是因为他爱你。

而爱,是需要回应的。长久的没有回应的爱是不存在的。有些人会说爱一个人要无欲无求,那是对爱人者所说的,而作为被爱的那一方,如果不做出回应,你将拥有失去的风险。

当然,如果你无所谓,他不给你鸡蛋了,你吃牛肉,那也ok,但如果你有所谓呢?

显然这位太太是有所谓的。

她说忽然有一天,他老公变了。对于她的指责开始反驳,也不再关心她,冷落了一段时间以后,甚至搬出了家门。

太太非常抓狂,认为一定是先生在外面有人了,甚至提出想要去那边房子调查。

有没有人姑且不去评论,但他们之间的问题,首先是夫妻双方之间的问题。

经过了解,先生已经不快乐许久了,长期被太太打压让他在生活中缺乏自信,不喜欢社交,在工作中也没有激情;一直以来得不到太太爱的回应,让他落落寡欢,少有笑颜。当我听到他说“我这一辈子,就是为我的孩子而活”的时候,顿时感到一股寒气,一个男人的内心要荒芜成什么样子,才能说出这样的话。这句话看上去是在说对孩子的爱与希望,实际上表达的是对自己人生的绝望。

而这一切,作为妻子,她一直视而不见,或者看到了也没当回事。

这位太太问我她先生怎么忽然一下子就变了呢?语气里有失落,有遗憾,有幽怨。

首先,为什么会变不是一加一等于二那么简单明确的事情。长久以来的积累使他具有改变的基础,也许一本书,也许一个人,也许一部电影,也许一个遭遇,甚至也许什么也没发生,就是上天在这时候给了他一个念头。他不想再像以前那样过下去了。就是这样。

其次,改变了未必是坏事。据妻子描述,丈夫现在一个人在外面过得似乎也不错,结识了新朋友,工作上也有了新进展。如果你真的爱他,你应该乐于看到一个更快乐的丈夫,而不是一个被你控制的,没有绽放光彩的男人。

妻子说,是的,我也希望他好,可是他好了就不属于我了怎么办?

我们的自私有时候隐藏在自己都看不到的地方,却在不经意间春光乍现。我不会指责她,因为这是人性使然。但这世界上的事情岂是可以由你的意志为转移。

不想失去,就必须做出改变。

改变需要从心开始。

得从心里对老公这十几年的付出感到感激,认识到自己之前不知感恩是自己的问题,而不是老公有什么问题。认识到老公现在的反应是正常的,老公的变化未尝不是好事,如果自己能调整好心态,家庭完全可以朝着更和谐健康的方向发展。

改变要放下面子。

长久高高在上的人,一旦要与人平起平坐,于她而言,就是相对在坠落。但真正内心强大的人,必须克服虚妄的虚荣心,认识到虚张声势是弱者的伪装,真诚谦卑才是强者的姿态。对外都如此,何况与我们最亲近的人,又何必摆出一副纸老虎的样子。

改变要落实在行动上。

从着装上,回归人妻定位,回到家或者周末出门,就不要穿黑灰高冷的职业装,换上女人一点的衣服,等你穿上裹裙,带上柔软的耳环,估计你也没法目光如炬,健步如飞了;不要再指责你的丈夫,仰慕他,当你放下成见,你会发现他的身上有很多闪光的地方,一定是这样,否则当他想要离开的时候,你尽可以放手,何必留恋;愉快地参与到家庭的建设中来,做那些长久以来你一直忽略的事情,和家人一起去公园,去孩子学校开家长会,和丈夫一起为家里添置新家具;关心你的爱人,让他感受到你的爱。

改变要直面问题,不要东拉西扯。

常见的东拉西扯的方式有如下:找对方的父母诉苦,希望他们劝说爱人回心转意;找自己的父母施压,以长辈的威望,或者过往的情义作为筹码逼对方就范;找亲戚、好友做说客,希望通过第三方的斡旋,在自己不用出面的情况下缓解危机;用孩子做道具,打电话给对方说孩子有事;孩子病了;孩子需要爸爸(妈妈),孩子爱你,等等。

所有这些迂回的办法,都透露出个人的不成熟和不真诚。对于一个同样不成熟和不真诚的人来说,或许奏效。也许他本来就是逢场作戏,欲走还留,也许他自己本身也没有认识到你们问题的症结所在。大家和和稀泥,再凑合几年。但对于一个想明白了的,想要改变自己人生的人来说,这方法幼稚的近乎可笑。同时,从长远来讲,通过这种方式达成的谅解,因为没有从根本上解决问题,最终还是会再次爆发危机。

也许有人说,我为什么要改变?两个人在一起就是要互相包容,不是要互相改变。你爱我就必须忍受这样的我。这句话本来是让我们用来包容别人的,但大多数时候,我们都用来要求别人包容自己。

但无论怎样,还有一句话呢:

要么忍,要么滚。对方现在选择了后者。

当然,你也可以let him go。

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