父爱与三

木姐姐,你是个活的非常明白的人,希望你能为我解惑,我90年出生,6岁父母离异,妈妈改嫁,11岁爸爸意外去世,从小跟着太爷太奶奶长大,6-15岁这十年每年见我妈的时间至多一星期。也因此跟外公家很少来往,每年就过年见一面。因为不在一个城市。16岁认识大25岁已婚男,到现在已经十年,中间没有吵架分手过。说出来可能不信,我自己觉得是爱情,而且认为是世界上最亲的人,太爷太奶奶在我19岁那年也相继去世,在这个城市我感觉自己是孤儿。对他非常的依赖。和我妈其实只有六年的母女情分,而那时我不记事。和他已经在一起十年,而且给我正确的引导,除了小三这事是错的,其他的他都是教我好。他有三个小孩,和老婆感情也非常好。从我内心来说,我也从来不想对他们婚姻造成困扰,对他们小孩造成伤害。并且我是发自内心一点也不向往婚姻,也不想要小孩,我觉得生养一个小孩责任太大。和他人流过两次。我怀孕时他的态度是让我决定,他都没有意见,但是我能感觉到他不希望我生。我不知道还能在一起多久。也不知道是否应该跟他生个小孩,还是分手。即便分手我觉得我也不会走进婚姻。发自内心不想结婚。所以有时想想,或许现在的生活是在我权衡之下最适合自己的。对未来非常的迷茫,我该怎么做?(内心来说希望能和他在一起一辈子)

答:你不想结婚,但想找领养。就像一只流浪猫,被好心的男人收留10年后,更害怕独立面对生活。

有的女人无法完成“母亲”的角色转变,拒绝婚姻,拒绝生育,是因为作为“女儿”的她,没有得到足够的安全感,不想下一代重复不幸。你呈现的童年经历中,家庭就是个“支离破碎”的存在,血缘关系没有提供真正的依靠。

妈妈和传统的底层妇女差不多,依附于婚姻,没有地位,没有独立经济,生育是其最大的价值,当婚姻破裂,她只能割舍子女,去做另一个男人的生育工具,继续谋生。“伟大的母爱”对她而言,是奢侈的要求。当你成为她的绊脚石,她避之唯恐不及——她无权和前夫家抢夺女儿,她没抚养能力,改嫁后更不敢亲近你,怕影响夫妻关系,她只能生更多孩子来覆盖掉对你感情和记忆,同时巩固她的新家。

这的确是很自私的事。你只有一个妈妈,但妈妈可以有不止一个孩子。她可以遗弃你,你不能再造她。

你从孩子视角看这个世界,善良且软弱。做已婚大叔的情人10年,不想破坏他的婚姻,不想伤害他们的孩子。是的,你不是想占有大叔,甚至羡慕他的家庭完整和温馨,就如站在橱窗外看美好的童话人物,期许着加入,而不是打翻它们。原生家庭一团糟的你,不但把大叔当亲人,也早把他的家当作你的家。要是6岁那年遇上大叔,被他领养,就没有那么多阴影,就可以和他一辈子做亲人不是吗?16岁也不算太晚,只是少女有了情欲和性征,做不了纯粹的养女,只能用身体和忠诚交换爱和庇护。

他是你的干爹,也是你的教父。父母缺席至亲离世后孤儿般的你,本来除了婚姻几乎没可能再生亲人,大叔的出现,却拯救了你,他给你的依赖和引导,弥补了你原生家庭的缺憾。同时也改变了某种宿命,你可以不像母亲那样,用一段和另一段婚姻,支撑自己的人生,你可以不做妻子,也得到男人的爱,有时像情人,有时像孩子。不过,你怀孕2次,大叔都没坚持让你生下来,那不置可否的眼神还是伤害了你。

你清醒了。也不安了。你开始焦虑和大叔的关系,他没有你想象的那么可靠,可以笃定一生。你不知道如何能够和他长久,为了绑定他,甚至考虑生个本不想生的孩子。你忘了,之所以抗拒婚姻,是怕像妈妈那样一嫁再嫁骨肉离散,是怕丈夫出意外生老病死不按理出牌,这些和大叔也不可避免。年过五旬的他,把你当孩子宠爱还可以,你再生个孩子他就照顾不过来了,你大部分人生将在抚养私生子中度过,哪天他驾鹤西去,你会比孤儿还要艰难百倍。

其实他知道,你只要一天摆脱不了对他的依赖,就不可能为母则强。他不能制造一个没法负责的人生。

那么还是把他当干爹吧。仗着10年的亲情爱情奸情,让他为你付出更多,男人投入越多,就会越不舍得。不要担心分手,一个知天命的男人,上哪去找个16岁少女再折腾一次。他当年选择你,就奔着养成计划去的,你带给他的满足感,不亚于他带给你的。只要你还想做他的猫,他还给你温暖的窝,食物和水。学着猫语说:你有好多朋友和亲人,我只有你一个朋友和亲人。他会感动的。

告诉他,你想和他和他太太一起白头到老。告诉他,你会努力地好好生活,让他晚年无忧。

是的,就这么说着,也许哪天他为你准备丰厚的嫁妆,悄悄让其中一个儿子把你娶了。

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