真正需要用钱的时候才发现远亲不如近邻好忽悠

1、从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚和小和尚，有一天小和尚对老和尚说：“爸爸，外面 下雪了！”

2、我弟：哥，我今天被骗子骗了500块，我去报案Pol.ice说，金额不足3000不能立案。
我：那就算了吧。
我弟：然后我又给骗子打了2500。
我：后来立案了吗？
我弟：那骗子给我打回来1块钱。。

3、“手机实名制意味着什么？”
“自从有了实名制，骗子打电话来都直接喊我名了，亲切了好多。”

4、接一诈骗电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是 您本人消费么？
我说：是我本人消费的。
诈骗沉默了5秒后说：您真能吹牛B！

5、真正需要用钱的时候才发现远亲不如近邻好忽悠～

6、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒 道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

7、你永远不知道一张纸到底可以折几次，直到你上厕所时带少了纸！

8、上班太惨了，坐牢还有减刑，上班只有加班。

9、想结婚了，谁帮我介绍一个人贩子啊！

10、在张衡所处的东汉时代，地震比较频繁。地震引起地裂山崩、江河泛滥、房屋倒塌，造成了巨大的损失。张衡经过多年研究，想到了用弹珠和蟾蜍，终于发明了祖玛。

11、佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生，为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法，为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了，当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年。

12、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵……

13、”老板，这件夹克多少钱？” “500.” “卧槽，这么贵，那旁边那个呢？” “那件新款，两个卧槽！”

14、鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？” 史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹！” 鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？” 史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲的啊！！！”

15、女人们，一个个的都说我丑，可她们在听到我每月赚多少钱之后呢？是不是该说我又穷又丑了……

16、儿子：爸，老师提问3×2和2×3各等于几，我回答后老师说我没教养。爸爸：这他妈的有什么区别？ 儿子：我就是这样回答的。

17、机场验票。”先生，您脸上这道疤是怎么回事？“，”当年我妈剖腹产……”

18、耗费7年时间，废了三千多个QQ号，我终于发现一个腾讯内部的秘密！！ 其实不需要每次登陆都注册一个号的，记住那个号的账号和密码就可以了。

19、我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了”……

20、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另个一肯把他打死！

21、口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里——你妈妈就会帮你搞定。

22、冰淇淋掉在地上，想吃又怕脏，想扔掉又觉得可惜，这时用纸巾小心的包好，然后扔到没冲水的马桶里，你就不会再有想吃的想法了。

23、做米饭夹生了，趁热把米饭装到一个密闭的塑料袋里，将袋口封严，然后扔到垃圾桶里叫个外卖。

24、白色的汽车即使有小磕碰也会很明显，影响美观。如果不想看见这些难看的划痕，只需要拿一瓶上学时候常用的白色修正液，挤到眼睛里就行了。

25、过期的牛奶不能喝，可是倒掉又觉得可惜，这时候可以用过期牛奶把擦桌子或擦地的抹布浸湿，然后糊在讨厌的人脸上。

26、长得显老怎么办？不用担心，每天按时喝酒，不舒服就多抽烟，难过了就吸吸毒，这样不出几年，你会“年纪轻轻就死了”。

27、期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？因为我怕把你们这群草包全点着了!

28、上班太惨了，坐牢还有减刑，上班只有加班。

29、仔细想想，你现在不去扶老人，等你老了，你都不知道怎么去讹人！！！

30、我有一个发小，很牛逼，他小学文凭，十年前身上揣着200块钱来北京闯荡，至今，身上还剩100多块！

31、“为了弄清楚女神是什么样的人，我关注了她小号” “后来呢？” “被她扇了一巴掌，然后赶出了厕所。”

32、张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”“一大半。”“不错！”……“现在还记得多少？”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”……“还记住多少？”“已经全忘了。”“很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”

33、小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，小苍蝇问：“谁啊？”小屎壳螂擦了擦满头的汗答：“送外卖的！

34、从看见你女朋友第一面起，你这个兄弟我交定了……

35、”服务员,快跟我说你们家洗手间在哪？快！” 服务员一愣 ：“出..出….出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”

36、刚才看到一帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看！！！

37、洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒，急忙跑回洞中报告:“大王！”金角大王看了看小妖，冷冷地说：“要不起。”

38、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了……

39、科学证明：寒冷的环境可以使人变得年轻。 小明的爷爷今年70多多岁了，出门冻得跟孙子似的。

40、 在对不起中间加两个什么字最心酸？“ 对三，要不起。”

41、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我你7岁干嘛去了？7岁养了一年的伤。

42、一男子去买车，需要10万，可男子只带了99998，差2块！看到门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“能给我2块钱吗，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4块钱递给男子，说：“帮我也买一辆 。”

43、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我自己啊。。。

44、吃剩的东西直接扔掉会良心不安，放冰箱里等到它坏掉就可以扔了，毕竟是你自己长毛不能怪我。

45、 “喂，请问里有没有心脏病、高写压啊？” “没有啊，你哪位？” “里儿子在我手丧。”

46、“朝廷下了公文,明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜,来来来,今晚这是你最后一顿饭,吃完了好上路。”听完,我脑子嗡的一声,眼泪紧接着就掉了下来:“明天早晨不管饭啊!”

47、我身份证、银行卡等被偷了，赶紧去报案。Pol.ice叔叔告诉我：“你不要抱太大的希望，我们和电视里的Pol.ice不一样。”我。。。

48、买早点，一大爷在煎鸡蛋饼！大爷，鸡蛋饼多少钱一个？原价一千三百八，现价九百九十八，看你是上班地，也没钱，算了！三块钱卖给你了！嗯。。。

49、一帮男的在路边围着花坛抽烟，把烟头都扔花坛里了，保洁阿姨打扫卫生时说，还是没素质的人好，直接丢地上，这些有素质的人，都丢花坛里，唉。。。

50、同事：“老父刚去世，儿子又得重病，妻子也离我而去。”我不知怎么安慰。同事：“我很苦恼，我真不知道改怎么选择才好！”我。。。同事：“我是该报名参加达人秀呢？还是好声音？”

51、“你们店里的万能胶沾不沾不沾锅？” “你买不买？不买滚！”

52、和同事区饭店吃饭，点菜后坐等，比我们晚的都上菜了，同事坐不住了。 唤来服务员：你好，我第一次来不懂规矩，我想问问我们是不是坐观众席上了？

53、“呼叫总部，呼叫总部。” “总部收到，什么事？” “我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上，枪杀了他。” “你们没有抓住她吗？” “没有，地还是湿的。”

54、今早在公园和大爷下象棋，走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？” 我：“大爷你怎么知道？” “我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。” 我：“不应该让领导先走吗？”

55、我们这有个碰瓷的，碰了个男司机，车停住了，给了500元，挺高兴。一会儿又碰了个女司机，车没停住，压过去了！嘎嘣！老惨了！

56、寒冬，大巴车上，半路上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊。。。全车人都忍不住笑了。。。

57、一个乞丐端着个破碗走到我跟前说：“求求你，帮个忙吧！ ” 他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会，我真是太善良了！

58、一帮盲流子抓了一妓女，想要砸死她，这时耶稣出现了，劝他们说：你们中间谁是没有罪的，就能拿石头砸她。大家都很惭愧，这时候一个醉汉过来一砖头呼死了妓女，大喊：我没醉。

59、高考并不是人生中唯一的出路。敬茶蜀黍说，坦白才是。

60、“你擦屁股用左手还是右手” “右手” “好恶心哟，我都是用纸！”你妹！！！

61、女儿国国王的QQ签名：长老姓唐，甜到忧伤。

62、唐僧回短信：女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。

63、唐僧：“悟空，这五百年你双手动弹不得生理问题是怎么处理的”。 土地老儿上去就是一个耳光，“秃子，就TM你事儿多”。

64、唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

65、唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的

66、唐僧：八戒，附耳过来，悟空不在，刚才我们路过有户人家，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

67、唐僧：阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……

68、唐僧被妖精抓住，唐僧问：你是什么妖精，妖精说：你舔我，你舔我我就告诉你！于是唐僧舔了一口忙说：啊，好鲜啊。妖精说：没错！我就是鸡精！

69、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

70、如来佛祖问孙悟空：你有什么本领？悟空：我会七十二般变化。佛祖：好，变个石头给我看看。悟空变成了石头。佛祖：树！悟空变成树。佛祖看到不由赞叹：牛逼！悟空噗的一变…众神仙齐齐捂脸：吁，真是只淫猴！

71、公交车上提醒，严禁携带超长、超大、超重等物品上车，我紧张地摸向裤裆。

72、走在路上听到有人叫我，回头一看，这不是几年前借钱给我的老李嘛，我赶紧笑着对他说“你是哪位？”。

73、我是山东的！我八岁时在东北，十岁时在云南，十二岁在湘西，我现在会跳着二人转用六脉神剑控制着挖掘机赶尸！

74、每次买可乐放在寝室上个厕所就被喝光，室友三人也不知是谁干的。于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里就上厕所去了。。。。。现在我躺在床上流下了悔恨的泪水，他们三个不是人。。。

75、在专柜试听到柜姐向路人女孩推荐眼霜：“什么？你还在用保湿眼霜？我告诉你哦，女人过了25就要抗皱了，我23岁开始用这款眼部精华，现在都27了，你看我眼角有皱纹么？”女孩：“有啊”

76、带女儿出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子，我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。小家伙说：“我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊？”我。。。

77、去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。

78、我朋友两口在学校旁开了间早餐店，刚开始生意不好，俩夫妻还经常多找了钱给人家。没多久这件事在学校传开了，来吃早餐的人越来越多，夫妻俩都忙不过来，也很少找错钱了！

79、楼下的小店今天抓到一个小偷，他把店里的支付二维码偷偷给换成了自己的，店主一个月结款的时候才发现。

80、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！

81、女友平胸。今天早上捂着女友的平胸大喊：“大！大！大！”女友一爪子把我的手拍开大喊：“开！两点小！”。

82、腹泻状态下如果尝试放屁，真就像在玩俄罗斯轮盘赌。

83、晚上一个人坐出租车，师傅问我：你们俩人去哪儿？我说师傅我哪儿都不去，赶紧让我下车！

84、今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：“您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置？”我抬头看了下路牌，说：“我在xin苑路。”公司：“xin苑路？哪个xin？”我说：“一个木字加一个辛字。”公司：“没啥事吧，没啥事不用来了。”

85、朋友中暑昏迷，被我们抗到医院，醒来后，我们假装很悲伤的告诉他，医生说，你时间不多了，有什么遗言告诉我们，说完我们哭成一片。朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活！

86、爸妈吵架，吵得很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对着爸爸说：你对我这样，我就让你尝尝失去亲人的滋味！说完就往我嘴里灌！

87、我凭自己本事借的钱，凭什么还？

88、“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？”

89、本人麻醉师，院长她妈得了子宫肌瘤，需要切除子宫。就在手术室里做完手术那一刹那，妇科主任摘下口罩悠悠的来了句:“同志们，院长的老窝让咱们给端了……”

90.、早上下了点雪，去上班的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了。