正月初四，我妈以给我断粮为威胁，逼我去相亲。
对方妹子据说是英国回来的海归，洋气。
于是我约在一个咖啡馆，到了才发现，麻痹居然还供应炒菜。
半小时后，妹子到了，青岛姑娘真攒劲儿，个高腿长，肤白貌美。
于是我们闻着拿铁摩卡夹杂着韭菜盒子的味道，坐下聊了起来。
妹子：“你哪儿个学校毕业的呀？”
我：“上海郊区大学。”
妹子：“上海还有这么个野鸡学校啊？”
我说：“有啊，不过要论野鸡学校数量，上海肯定没英国多。”
妹子：“……”
妹子：“你现在干啥工作？”
我：“职业投资人。”
妹子：“就是在家炒股呗~”
我：“当然不是！”
妹子：“那到底干啥？”
我：“ 我偶尔还去星巴克炒。 ”
妹子：“……”
妹子：“听说你们金融圈很乱？”
我：“有点儿，不过我工作过的机构氛围都很正派。”
妹子：“所以你都没待住？”
我：“……”
妹子：“你炒股有啥秘诀吗？”
我：“很高深，简单说是用哲学指导投资，人称北蔡索罗斯。”
妹子：“falsificationism？reflexivity？refutability？”
我：“啥？”
妹子：“我在LSE修过Popper的哲学啊，聊聊？”
我：“大过年的就别谈工作了。”
妹子：“……”
妹子：“你老低着头干啥呢？跟别的姑娘聊天？”
我：“没，我刷微博呢。”
妹子：“哦，国内的网站我只上知乎。”
我：“那微博呢？”
妹子：“不上，微博上都是些很low的段子狗，没什么好看的。”
我：“……”
妹子：“那你过年在家都干嘛呢？”
我：“没事儿干，这两天看网友追悼老虎。”
妹子：“咱这儿也有个老虎，去年被鞭炮吓着从楼上掉下来摔死了。”
我：“我听说了，这说明祖国大江南北傻逼哪儿哪儿都多。”
妹子：“养老虎那个是我二舅。”
我：“哦，那些放鞭炮的人好傻逼啊。”
妹子：“……”
妹子：“你喜欢旅游吗？”
我：“喜欢。”
妹子：“你都去哪儿玩过？”
我：“基本没出去过，不过我经常在家看旅游节目。”
妹子：“看世界各地记录片？”
我：“不是，爸爸去哪儿。”
妹子：“……”
妹子：“我过两天去海南玩儿，先去天涯海角。”
我：“挺好，你去了，4A级景区都能升5A。”
妹子：“为啥？”
我：“美女是最大的风景。”
妹子：“金融男果然都会花言巧语！”
我：“……”
妹子：“听我三姨说你很喜欢跑马拉松？”
我：“对，去年跑了9个。”
妹子：“那我看你也不瘦啊？”
我：“正在减肥，只要吃得少，就能瘦。”
服务员：“你点的炸里脊打包好了，两份儿一共68。”
我&妹子：“……”
于是妹子起身施施然告辞，然后我拎着炸里脊回家了。
今天敲完这篇文字，手上还有股孜然味儿。
我颓然地想， 昨天要是分一半炸里脊给妹子就好了 ，说不定她就接受我的微信好友申请了。
来源：饭统戴老板
微信扫一扫打赏
支付宝扫一扫打赏
