婚后发现妻子以前的经历十分复杂,该怎么相处?

我和妻子是一年前认识,一个月前刚刚结婚。但是至今为止我们都没有过性生活。因为恋爱期间我们彼此觉得都很合适,她就表示直奔结婚,性不重要,反正各种托词吧,打算到了结婚再结合。我同意了。

新婚夜的时候,她一直要求要关灯房事,可是我不同意,结果,就是发现她身上好多被调教过的痕迹。小腹那里被纹了一朵玫瑰花,RT有明显的被洞穿过的痕迹,还有其他的一些。她跟我说,恋爱时她怕我发现了之后不要她了。

我特别想不明白,她一个这么优秀,看着也很干净漂亮的女孩子,怎么就有过这样的过去?她跟我坦白是以前玩SM留下来的,后来S不要她了。具体我没多问,我知道肯定堵心。然后我拉她去医院重新做了全套的检查,曾经堕胎一次,对生育没影响,上过避孕环,已经取下来了。

我现在真的是恨她怎么就那么不爱惜自己。我没有SM倾向,而且有些洁癖,每次看到她的身体,都有点抑制不住的恶心。所以我们这一个月是一直分开睡的。她也特别乖巧的,除了结婚那天晚上哭过,之后都是很平静说等我。我们公开谈了好几次,有次我没忍住说你觉得性不重要是不是因为自己该玩的都玩过了呵呵,她哭的很伤心,然后我就一直很注意自己的行为,不去刺激她。

这件事我问她,她也没有告诉过其他人。我并不是一个禁欲主义者,我认为性生活对于夫妻很重要,但是她的阈值已经很高了,她也对我坦白了这个。我说给我时间让我调整一下自己。

不是没想过离婚,可是这对她来说太残忍了,被连续的抛弃。而且我也确实能够感受到她平时有一些抑郁自杀的倾向,她忍得比我更难受吧。真的不知道该怎么面对这种事情了。

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补充,刚刚和妻子掏心掏肺听她说完自己的想法,跟她从下午吃完饭聊到现在,她跟我掏心掏肺聊了许多,关于那个跟她SM的“父亲”,她说她并不是真的喜欢SM,至少不是现在在她身上留下痕迹的那些,她说那时候她就是迷上了“父亲”,迷到无可救药,那个冷酷且反复无常的中年男人对她来说简直有致命的吸引力,明知道双方年纪差异太大没有未来,但是还是飞蛾扑火了,等到想起来回头的时候已经这个样子了。至于纹身,是她为了纪念自己堕胎的宝宝的,她说觉得自己的宝宝应该是个如玫瑰一样漂亮桀骜的女孩子。她说她本来已经打算单身一辈子了,在遇到我之前,已经单身了有4年之久,这点我也是清楚的,她也知道自己是在欺骗我,但是她抱着能够多享受一天正常人的爱情就享受一天的想法和我恋爱结婚的,自己也觉得能够到这个程度已经是奢求了。然后说如果我要离婚她也能接受的,如果我不离婚,但是接受不了她的身体,可以在外边有女人,她能接受什么的,说到这已经哭的不行了,然后哄了一个多小时,刚刚睡着。我的心还是很乱,分不清真假,但是联系恋爱中一些细节,我倾向于认为她说的都是真的,坦白说我没想好。脑子很懵。

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更新,我心中已有决断,我能够理解妻子瞒着我甚至骗婚的心思,我很难受,但是,我还是决定愿意给她机会。说我接盘侠什么的我也认了,各方面渠道深入了解了妻子过去五年的生活状态,她确实是有四年已经脱离那种生活了。单纯以条件论,这几年里也不是没有特别优秀的男人追求过她,但是她都是拒绝的十分干脆,甚至导致一些比较严重的,影响到业务合同的后果。我和她在性之外的事情上的和谐,也是只有我能够体会得到的。婚姻不只是有性,不然我也不可能同意结婚。一些点点滴滴的事情,难以一言道尽。无论结婚和离婚都不是那么简单的事。因此起码一年内我不会离婚的。而是去尝试看这种背负着过去的感受下,能不能依然和谐,也看我和她对此的决心。跟她将我的决断说了,她情绪很激动,什么话都说不出来,高兴的只能抹眼泪。人生苦短,十之八九都是不如意,不如把握住能把握的。至于那些身体的伤痕,我会和她商量整形的事情。谢谢知乎各位朋友了。

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4-4晚更新。妻子也看到这个网页了,是我给她看的。于是,有些东西,我们又聊了聊,在这里也算回答一下知乎的朋友们。有朋友说我是屌丝没别的女人,大可不必,我和妻子再怎么也都是985毕业不给知乎拖后腿的那种,也有稳定工作,二线城市买房没什么压力。本人也不是丑的没女人要,起码不给中国男人丢脸。另外,因为这个问题性质的缘故,确实,大家看到的都是她不好的一面,但是,她的贤惠,她的温柔,她的体贴和善解人意,我和她的默契与和谐,她的好,远远不是这个网页能够承载的。现在的问题不是我能否原谅她,而是她是否值得我信任,能否重新建立我对她的信任,以及我是否可以克服心理障碍与她同房。她说她也不知道怎么去证明,因为她知道这对我的伤害,但是她会竭尽全力去证明。她也提出了,过几天会去做无条件离婚时净身出户的协议。

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4月6日更新,(题主的补充:想过妻子来回复会引起一定的骚动,却没想到完全是不相关的两个点。1,“官人”是她之前偶尔对我的趣称,我现在则要求她不叫我“老公”而是叫我“官人”;2,说明题主夫妻是985毕业也并非炫耀,只是说明题主并不是那种见到女人饥渴莫名,无法控制住欲望,毫无主动权任由摆布的屌丝而已。并无学历歧视。)

我是题主的妻子,前几天我在官人手机上看到了这个问题,于是他陪我一起把几乎每条回答都看了。谢谢大家的关心。祝福,以及劝分,都一一看过,谢谢那些祝福我们的人。许多回答都在指责我,我无言以对,毕竟我的过去的确不应该让官人来买单,他值得比我好的多的女人相伴一生。说句找骂的话,正是官人的优秀,才让我有勇气自私一把。脱离了那段噩梦般的生活的前两年,我几乎每天都在噩梦里醒过来。遇到官人之后,死灰一样的人生中才有了光明,想着他我才能安然入眠。官人不是我的主人,他尊重我爱护我,即使是我如此骗他,他也没有丧失冷静和对我的爱,所以即使曾经有人拥有我,但是现在以及今后的我也只有官人。我怕失去官人,害怕到极点,所以我撒了很多谎,甚至允许他在婚外找别的女人,即使我一点都无法忍受这种情况的发生,我是一个很烂很脏的女人,我曾经不自爱,我现在也在贪求我配不上的幸福。回答里有人说我吃透了官人,是的,官人不是我的幻想,他是实实在在的人,正是我知道他泰山崩于前而不变色,我知道他是我的英雄,所以我在官人身上得到了我不配拥有的安全感和踏实。身上的疤痕每天都在提醒我不要重回深渊,以及今天的来之不易。请允许我自私任性一次,追求一次幸福,我知道我不配拥有,但是,我会竭尽全力让自己配得上官人。即便是我这样的女人,也会惧怕人生路上孤独一人的寒冷,就算曾经下定决心不让他人背负我的过去,但是当幸福到来的机会就摆在面前,请让我再自私一次吧。官人,我爱你!知乎上小M不少,我没有资格给你们什么建议,只好祝你们好运,找到温暖的归宿,而不只是欲望与迷乱的深渊。

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