朋友圈里有两种看起来很厉害的有钱人，一种是你的远房亲戚，小学同学，自从成为某产品代理后，迅速开始吃香喝辣的生活，以前露出的生活跟快递员一样，中午吃碗大肉面，下午来杯十块钱的奶茶三块钱的烤肠，忽然之间，她的生活更新换代，每一顿都是上馆子点菜，一桌人吃饭，晚上叫宵夜，外卖盒摆满整整一张桌面，隔三岔五出去旅行，一开始是国内，后来羽翼渐丰，老往国外飞，飞得你妈神色很复杂。
可这种有钱人有什么好羡慕呢？就像微商女神晒出家里的豪宅，家养小狼狗，年过五十还一张美颜后二十五的脸，这种赤裸裸的炫耀，与其说是炫富，不如说是骗傻瓜，快点来跟我干。
还有一种，是你公司里月薪最多七八千的未婚小女生，你一开始觉得无甚出奇，只是有点奇怪，这姑娘怎么会穿logo那么大的moschinoT恤连衣裙，背着一只看起来难说真假的名牌包，加了她朋友圈发现她走的竟然是名媛风，周末活动全是在各种热门餐厅，网红咖啡馆里晃荡，明晃晃的自拍照，旁边跟的不是爸妈就是闺蜜，从来没出现过男人，还时不时赤裸裸一只镶钻的奔驰方向盘，转发一些日本自助游豪华指南，听说未婚女性这样提高身价有助吓跑无为屌丝男士。
可惜的是炫富总有漏洞，你发现小姑娘有时候出门旅行，住的不过是四星酒店，还要感慨酒店好大，就忍不住想笑：怎么回事，昨天还在吃米其林，今天居然能忍受这种国营气息浓厚的酒店？事后想想，米其林多半是别人请的，可房间却是自己花钱订的。
如上所示，如果朋友圈有人一个劲炫富，肯定骗不了大学文化程度的你，你根本不想成为这样的有钱人，太粗陋，太简单，太粗暴，你也是个要脸的人，你为了进行阶层流动，时时在动着各种脑筋，怎样才能以一种低调，含蓄，不露痕迹的方式看起来很有钱？
并且你的炫耀，只有那部分你的目标攀比对象会懂，不显山露水，却狠狠扎人家一刀。
如何假装看起来很有钱？
首先，放弃炫耀你自己，请炫耀你的直系亲属。记得那几个抱怨夏令营贵的父母吗？一个广州妈妈说自己月入三万，结果小孩去一趟美国夏令营十天花两万，剩下各类补习班钢琴课，家教保姆，完全不够花。看，一次性炫耀出了好几个事实，第一，自己是月入三万的公司高管独立女性绝不是那种呆在家无事可干围着老公孩子转的全职保姆，第二，小孩接受的是精英教育，跟你们这些村里玩泥巴的不一样，第三，幸好老公有钱，所以自己月入三万也不过是零碎工资。
后来又有一位家长跑出来，说自己小孩去英国参加夏令营，全家一起去，结果花了十四万，家长不禁悲天悯人地表示：普通家庭怎么负担得起呢？
掌握炫富的精髓了吗？其实跟保守的英国人有点像，人类学家凯特.福克斯在《英国人的言行潜规则》里写过，稍微有点钱的英国人都不喜欢直接炫耀，只有工人阶层的下等阶层才会有点钱就大鸣大放，中产阶层以上，但凡买了新房子，搬到新公寓，无不从抱怨开始。
要让炫富变得漫不经心，更毫不满意。
你得挑剔，随便入住一家五星级酒店，没什么好得意的，最多也就一两千的花销，但你要是在五星酒店里发现什么瑕疵什么败笔，那就值得大发特发。
比如一个朋友在朋友圈发，没想到堂堂old school酒店，竟然用小米秤，北京这家ritz真是屡屡刷新认知底线。
注意，提到酒店的时候，一定要用英文缩写，这样才显得漫不经心经常来住毫不在意，要是毕恭毕敬写上丽兹卡尔顿，那未免太给它脸了。
一切国有产品都有罪，要是五星酒店敢提供美加净牙膏给你，记得狠狠嘲笑它一百遍。
当然，这个时代的五星酒店真的比较过时，只能是商务人士的招待所，想要住得有意思，还得到各种动辄几千一晚的民宿去，切记不要提名字，只要提建筑师的名字就行。
如果这个建筑师是个法国人，你的朋友圈一定显得格外蓬荜生辉。
不过专门提一家酒店，看起来过于在意，说这家酒店怎么怎么好，不该是一个有钱人该做的事情。
还得抱怨，朋友，只有抱怨才符合你看起来很有钱的基调。
我的一个女朋友，未婚，但已经亲热地喊起了男朋友爸爸为公公，一步推断，当然是个有钱人啦。可具体有钱到什么地步呢？
有次她终于做了次小小的抱怨，说自己的公公竟然上莫干山一住就是大半个月，每天房价都比她一个月基本工资还多。
这么写虽然有点小里小气，摸得清行情的人稍微算算，莫干山民宿高级点的大概三四千一晚，她公公，一个中老年人，能豪掷二十天，刷刷六七万毫不心疼花出去，你再想想自己爸妈出门住个五百块的酒店还要发发朋友圈，不禁悲从中来，这一刀扎得太猛了，人和人真是不能比。
幸好这样的刺激不是天天有，有些未婚姑娘就比较惨，坐上男朋友的豪车，发了张内饰图到群里，结果被人一眼认出来，什么保时捷，明明是众泰。
这种奇耻大辱一旦发生，除非哪天坐上真正的保时捷，不然这辈子都是别人的笑料。
所以要炫富，千万不能口子豁得太大，还是以小小的，不在意的抱怨和痛苦为主。
你一定经常见到这样的抱怨，有人买了新车，露出方向盘，给你看过豪华车标后，打出无奈表情说：其实不如我那辆大众／斯柯达／菲亚特好开。又或者有人买了路虎，一再表示，这车真的很耗油很不好开，而且还经常坏呢。该死，好奇心重的你就会问，那坏了咋办？
他早就等着接好了这句：家里还有辆奥迪轿跑。
一刀砍到你心坎，因为你还没能力买第二辆车，还颇为想不通为什么一个人需要两辆车，原来这跟鞋一样，是需要经常换着开开的。
说完住和行，再来说说吃和穿。
这是一个前台小妹都有三只lv包的时代，而且真假混行，你再也不能用包来衡量一个女人的富有程度了，而且包这种产品本来就是奢侈品行业专门生产给并不真正有钱的女人用来装点门面用的。
有包不一定有钱，可你要是爱穿prada的鞋子，并且时不时换一双，爱买那些动辄六百美金一件的真丝衬衫，三千美金的大衣，谁敢说你一个穷字？
噢，忘了，你只是想假装看起来很有钱，并非真的能买得起这些玩意，有个巨大的淘宝产业，叫明星爆款，我一直不明白，为什么很多女人要跟着明星去买三百块的快销产品短裤，显然人家穿得好看是因为大长腿又瘦，后来才明白，明星爆款是一件迅速打破价格区间的行为，如果你穿着杨幂款的T恤，唐嫣款短裙，俨然也有点跟她们一样富有，时尚，但又不拿这些真当回事的意思。
这大概就是为什么小白鞋风靡了整整两个夏天的原因，再没有比这更便宜但是更时尚的玩意了。
最后，说到吃，庸俗中产有句顺口溜：男盘串女烘焙，认识到这句话的女人们，纷纷都从烘焙圈跳出来了，转而又开始走向各类生机，有机食品。
吃什么能让自己看起来很有钱？一碗牛肉青菜面，这种庸俗货色显然一秒就暴露穷人的事实，因为这个时代的有钱人怎么可能饿？怎么可能需要真正的伙食？
人人都在吃那些似是而非的东西，藜麦，听着是麦子，其实没淀粉，皂角米，听着是大米，其实是植物蛋白，完美不完美，吃不发胖的食物，才是所有有钱人不变的追求。
因为在这个时代，胖实在太容易了。
不过中国人嘛，到底不能生啃叶子，好歹要来点有营养的，虫草，燕窝，花胶，听起来又蠢又有钱，有什么关系？
能把钱花在无形的看不见的地方，说明这家人真是有钱呐，居然能把真金白银通通吞下去。
当然，吞的时候，如果还能吐出一点甜蜜的抱怨，诸如：老公非要给我买燕窝，婆婆硬塞的鱼翅，一个有钱有人宠的女人，顿时跃然纸上。
记得漫不经心，记得毫不在意，记得事不关己的心痛，掌握这几点，你就能看起来像个还不错的，能经常让人眼红的有钱人啦。
来源：和毛利午餐 微信号：lunchwithmaoli