现在的男性是否普遍不再对女性展开追求了?

基友说:“频繁约会(每周2-3次)两周关系还不能推进一层直接后撤了。”

我说:“大哥,你赶着去投胎么?”

基友说:
“你用脑子想想,当你的全部现实条件都摆在对方面前了,对方仍然犹豫,说明不是最佳买进对象。
对你不满意呗。

但是咱们的外表、工作、个人能力、学历、家境、人品、性格、才华、品味、志趣等等都不可能短时间有大变化。

咱们现在又不是大学生,还追半年。
工作这么忙,压力这么大,沉没成本太高了。

如果对方不是对本人不满意,那这种人就是不懂事不上道。
我写封好邮件老板还知道表扬一下啊。
但没人有义务或者说会去等待另一个人成长成熟。

考察?
是谁在考察谁呢?
我们都不是非谁不可,毕竟年轻时以为非谁不娶、非谁不嫁的那股傻劲儿已经死在青春里了。
现在我们是以对对方满意为基础在一起,以对未来生活共同的期望为纽带,靠共同的人生经历去建立感情、信赖和默契。
没有如痴如狂,没有山盟海誓,只有两个成年人下班回家沙发上看部电影的互不厌烦。
唯一的期望是对方有契约精神,懂事,搞不出什么大乱子。

不满意,大家都别勉强。”

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看看看,这段话,对我一个内心残存玫瑰色梦的浪漫主义来说,看起来令我惊讶。
但逻辑足够自洽,好像还挺有道理。
放上来不代表我认可,但看一看另一个角度的论述,开拓一下思维,也有启发。
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统一回复大家关心的问题:
1.基友的意思并不是两周马上恋爱结婚,结婚的事谁也不敢草率,他说的两周推进一层的意思是关系拉近一步。
你们不要脑补成两周马上上床,这是找女朋友/未来老婆,不是找炮友。

2.有人说能约出来就代表有戏。是有戏,但他并不需要有戏,他不打算找“培养”出来的感情,也不打算“培养”感情,他需要的是:
a.明白自己要什么的女孩;
b.他以最大的诚意去坦诚,希望对方也能判断出和他同行能不能得到自己想要的生活;
c.最重要的一点是,他要看见他眼睛里有光的女生。

3.质疑烂撒网:
他找的女孩,就是他已经中意喜欢的女孩。
并不存在烂撒网,没那么无聊那么闲。

4.所谓的有光,就是对他有意思。
不是有的朋友说的那么夸张,那么一见钟情,那么动人心弦啥的。

5.他年龄24,女朋友还没找到,因为距离这段对话的时间才发生了不足一个月。

6.答主和基友,一个没光,一个无意,才是能做正常朋友的前提。

7.答主为什么能记得几百字的口述?
没有为什么,别人讲过一遍的话,就会记得呀。
一个论点,层层论证,最后总结陈词。

8.我觉得没必要批斗,可以讨论。
每个人持有的婚恋观不同,不是一路人也不会同行。
人家完全自洽,又不双标。
姜太公钓鱼,愿者上钩。
合这种拍的女孩也有,理性致死派呀。

9.不需要去质疑人品,人品没问题。

10.质疑速食:
确实速食,但是确定关系后,肯定按照正常恋爱结婚的节奏走的。
高密集约会难以长期维持,我估摸按照两周高密集推进一层,歇两周,一共七八层。
也需要4-8个月确定关系,不短了。

11.质疑沉没成本大:
因为大部分时候,每周工作时长60+,高压高负荷,业余时间少,又迫切需要时间精进专业能力。
而约会女孩、聊微信是要花时间精力的。
推到重来成本高,但又将就不得,需要反复尝试。

摊手咯~

来源:知乎

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