知道恋人有前任，我心里觉得很介意

作者：覃宇辉

很多人特别介意另一半的感情史。

在感情升温的时候，甚至会抛出这样的「送命题」：「你有过几任男 / 女朋友？」「你更喜欢我，还是 TA 们?」

即便机智的你绕过所有雷区，也不代表能成功过关。

在我接待过的来访者中，有很多这样的抱怨：「聊到前任时他说了这样那样的优点，是不是心里还放不下啊？」

如果男朋友谈到前任时都是缺点，她们又会产生另一层顾虑：「他们从前感情那么好，现在翻脸比翻书还快，叫我怎么去相信这个人？」

这种芥蒂和怀疑感同样存在男生身上。

曾经一个男性来访者跟我说过，在发现女友有过好几个前任，跟男生交往很随便时，他内心的纠结和痛苦：「她现在改了很多。但一想到她过去那些事，我真的没办法接受。」

感情史就像一根刺，深深扎在我们心里，很难再像从前那样毫无芥蒂地和另一半相处。

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无法接受恋人的过去，是因为用静态的，固定的视角去看待对方。把另一半永远钉在耻辱柱上，不愿给她改过自新的机会。固执地认为「江山易改，本性难移」，曾经对亲密关系不够注意的人，以后必然会按捺不住出轨，对另一半永远失去了信任感。

看低恋人的可塑性，这其实是一种自我保护的机制。就像一朝被蛇咬，不管别人怎么说它的毒牙已拔掉，温和无害，自己可能也不敢再伸出手。因为相信它已经改变，再次尝试去靠近，要冒着又被伤害一次的风险。这回将不仅是肉身的痛苦，还有心理层面的创伤：「我怎么会那么傻，去相信一个有前科的人」，因为错误的选择而加倍难过。为了降低亲密关系中的风险，我们情愿紧紧抓住对方的过去，从一开始就选择不去相信。

对恋人的过去有芥蒂，也是因为无意识中和 TA 的前任相比较，激发出「我不够好，他不会喜欢我」的不安全感。很多人是在社会比较中确立自身的价值。在他们的评价体系里，比别人优秀，就有被爱被尊重的价值。

如果在竞争里落败，自己就是一无是处的状态。他们的自我价值感是波动，不稳定的，在不同坐标系里会有极大的差异。所以有些女生会一直追问「我好还是前任好」，确认自己在另一半眼中的价值，从而缓解内心的焦虑感。

这种不安全感的来源，除了不稳定的自我形象，还有某个根深蒂固的不合理信念：「你喜欢我，是因为我的条件足够好」，将亲密关系概括成功利的，物质的比较和匹配。仿佛感情是去菜市场买菜，如果看到更水灵的小白菜，恋人就会毫不犹豫地放弃自己。

但换位思考一下：如果遇到更出色的追求者，你会毫不犹豫地抛弃男朋友吗？或许大部分人还是会考虑过去的感情，跟对象的默契，还有他给的种种温暖和照顾吧。

当我们理解亲密关系不是竞赛，第一名必然被选择，计较恋人感情史的心思也会慢慢变淡。

无法接受女友的感情经历，也是潜意识中将对方物化，好像她是自己的附庸或者所有物。有人说：「为其他男人怀孕流产过的女性就像二手房。」

当我们将女友等同于子宫，等同于她的生育价值，那很难不去介意另一半的过去。因为她的「使用状态」不再完好，和其他未拆封的「产品」相比缺乏竞争力，更难确保基因的传播。所以出于生物本能，男生可能会特别在意女友的恋爱史，表现出强烈的独占欲，甚至「处子情结」。把另一半降维成物品，而不是活生生的，值得平等、尊重和爱护的人，那这个心结很难克服。

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那要如何化解对恋人过去的芥蒂呢？

一是设置缓冲期，给自己调整观念的时间。当我们内心无法接受恋人的过去，强迫自己立刻放下这些不去介意，那脑海里像有两个声音在打架，情绪会在介意和释怀之间反复波动，导致严重的内心冲突。与其让自己憋到内伤，不如跟恋人坦白说：「亲爱的，对于你的经历我很怜惜，但一时之间也比较震惊，需要些时间消化一下。」给彼此时间去调整和适应。

在这个阶段，很重要的一件事，是学着用动态的，此时此刻的目光去看待另一半。玩过超级玛丽的人都知道，在每一个关卡，操作的小人都会有几条命，用来应付路上碰到的怪物，或者极易掉入的悬崖。但不管这个关卡栽了多少回，只要进入下一关，生命值就能重新计算。

要想不去介意前任的过去，也可以采取这样当下的观点。可能她在前男友这一关上，栽倒过很多回，甚至是比较随意的态度。但不代表在现在的亲密关系里，她一定会出轨，背叛我们。如果恋人的三颗生命值没有用完，甚至吃到很多金币，我们就有理由相信，这段感情可以有个美好的未来。学会向前看，认可对象当下的转变和成长，心中的疙瘩也会一点点解开。

二是改变条件化的思维模式，树立稳定的自我认同感。有些人打心底觉得：「因为我足够优秀，他才选择我。要是我不是最好的，他就有可能离开」，将亲密关系看成是特别功利的匹配。如果感情需要「竞争上岗」，我们自然会警惕每一个潜在对手，对他的前任特别敏感。要看淡一点，需要跟自己说：「因为彼此喜欢，我们才会选择在一起。他更看重的是我这个人本身，而不是附加的其他东西。」因为我是我被爱，而不是作为优胜者被选择，我们就能维持稳定的自我形象，降低他前任引发的焦虑和不安全感。

三是保持清晰的自我边界，避免将恋人看成自己的所有物，一味地计较对方的「使用情况」。亲密关系需要边界的融合，从我逐渐向我们转变，好像对象变成了我们的一部分。但极致的亲密，不代表恋人的主权被剥夺，降维成一件带有生育属性的工具。

如果对女朋友的过去很抓狂，甚至想要去辱骂和攻击对方，就要提醒自己：「她是一个完整的人，感情史也是其中一部分，我没有权力为此去伤害她。」将对象当做平等的人去看待，尊重她「领土」的界线，我们才能平复暴躁的情绪，逐渐放下对她感情史的介意。

来源：知乎日报