微语录精选0208：问两个问题可以吗？

互联网单身率高我觉得和岗位名称不咋地有很大关系。教师、医生、警察和护士、空姐之类的，一听就让人性欲勃发。反观互联网从业者，前端工程师、产品经理、社区运营、基础架构师、新媒体编辑…… ok，fine

张继科的好看，是一种保安帅，跟景甜的县花儿美，真的是配不行。有人幻想张继科，大概觉得他劲儿大吧。 ​(@王欠男)

我奶奶买了个电动轮椅，在小区里耍得飞起。家人都劝她不要玩这个，对自己和小区里的人都挺危险。不听，经常自己偷偷出去玩。昨天终于在中心花坛飘移的时候摔了。事后也做了深刻反省：“确实酒后不能开车，容易出事，我中午吃肘子的时候嫌腻，喝了罐啤酒。”

刚才健身后拉伸，正面拉伸完，教练拍下我大腿，我很熟练地翻过身去。没有多余的言语，默契地像一对中年夫妻。 ​​​​

二十岁以前，一心想着长大，但时间就是走得很慢。二十岁之后，慢慢开始感到心慌，时间推着你往前走，你无能为力。 ​​​​

papi酱一个集美貌与才华于一身的女子；池子一个集小浣熊和水浒英雄卡于一身的人；我，一个集五福卡于一身的男子。

看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。 ​​​​

穷人的好处就是股市起起伏伏，美元大涨大跌，比特币大起大落，都不关我的事。

男朋友因为工作原因晒得特别黑，给他买了一堆防晒美白的护肤品他从来不用，觉得男人晒黑没事。我跟他说：「晒黑了没事，但太阳容易把皮肤晒伤，老得快。以后走路上别人看到咱俩会心想：这女的一定是看上这男的钱才在一起的吧？」男朋友：「你说这两个哪个先抹来着？」

2028年，火星也有了环——轨道上漂浮着人类斥资数万亿送上来的各种电子产品，生活用品，甚至等比例放大两百倍的马桶，间歇性喷出买二送一的传单。10年前开辟这一广告新领域的Roadster将近退休，车内功放也早已被劫持，循环用20种语言给路过的火星朋友放送。“安利了解一下”

在成都一相亲会上，女方要接受颜值与学历的筛选，甚至测谎仪测验。一位本科学播音主持的女嘉宾要求资产5000万以上，她说：“我也是受过高等教育的人，我值这么多。”另一位女士表示男方资产不到1亿没有安全感…

帐幕内，项羽和虞姬正准备就寝。
虞姬：“大王，我来帮您宽衣吧。”
结果虞姬费力扯了半天，项羽的衣服还是完好无损。
看着虞姬香汗淋漓气喘吁吁的样子，项羽面向镜头微笑道：“这就是霸王防脱的实力。”

老者瞪大了眼睛，惊叫出声：“不可能！这个弱不禁风的年轻人竟然硬生生将时间拉长了三倍，躲过了自己的全力一击！小小年纪就有如此强悍的时间减缓能力，这…难道传说中的巅峰王者境界真的存在！”
少年不负手而立，唇边挂着一抹微笑~：“没错，我就是传说中拥有无限时间的巅峰王者，EMS之子！”

今儿出门在大街上走着呢，
突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”
我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”

我们的父母会因为我们打游戏而骂我们不务正业。等我们这一代当了父母，也会因为孩子打游戏而骂孩子吧：“你这什么走位？你怎么这么蠢？我来！”

第一次相遇的两个人，原本一直沉默着，因为其中一个人手腕处的抓痕开启了话题，最后结成了猫蜜，#因为猫的话题成了朋友的人，应该是叫“猫蜜”吧#

第一次带南方的同事去北方，晚上带他去浴池洗澡。我问老板：搓澡多少钱？老板说：男的搓澡十八元，女的搓澡二十元。同事小声对我说：“咱也不差那两块钱，给我找个女的搓。”

跟新认识的人越来越不敢交心了。怕把人当朋友以后，发现自己在对方心中并没有什么分量。