爱情的最大问题：我们都想找一个自己配不上的人

01

4月12日凌晨，在杭州西湖边一幢楼里，一个22岁的女孩自杀了。

和她一同停止呼吸的，还有肚子里的胎儿。

她为什么要自杀呢？因为富二代男友劈腿了，不爱她了，提出了分手。

半年里，她为男友怀孕了两次，但依然留不住这个男人的心。

她死后，母亲悲痛欲绝：“我这辈子活着还有什么意义啊！”

这几天，这个事情闹得很火。

很多人大骂富二代：“无耻渣男。”

也有人鄙视女孩：“拜金，活该。”

我不想就事论事来论断某男某女的是是非非，只想就这件事来说说爱情的三大问题，好为人师地给有些女人（或男人）开开脑。

02

问题1：我们都想找一个自己配不上的人

麻省理工学院教授艾瑞里，做过一个“男女配对”实验：他找来100名青年，男女各半。

然后在他们后背贴上1到100的数字，男生贴单数，女生贴双数。

实验要求：找一个异性配对，配对成功后，你可以得到两人数字之和乘以10的奖金。

但有两个限制条件：

1、自己不能偷看自己的数字。

2、不能把对方数字告诉对方。

大家猜猜配对结果会是怎样？

结果1：数字越大的人，追TA的异性就越多。数字越小，就越遭人嫌弃。

结果2：本来已配对成功的人，看见更高数字的异性后，便舍弃现在对象去追求那个异性。

结果3：绝大多数人最后配对成功的对象，其数字都非常接近自己的数字。

根据这三个实验结果，

艾瑞里得出三个结论：

越是实力相当，男女关系越稳定。

只要实力出现大的差距，男女关系便开始走向不稳定。

稳定的关系，是强者对强者的欣赏，而不是强者对弱者的同情。

艾瑞里最后总结说：“爱情就是一场精确的匹配游戏，最最重要的就是要门当户对。”

前段时间，“路财主”也说过这个问题。

我觉得他说得特别到位。

他将男女择偶标准，简化为三方面：容貌；地位；能力。

每一方面满分为100分，最低分0分。

一个人的实力=容貌分+地位分+能力分。

当谈论别人的爱情时，我们都希望是公平的：“60分的人就配60分左右的人，

250分的人就配250分左右的人。”

但一轮到自己时，期望就变了：“我虽然只有60分，但我想找个200分的人。”

“凭什么我就不能成为童话故事里的灰姑娘？”

“我爱的人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我。”

大多数爱情悲剧就是这样诞生的，源于我们都想找一个自己配不上的人。

上面那个自杀身亡的姑娘，论实力，她其实是与富二代有很大差距的（抛开人品不谈）。

她以为自己可以成为灰姑娘，哪知道对方仅仅只是玩玩而已，他从来没有真正喜欢过她，他压根就觉得：“你哪里配得上我？”

奶茶妹妹章泽天嫁给刘强东后，很多人感叹：“真是走狗屎运了。”

我告诉你，这才不是“灰姑娘遇到了白马王子”，而是“强者对强者的欣赏”。

章泽天中学读的是南外，这可是江苏省最好的中学。

人家17岁就获得了全国健美操大赛亚军，全国练健美操的，没百万也有五十万吧。

这还不算，还有更牛叉的：人家18岁就考上了清华大学，人家大二时就被交换到哥伦比亚大学。

人家刚一毕业就进了微软。

…………

刘强东为什么会娶奶茶妹妹？这才是真相。

也就是说：你本身是一张王牌，才能和王凑成“炸”。

这就是我想对很多人说的第一句话：最好的爱情一定是势均力敌的。

所以择偶时请先掂量自己有几斤几两，尽量少做些癞蛤蟆想吃天鹅肉的美梦，不然你会摔得很惨。

我不是说你不能有高目标，你当然可以有很高的目标，但是请记住查理·芒格的名言：要想得到某种东西，最可靠的办法是先让自己配得上它。

你想得到宋慧乔，请先成为宋仲基。

你想得到宋仲基，请先成为宋慧乔。

03

问题2：把爱情当作人生的全部意义

前几天，表妹找我给她介绍男友。我问她：“你喜欢什么类型？”

她说了这样一句话：“我希望他特别在乎我，我也要特别特别在乎他，我们彼此都是对方生命的唯一，离开彼此人生就了无意义。”

生活中，很多人都跟我表妹一样，把爱情当作人生的最大意义或全部意义，

“爱情对我来说就是一切。”

“爱情在我心里永远排第一位。”“失去爱情，我就活不下去了。”这些把爱情当作人生最大意义的人，最后都活成什么样子了呢？

我先讲一个李宗盛的故事：1988年，李宗盛和朱卫茵结了婚。

朱卫茵就是一个视爱情如生命的人，天天就想着“希望他能陪陪我”，只要李宗盛不能陪她，她就心烦。

终于有一天，李宗盛提出了离婚。

离婚后，有一次采访。

主持人问李宗盛：“你现在还能接受比你小很多的女孩，并结婚吗？”

李宗盛回答：“女孩？恐怕不行。”

这话什么意思？

“如果再谈恋爱，我一定会跟这个女生讲，如果我有快乐，我愿意跟你分享，但我没法给你快乐。一个人应该学会自己寻找快乐，而不是一味地等待别人给与。自己找到的快乐才是真正的快乐。如果只是把自己的快乐寄托在别人身上，寄托越深，得到的伤害就会越重。”

那些把爱情当作人生最大意义的人，最后都活成什么样了？

几乎毫不例外都活成了朱卫茵的样子。

作家李筱懿做过一个女性调查，

调查后，她得出这样一个结论：女人，一旦把爱情当成主打歌，最后的结果就是沦为配乐。

特别喜欢李筱懿的一句话：“真正把生命活明白的女人，会像大多数男人一样，把生活活成多项选择，就像四条腿的椅子，少了一条腿依旧能够站立。

而不是活成一道单选题，好像一把伞，只有一个主心骨，还得指望别人撑着，断了便散成一摊，再也支不起来。”

这话是什么意思呢？就是说，爱情，不应该成为一个女人的最大意义。

“不要天天都只绕着爱情转，一个健康的爱情的模式，爱情比重应该只占到30%-60%，不要太多，也不要太少。因为你还要给事业留空间，还要给爱好和兴趣留空间，还要给父母、孩子、朋友留空间，所有的这些空间都存在着，你的人生才会快乐和丰满。”

所以，我有两句话想送给大家：

不要把爱情当作生活的全部。把爱情当作一切的人，注定不会有好下场。

离那种把爱情当成人生全部意义的人远一点，这种人一不小心就会出大事。

做到了这两点，你才能——在拥有爱情的时候不失去自己，在没有人爱的时候不失去生活。

04

问题3：失去他，我再也找不到这样的人

那个22岁的姑娘自杀后，我很是惋惜。

为什么非得选择自杀呢？

有人说：或许她觉得自己再也找不到这样的人了。

关于爱情，我们一直有个误区——认为对方是自己人生的唯一佳侣，与自己是天造地设的一对。

所以一旦得不到对方，或者失去对方，就会痛不欲生。

其实，关于伴侣，我很喜欢作家毕淑敏的一句话：“有成千上万的男人，可以成为我们的丈夫。”这句话是什么意思呢？“没有唯一，唯一是骗人的，你往周围看看，什么是唯一？

太阳么？宇宙有无数个太阳，比它大的，比它亮的，恒河沙数。

婚姻是一般人的普通问题，不要人为地把它搞复杂。

合适做你丈夫的人，绝非前无古人后无来者的异数，就像我们是早已存在的普通……”所谓爱情，不过就是从我们喜欢的那种类型里面，挑一个出来一起生活而已。

他不是独一无二的，只是这种类型中的普通一员。

这个普通一员是如何成为我们唯一的呢？

我讲讲经典童话《小王子》的故事：小王子的星球上有一朵玫瑰花，他一心一意地照料它爱着它。

可是有一天，小王子来到了地球，在地球的花园里，他发现了五千朵跟他的花一模一样的玫瑰花，小王子顿时伤心地哭了：“原来我的花只是一朵平平常常的花。”

这时候，想跟他交朋友的狐狸来了，给他讲了一个关于“驯服”的道理：“人的感情建立在驯服的基础上，驯服就是建立纽带、建立责任。

在驯服之前，大家和成千上万的同类并无区别，也不互相需要。

但是驯服后，就会彼此需要，而且对于各自来说，对方都是整个世界上独一无二的。”

小王子听话后，立马就懂了：“因为驯服，我们才成了彼此的唯一。”

我为什么要讲这个故事呢？其实我就是想说：世上从来没有天造地设的唯一，我们完全没必要在一棵树上吊死，如果注定要失去这个人，那我们就从这种类型中再挑选一个，通过驯服来再次成为“唯一”。

喜欢刘若英的爱情状态。

刘若英经历过好几次失败恋情，但她和很多女人不一样，很多女人一旦恋爱或婚姻失败，就会变得胆怯，不敢再轻易恋爱。

但刘若英不，她永远不怕受伤。

“我坚持做一头爱情的小蛮牛，永远使出浑身的力气去爱，从不给自己留后路。我不害怕失恋，更不害怕恋爱，因为你只有勇敢去爱了，才有可能遇到那个真命天子。”

2006年，这个不怕受伤的小蛮牛，终于“撞”见了生命中的真命天子——钟石。

结婚时，刘若英说：“相信爱情的人，迟早会和爱情相遇。”

之所以讲刘若英这个故事，其实就是想强调两句话：有成千上万的男人，可以成为我们的丈夫。有成千上万的女人，可以成为我们的妻子。

如果在某个时刻，我们注定要失去某个男人或女人，请千万不要为TA而伤害自己。

我们要做的，就是像小蛮牛刘若英一样，从无数个钟石里面再挑一个钟石，彼此相互驯服，成为对方的唯一。

来源：“拾遗”（ID：shiyi201633）