木老师，我跟现任快结婚了，但我觉得我没有那么喜欢他。他一直追着我，我很被动地接受，于是就发展到结婚。之前我有男朋友，我非常非常爱他，但我对婚姻有着极度不信任，我觉得那是种情感敲诈，与其在往后几十年里互相厌恶，倒不如在深爱的时间里保留彼此最美好的一面。相濡以沫不如相忘于江湖，所以我们和平分手。一直觉得恋爱和婚姻是两码事，婚姻不该过多掺杂爱情，只遵循繁殖恋就可以了，毕竟这是人类发展的固定规律。但到了谈婚论嫁时，我却突然开始觉得我之前的婚姻观是不是不正确？为何我放弃了我爱的人而选择一个爱我的人终我一生？我这样选择，究竟会不会生活的幸福？
答：我们考大学时，以为一考定终生，最好的成绩有最好的前程，20年后，学霸泯然众人，学渣逆袭成功，先笑的人不一定笑到最后，先哭的人打破常规。
我们工作时，以为进体制是最稳妥的选择，20年后，风生水起的是那些创业的人，他们在市场前沿摸爬滚打，练就一身本事，工作已经不叫工作，叫事业。
我们的时代，是变化的时代。婚姻也如此。20年前，同性恋可能还被贴上反人类标签，20年后，陆续有国家认可同性婚姻，再过20年，或许你可以跟宠物结婚。
在你的问题里，提到一个变量，就是“感情”。和前任量值最大化时，你选择见好就收。和现任，你怀疑不爱就会不幸福。
但实际上，你是恐婚。你把婚姻当作一种绑架，一旦选择就要终其一生。所以产生焦虑：我选对人了吗？我能承担后果吗？
没有那么严重。抓到一手好牌打烂的人，比比皆是。关键在牌技。
什么是牌技呢？在婚姻里，它是匹配度。就是你能在长久的婚姻始终与对方匹配，让彼此始终在舒适区。
那些妄想一劳永逸的，在婚姻里是懒人。懒人往往不喜变化，不爱调整自己，也害怕对方的变化，就冠以爱情，实施绑架。
如何匹配呢？就是能力和需求的平衡。
举个简单的例子。有的女生总想找到很有钱很优秀的人，认为这样人生才有保障。甚至她前期的努力，就为了看上去“匹配”。她上了国外名牌大学，进了大公司，在自己的峰值找到如意郎君，然后觉得可以安心地做全职太太了。婚后的十年，二十年，她只享受“投资”收益，却不再提升自我。而她的配偶，在财富增值10倍，100倍之后，对她越来越冷淡。因为他在上升期，真正有激情的，是跟他一起上升的人。就像最初，他选择这个女生做太太，是觉得她有能力，可以与他比翼齐飞。现在他不爱她了，并不是变心了，而是她变了。那么你以为的选择了保障，选择了依靠，其实是一生都在挑战，你要在他心里保持“最优”，稍有懈怠，就可能淘汰。
这是婚姻残酷的一面。有人想从当下对方的感情，对方的态度，对方的付出，来预判一生的幸福，却不知这些都是变量，而非定量。
你说现任一直追着你，很爱你，那么，他爱你的什么呢？核心价值是你的外在，你的条件，还是你的内在，你的价值？
当我去爱一个人时，我们可能明确地知道喜欢他什么，也有充分的主动权，去决定继续还是终止。当我们被爱时，反而是不确信的，他所说的爱，是不是真有那么多？他所喜欢的我，是不是真实的我？如果我不爱他，又不确定他的爱能持续多久，那么就会陷入一种窘境：我时时要观察他对我的爱，来估算值不值得，或者出现变化时，我反而要投入更多来维持。一个我本来不爱的人，到头却害怕失去他的爱。这是何等寂寥。
所以，我们不能设定封闭式的婚姻，什么繁殖恋，什么固有规律，什么约定俗成。而是设定一种开放式的可能，与时俱进。
嫁一个很有钱的人，要随时接受他破产的可能。
嫁一个很爱你的人，要随时接受他出轨的可能。
嫁一个很安全的人，要随时接受他变故的可能。
这样，在最好和最坏的区间里，打算人生，倒能从容淡定。
真正的老夫老妻，都是适应性很强的。兵来将挡水来土掩。包括真的不爱时，有放手的能力，有重生的能力。
你现在能做到最大诚实，就是向他承认，你并没有那么喜欢他，而不是假装喜欢他，假装要跟他共度一生。
因为你的不诚实，会是最大伤害。而且，在漫长的婚姻里，你无法掩饰。
你现在从爱的模式，切换到被爱的模式，从主动切换到被动，有点矫枉过正。曾以为“正确”的选择，反而成了沉没成本。既然放弃了那个，就不得不接受这个？
不，其实人的一生是在不断试错，不断进步。
反转，再反转，转得如摩天轮，转得如过山车，也不是问题。最后是面对自己，心悦诚服。
来源：不加V