嫁给凤凰男会幸福吗？

我老公学历背景是985研究生毕业，工作是二线城市高收入行业，家产为农村破瓦屋一间，家庭背景是父亲早逝，妹妹一个初中没读完出去打工，妈妈是不认识字的农村妇女（自称骂遍全村无敌手）。

我们如何认识的就不谈了，我老公追了我四年，直到有一次他的举动感动了我妈，我俩才谈上恋爱。谈了两年恋爱顺理成章，结婚生子。

是不是典型的凤凰男？典型得不能再典型了。

但是我是自我觉得过得比较幸福的例子。

我跟我老公相处的原则简单来说就是：1、平等沟通，我做不到的不要求你做，你做不到的也别要求我做，我让你做我我肯定能做，你让我做的你也必须会做。2、横向对比。同样的事情，你问问看看你周围的同学同事的老婆都是怎么处理的，有没有做得比你老婆还到位的。3、共同成长。单从经济方面我比他略差，但是那是我为家庭做出的让步，家庭不在了，我分分钟还能起来跟你平起平坐。其他方面，做到思维不脱节，你说得我知道，不知道的我听听也能理解，大事小情都能商量，不存在鸡同鸭讲的问题。4、夫妻关系稳固，其他事情可以适当糊涂，不必事事较真。5、不啃老，哪边的老都不啃，实在需要可以寻求帮助，但是也都是要还的。

另外，我拣几个共性的方面来说一下吧。

1、重男轻女问题

谈恋爱的时候我就跟我老公说过，我爸就是因为重男轻女跟我妈离婚的，我生平最恨重男轻女的人，你和你家人就算有重男轻女的想法，也别在我面前表现出来，要不大家都不好看。然后我老公可能跟婆婆也提前说好了，生我女儿的时候一切正常。四年之后生二胎，是个儿子，可以看出来婆婆和老公也是比较高兴的，但是对女儿关爱不减，我就什么都不知道。

关于这个，补充一点。

第一胎生了女儿之后，老公有一次表示（也是最后一次表示），二胎想生儿子，不是重男轻女，就是想一样一个圆满。我说，你也是学过生物的人，二胎怎么能保证生儿子，怀了女儿去打了吗？他说，可以呀，四个月就可以看了。我说，你有没有向你的同事表露过这种想法？他的表情有点懵，我说，你的同事要是知道你有这个想法，会不会集体鄙视死你？他说，怎么嘞？我说，打胎是怎么打你知道吗？先用针打到肚皮里，把孩子打死，再用钳子伸进去，一块一块扯碎，小胳膊小腿一块一块夹出来，然后拼一块，看夹掉了没有。他说，我还以为睡一觉就好了呢。我指着睡着的女儿（一岁大吧，正是可爱的时候）说，你能想象这孩子用钳子夹着被拼起来的样子吗？网上有视频，你去看吧。自此，再也没有提过这个。

到了生二胎的时候，五六个月了，我说，医院有熟人，要不去照一下，我都不知道该不该给孩子买衣服。老公说，照什么照，不照，生下来是什么就是什么。

2、老家亲人多，负担重的问题

我们结婚初期，经济基础还很薄弱，这个时候没有多少农村亲戚过来沾边。过了几年，他的工资上来了，也有一些类似的问题，但是正好这个时候我们要买房子了，首付我和我老公各出一半，他的一半还向我家借了点，结果贷款办得不顺利，要多五万首付，老公一开口，要不让你家再多借我一点吧，我说，这个钱，我家有，你要借，可以借给你，但是，你首先要向老家的亲戚们打个电话，告知一声你要买房子，能凑多少凑多少。老公挨个打电话回去，十几个电话吧，一毛钱都没借着，各种你们想象的借口和理由都有。最最后是老公的妹妹借了两万。事后我跟老公谈了一下，第一，你现在工资就一万，在老家缺三万块钱都借不着，你得反思一下为什么。第二，妹妹这次借了你两万，以后妹妹借钱，两万以内不用跟我说，你自己做主。

从这以后我从来没有听老公说起过任何有亲戚或者谁借钱的问题，借宿都没有。想必我老公从那十几通电话里学会了如何说不吧。

3、经济问题

经济分开，我不管我老公的钱，家用和孩子的费用算出来，老公每个月交，多余的钱自己支配。我的钱我自己支配，外加支付孩子的教育费用。不看老公的支付宝，不查银行记录，手机密码互通。

我老公最近在预谋把他的工资卡给我，让我给他发生活费，我不想要，还在扯皮。

4、带孩子

昨天我婆婆还在说，我老公比他爸爸能干多了，能带两个娃睡觉玩，公公在世的时候是什么都不管的。我在心里默默翻了一个白眼，那还不是我培养的。

生一胎的时候，我强压抑自己的母爱天性，会把孩子丢给老公带。我妈很担心，问我，他上次都把孩子从床上掉下来了，这次你不在家，他一个人会不会把孩子带得出事。我说，出事也是孩子的命，谁让这是她爹。结果什么事都没出，我老公一个人带得好好的，而且自己带过才知道带孩子的辛苦，从一个中二少年慢慢学会了责任担当。

其他的我暂时没想起来，总之我老公现在是能挣钱，会照顾孩子，能处理大家小家关系，生活也没什么起起伏伏，平平淡淡的幸福吧。

2018.7.25想起来补充一点：

5、婆媳大战

终于说到了这一激动人心引人入胜的环节。

前文有提到过，我有一位嘴巴厉害的婆婆。

我婆婆做过很多JP的事，也说过很多JP的话，太重口味的我怕火了，举两个中级事例。

比如，我生老大做手术当天，她端了一碗白米饭，上面盖了两个菜，一个清炒白菜，一个清炒白萝卜，给我吃，不巧我正好吃了我妈端过来的饺子了，我就婉拒说吃过了不吃了。我婆婆就端着那个碗，站在病房门口，大声数落说，现在的媳妇难伺候喽，饭送到手上都不吃的，以前我们那个时候坐月子都要自己搞饭吃，等等等。我一句话都没说。

再比如，她有高血压，孩子刚生出来，她晚上要陪孩子，我老公不让，怕她熬夜高血压翻了，她不肯走，我老公就声音大了些，第二天她来，看到我老公不在，站在床尾对隔壁床的说，我儿子以前不是这样的，就是娶了媳妇以后，巴拉巴拉数落我，我一句话都没说。

毫不夸张的说，我的这位婆婆的事迹，要是写到天涯上，肯定能比小月月火。

女儿正可爱的时候，有一次老公跟女儿玩，我问老公，如果女儿以后的婆婆，像你妈对我那样对她，你怎么办？我老公说，我上去就是耳光。

但是我只跟我婆婆起过一次冲突。

那一次，我，我妈，我婆婆三个人在厨房，我老公在房间睡觉。说话间说到别人结婚上，我妈就说我结婚时什么都是从简的，不容易什么什么，我婆婆冷笑一声，那是你家犯贱，有本事别嫁到我家来，谁求你了。

我当时就毛了，我去房间把我老公揪起来，叫到厨房，当着婆婆的面跟他说，你妈说我嫁到你家是犯贱，你来说说看我怎么犯贱了。

我老公还没说什么，我婆婆先哭了，然后就开始用那种泼妇的语气数落我老公，台词无外乎什么白养了儿子呀，娶了媳妇忘了娘呀（词太长还是方言的大部分我都忘了）

老公一看婆婆哭了而不是反驳，就明白我说的肯定是真的了，然后把婆婆推到阳台上去说了，到了阳台上婆婆更不得了了，以为在农村那样大声谩骂撒泼，会有一堆人来声援她，结果城市的邻居们都不太给力，没一个人来看热闹的。我也没跟她对哭对骂的，该干嘛干嘛，战事无法升级，哭了一会没到效果，就不了了之了。

有几件事得说一下，第一，婆婆是我家唯一买了保险的人，我老公没想到，我提出来买的，不管家里多困难，唯一给她买的大病保险，每年都在续。

第二，婆婆之前一直在外面打点小工，有一段时间没有工作，我老公就给她每个月生活费，然后跟婆婆说（电话），这钱一直给到你找到工作就不给了。我在旁边听到了，跟我老公说，找不找得到工作都是你妈，你这生活费既然给了，最好是一直给，家里也不差这个。然后生活费就从我婆婆不到50岁一直给到现在。（说个插曲，去年过年我婆婆去老公大舅家拜年，当着一圈亲戚的面，数落大舅不应该出去工作，说养儿子干什么的，就应该让儿子拿生活费，不拿白不拿。结果被大舅的儿子给骂出来了….）

总结起来…

这一点其实挺难总结的，仁者见仁智者见智吧。

现在我跟婆婆住在一起，也过得挺平静的，特别是有小儿子作为纽带，我们之间也多了很多话题和欢声笑语。

2018.7.27补充

有一点思索再三还是提一下，前面有说过，我成长于一个离异单亲家庭，出于对正常家庭关系的渴求，我在过去的二十多年进行过比一般普通人多得多的学习和思考。下面把我认为最有价值的部分浓缩成一句话送给各位看官：

在家庭关系中，平等且稳固的夫妻关系必须凌驾于其他一切关系之上，没有其他任何一种关系可以替代。

共勉。

2019.3.6补充

大概是因为回答了这个问题，知乎最近给我继续推送了一些关于凤凰男婚姻的问题，我也思考了一下，补充一部分我个人的想法如下：

首先，感谢大家对我情商的谬赞，我老公也有很多优点，其中最大的一个就是智商高。身在农村环境，农村的种种不好之处，他身处其中，体会只比我更透彻。

在我嫁给他的同时，我们已经就是同一水平线的结合，不存在高攀或者低就，更不是长工与地主家千金的结合。

现在有一个特别火的问题，凤凰男那么渣，为什么孔雀女还要嫁？（我老公不渣）

我作为城市独生女认真思索了一下，其实是我们身边可选择的同背景男性其实很少，非常少，比大众想象的少得多。这一点肯定很多人不承认，但是事实真的如此。

我说几个简单要求。第一、学历不能低于我。第二、个人要有一定能力，不能啃老（啃老不能啃一辈子，坐吃山空，家道中落的例子真的看到太多太多了）。第三、能相互包容，接受彼此的各种缺点。

展开来说

第一点、学历。

不说我们读书那个年代，就说现在，城市男性考个985，很容易吗？现实是不容易的，真容易，现在也不会有那么多焦虑的家长了，初中就要分流50%的孩子去读中专，其他的再读高中考大学，能剩下多少。更何况985里前沿专业，就业前景好的，更不容易，这都得排除掉一大部分。

我所在的城市有一所重点高中，每年一半的孩子从省城招，一半的孩子从全省乡镇县市拔尖。前一半的孩子被后一半虐到抑郁的都有（学习上），还有省城家长写长文分析自己孩子的心路历程的。基数不一样，这个“尖子”们所代表的的智商，自控能力，学习能力，可能差很远。

第二点、能力。

毕业了，城市男性可以靠家里的能力买房，买车，建立小家庭，看似美滋滋，但是更多人在这个过程里，被家庭绑架和阉割了，没有成长出符合自己年龄段的能力来。我身边，毕业了还拿着老人的退休金卡补贴自己的很多，生了孩子什么培训班早教课都让老人出钱的也很多。自己能顾上自己的吃喝拉撒，买房买车靠老人的，那真是非常普遍了，自己还个贷款老人还会觉得特欣慰特孝顺。

在这般安逸的环境，能够坚持经济独立思想独立的，确实不多见。

而且，财富这个东西，授之以鱼不如授之以渔。我们的第一套房子用了8年挣到，第二套四年，现在一年过去了，第三套应该有一小半了。这也是宝贵的经历，真的背水一战才能闯出来的经历经验。

第三点、我的缺点。

最主要的就是我作为独生子女的，“自我个性”，自我是面双刃剑，因为自我，我在成家之前已经成人，有我自己的一套处事逻辑和三观，不容易受他人或者鸡汤的蛊惑。但是因为自我，我的脾气也不小，不说唯我独尊吧，但是想做什么决策也必须得有理有据，说服我才行。

同等条件的城市独生男，谁还不一样是个宝宝呢，谁还没点脾气呢，咱们的脾气是一样的，有时候还得带上双方父母的脾气，这些脾气堆一起，怎么解，一样需要超高的处理技巧。

（补充：家里是讲情的地方，不是讲理的地方，更不是讲情绪的地方。）

我的这些苛刻的条件，我身边还真有人符合，邻居们从小交口称赞的闪闪发亮的男孩。而且我们两家关系还特别好，那么这位大哥哥最后的归宿可能是我吗？并不是，他的妻子是一位次·白富美（不知道怎么形容），大富之家的非独生女儿，有点不那么富的女儿，有点不那么白的女儿，有点不那么美的女儿，她们也不瞎呀，这个群体在同阶层不愿意找，找非富非贵家庭的城市精英男，那也是一抓一个准。

最后说一个，虽然大部分人可能不爱听，但是真是不吐不快。

任何家庭，都会存在问题，伴随着沟通、妥协，并不会因为某个人的选择、等待而有所改变，有的多点有的少点，有的问题有解，有的问题无解。但是问题一定都会存在，如果真的感觉觉得没问题，那只能说爆发问题的时间未到而已。

来源：知乎