为讨好所爱改变自己，值得么？

前段时间某新闻后，我们都知道了：

某学生会副会长，挑刺找茬，控制自己的交往对象。

这让我想起另一个相反的案例：人为了满足他人的期待，会在多大程度上，不自觉地被控制呢？

美国有个叫米亚·卡里法的女孩子，从事某种小众职业，遇到过些让她不愉快的经历。

接受BBC采访时，她描述过一种心态：

她从小因为体重问题等，不受异性对象喜欢；后来觉得，自己该满足自己对其他人的期待，才能持续获得他人的爱。

这种人格，众所周知，演化到极端，就会变成：

为了让他人喜欢自己，什么都愿意做；付出许多牺牲，只为了获得一点赞美与爱。

遇到不那么善良，又懂得运用这种心理的家伙，就会故意摆高姿态，挑刺找茬，让你觉得自己差，疲于奔命地弥补缺点；最后让你在惴惴不安中，觉得自己真是不够好，于是就听任对方控制了……

而且这里面，常有个微妙的逻辑陷阱。

我小时候，自理能力颇差。我妈时时责备我，说我如此粗疏大意，长大后找不到对象。

我爸倒稳坐钓鱼台，说孩子长大了，总会学的；将来他找到合心意的女孩子，自然就能学会打理了。

现在，我也算会做饭，能应付日常生活；在不止一个城市生活过，都能活下去，顺便还勉强能照顾他人，以及一只猫。

细想起来，我培养起这些能力，并不是被对方催逼，而是自觉自愿的。

“为了照顾好自己关爱的人与猫，就想自觉去学怎么做饭，怎么应付日常。”

大概我妈的逻辑是，“人得会照顾自己且照顾别人，别人才会肯来找你。”很传统的想法。

我爸的逻辑是，“人会为了自己喜欢的人，自觉自愿地变好。”这个被我妈认为是臭美，但好像，更积极主动一点。

被对方逼迫着改变自己，与自觉自愿地改变自己，结果接近，但状态其实是不同的。

逻辑陷阱在于，许多人会逼着你改变，美其名曰“都是为了你好”、“你这样才上进”。但你自己能得到什么呢？

话说，大多数人，或多或少都有些自我中心，以及由此衍生的缺点。这特别正常，不值得为此惴惴不安。

一代独生子女，许多被家里管束着不许早恋，所以缺少相处经验。所以刚有伴儿时，并不懂得怎么好好相处。

往往是在经历过磨合、创伤、分手、重聚之后，才慢慢学会了怎么爱与被爱——这也是人之常情。

本来嘛：没有谁天生会谈恋爱。

米兰·昆德拉在《笑忘书》里有句话，法语版本：

Les fammes ne recherchent pas le bel homme.

Les femmes recherchent l’homme qui a eu de belles femmes.

女人不找好看的男人，而找跟好看的女人相处过的男人。

这句话随便怎么琢磨都行。但从相处经验角度想想，人的确是经验所造就的。

除了极少数天赋使然、运气极佳、一上来就投契的，大多数恋爱中让人舒服的伴侣，是经历磨炼出来的。

非要求对方毫无恋爱经历，却一上来就天然适合你，那就太考验运气了。

以前说过，两个人相处，好比给食材找搭配。

红烧肉和白馒头或热米饭一起吃，是绝配。但蒜泥白肉和白馒头就未必有很多人喜欢。

三文鱼和牛油果一起吃挺好。但牛油果和青椒一起吃很奇怪。

干酪和葡萄酒一起喝，再差的干酪再差的葡萄酒，味道似乎都会好一些。苹果和葡萄酒一起喝，好葡萄酒和好苹果都会牙碜。

猪肝炒韭菜就炽烈如火。猪肝炖鲫鱼，老年间说这菜犯克，会伤身体。

什么东西，都得找对了配合才好。许多东西在一起不合适，未必是东西不够好，只是天生不合适。

找伴侣，也是如此：

合适比好坏更重要。

但也有不少例子是：在一起觉得大方向合适，小范围细节不太舒服的。

这就很考验双方了。

我有过不止一位朋友，是这样错失一段好缘分的：

“我们在一起还算不错——就是你有个缺点，改了就好了。”

然后，改不了，不肯改；吵了，分了。

人的性格，往往是自己的经历造成的。绝大多数人的性格，都是一个套餐，没法单点。

性格活泼的人容易粗疏。性格沉静的人不免消极。有讨好倾向的人容易偏执。爱读书的人也容易认死理。

每个人的性格优点，往往后面裹着另一面。且大多数人的性格都不完美；每个人的性格，真要刨根问底，则自不免有不快的往事，有不想去碰的创伤。多少感情，最后还不都是，凑合凑合继续过下去。

两个人能够觉得投缘，一部分是因为彼此显然欣赏对方的优点，更深层的是，可能彼此的不如意创伤，都是契合的——《老友记》里，被父母搞得畏惧亲密关系的Chandler，遇到被父母轻忽搞得特别渴望爱的Monica，就是典型案例。

性格这玩意很难局部改，很容易牵一发而动全身。

再说难听点，相当多的关系是这样的：

“人大多数的性格优缺点是相辅相成的；我能跟你相处得好，是因为我们连优缺点都珠联璧合；如果你非要我改掉缺点，那我也许就不适合你了。”

最理想的，是两个人在一起后，求同存异，大关系上一致；小事情上，肯自觉自愿，为了对方，修改掉一些不太契合处。

但后者其实是非必要的——在这人世间找得到大关系上能融汇的彼此，是个低概率事件。非要在小处上较真，敲着桌子指着对方“你就得按我说的改”，那这段关系，从一开始就不平衡了。

人到最后，还是得忠于自己。肯在求同存异的前提下，为了所爱自觉改变，那是一回事；如果被外力逼着改了，就连带不再是自己了。

甲之蜜糖乙之砒霜。甲觉得不好的，乙也许觉得是萌点呢？

得经常意识到：有许多挑刺找茬，其实本身是偏见和控制欲在作祟。

王小波在《2015》里，提到过这个情节：

舅妈和舅舅亲热时快感澎湃、反应强烈，颇为反常。

被人劝说要去看看医生时，舅妈冷静地说：

“就算这是病，也是好病，治它干嘛？”

来源：豆瓣