在恋爱乃至婚姻中，有哪些「残酷」的潜规则？

1

婚姻中的分歧是永远存在的，而夫妻间的绝大部分争吵是无法解决的。

挑起棘手的婚姻话题的人多是妻子，而她们的丈夫却试图避免讨论它们。

婚姻冲突可以分为两类：

一类冲突是可以解决的；另一类冲突是永远存在的。

后者意味着，它们会以这样或那样的形式永远存在你的生活中。

你不必解决婚姻冲突中的主要问题。但你必须要弄懂导致你们之间出现冲突的根本分歧，要学会妥协和让步，通过尊重和赞赏的方式来容忍这种分歧，婚姻的成功取决于你选择了多少你能对付的问题。

2

有些问题发生，不是任何人的错。

例如：

老婆说：老公天天回家太晚，我要抱怨几句。

老公说：回家就被老婆抱怨，我要晚点回家。

这两个逻辑，单独拎出任何一条来看，是错的吗？没有错。是非常糟糕的个性吗？不算糟。会伤害婚姻吗？恐怕也不至于。

天下的夫妻，多的是这样的丈夫和这样的妻子，都没遇到什么问题。但是这两个人碰到一起，天时地利，就会形成一个圈子，两个人可以无休止地循环下去。

结论就是，谁都没有做错什么的关系，也会出问题。

3

谁想改变，谁付出

出现了问题怎么办？

谁都知道，保持现状是更容易的，更何况现在的做法也没有错。打破现状的人，不确定面临怎样的结果。

可能意味着付出更多心血，花更大心思，承受更多误解和委屈。

但你也知道，如果每个人都这么想，就会永远陷在死循环里。

所以，能成功改变的关系，往往会有一个人率先承担风险，付出代价，打破规则。他们心里也有委屈：「为什么不是他，为什么是我？我又没有做错！」而现实就是如此，谁想改变，谁采取行动，谁就要付出并不公平的代价。

4

「你应该」这种话，在关系中并没有用。

我们都太寄希望于别人的改变了。

很多时候我们会把这种渴望上升到原则的层面，为它找到各种理由，认定它具有天然的合理性——或者它本身就是合理的。然后我们理直气壮地要求对方：「你应该 / 不该怎么怎么做。」

而对方呢？常常是甩回来一句：「 你才应该 / 不该怎么怎么做。」

「你要是爱我，就应该舍得为我花钱。」

「那你也该体谅一下我赚钱不容易才是啊。」

我们往往会因此陷入争吵，试图争出更正确的结论。有时我们还会引入第三方评理。各路情感大 V 也有了用武之地。

你看，某位大 V 说了：「好男人应该舍得为心爱的女人花钱！」你看，另一位大V评论：「狗屁！」……但这些观点，真的能找到一方比另一方更具有应然性么？

或者，就算我们说某一方是「正确」的，我们究竟在说什么？

我们争论的并不是规则的对错，或者大 V 的对错。我们仅仅是想表达，「我」希望「你」这样做，或者，如果你这样做了，我会很开心。

它是个人的一个小小的态度、偏好、选择。你喜欢这样，而我选择那样。不涉及到应不应该，或者正不正确的问题。

5

无论你渴求配偶有什么特质，你得自己先培养这些特质。

在对 25 对夫妻的调查之后，路易斯.特曼博士描述拥有快乐婚姻的人常常是：「他对别人的态度是合作的，他与上司相处愉快，对比自己职位低的人和蔼而富有同情心，并且随时准备去帮助任何有困难的人。」

「重点不是在找到那一位」，「而是在婚姻中做个恰如其分的人。如果你要娶个皇后，你便得是个皇帝。若你要得到个好情人，你便先得是个好伴侣。」

发掘爱的奥秘，好似你到处寻找的眼镜，却正戴在自己的头上，你到处寻找的钥匙圈，却发现握在自己的手中。

我们大多数的人一再寻找合适的人，而整件事的关键却在于自己做个合适的人。因此，很多人在寻找的时候，其实应该努力学习──学习成为那位合适的人。

若你渴望与一位极好的人结婚，那自己就得是一个极好的人。要辨认出你个人在哪些层面需要改进。十分简单，拿一张单子隐出你希望配偶拥有的特质。然后，一项接一项的，照着单子评估你自己。

婚约当是一项施与受的承诺；你要怎么收获，就要怎么栽种。

6

没有物质就无法拥有美满的爱情和家庭。

床前久病无孝子，家中久贫无贤妻。

别扯什么爱情就是跑几个街区去买豆浆油条。那可能是别人已经吃腻了咖喱油烟虾段和柳橙法国鹅肝酱。

就像断舍离，我都没拥有过这世间的浮华，你叫我断什么，舍什么，离什么？

7

爱是一种消耗品。

也可以说，爱是一种能量。如果没有及时补充，那么它就会被耗尽。

这就是为什么很多人说，来得快，去得也快。因为他们不懂得细水长流的道理。

8

情侣和夫妻中的抱怨法则

婚姻研究者能以 9% 以上的准确率预测出哪些夫妻将白头到老，而哪些会分道扬镳。

约翰·M·哥特曼是研究夫妻与婚姻关系的权威专家，他总结了四种夫妻间抱怨的特定错误，命名为「末日四骑士」，这四种一旦出现，很容易导致婚姻的结束或者关系的毁灭。

第一骑士：批评（经常性或没完没了的）

第二骑士：防御性（一方收到批评之后，然后会反对回去，你也不好，也有问题）

第三骑士：退避三舍和无动于衷 （进展到这一刻的时候，停止抱怨还有挽救的机会）

第四骑士：漠视另一半，没有同情心（这是最具杀伤力的表现）

作者认为除了四个骑士，还会有第五骑士：对伴侣的痛苦视而不见，对他们认为重要的抱怨充耳不闻。

集齐这五种，代表你们的关系就要结束了。

怎样改变这种情况？

（1）讨论或回答敏感有压力的话题时，你要直视她的眼睛。婚姻学家发现，当妻子抱怨时，丈夫注视越久，婚姻满意度就越高.

（2）妻子发现丈夫的眼神开始游离了，就需要让对方讲些话了。

（3）要学会用趣事和幽默感来让事情变得轻松。特别是能一起开心玩耍并让对方舒展欢笑，会对改变关系有很大的意义。

（4）会学共享彼此的爱好，并互相认可

（5）有和谐满意的性生活。

来源：知乎日报