是不是应该放手了？（长文慎入）

校园恋情，在一起15年，结婚10年，娃快3岁。女方Top2本硕，男方Top2本硕博。魔都两套房，市值1700w+。女方收入80w+，男方以前跟女方差不多，最近两年涨到女方2倍多。男方工作性质是每周工作日出差，周末回家。女方工作性质可以在家办公，兼顾带娃。

本来这样的硬件组合，应该可以好好过日子。但是，男方及其原生家庭的性格缺陷，却渐渐消磨了女方对于生活的美好预期。目前的想法是，与其陪着他们家耗着，不如离婚自寻出路。

男方及其父母性格缺陷表现如下（恋爱时，男方说过父母经常吵架，自己小时候过得很压抑，希望不要像父母那样。遗憾的是，原生家庭习得的惯性太大了，他已经变成了他自己当年所讨厌的样子）：

1. 作天作地，小事化大，用词偏激。原生家庭习得。
任何一件鸡毛蒜皮的小事，女方一般选择大事化小，男方及其父母却喜欢小事化大。男方和他妈吵架，3分钟之内，他妈就能上升到说要去拿刀，男方就说那他去杀人坐牢。女方第一次听到这种吵架对话，惊掉下巴。男方和他爸吵架，10分钟内，他爸就说他要回老家、这儿子白养了这种话。以前男方和父母通电话为小事争执，男方激动时就说自己去死。女方劝解说，言辞不要如此激烈，动不动要死要活的，近年来男方不怎么说去死了。但他妈依然爱说拿刀。

2. 吵架频率奇高。原生家庭习得。
男方家庭三人之间，在一起待3天就会吵架。这次疫情不得不在一起待了4个月，平均2周吵一次很凶的（就是要拿刀、回老家那种）。

3. 自己的情绪问题，怪罪到他人身上。原生家庭习得。
男方生气时总爱说“你惹的”，女方了解后才知道，原来这也是他爸的口头禅。女方的原则是，每个人要为自己的情绪负责。什么事情值得生气、要气多久，都是自己的选择。很多小事，在别人看来根本不值得生气，而男方及其父母却动不动生气，这本身也是他们自己情绪控制的问题。结合第二条和第三条，他们原生家庭之间的吵架，经常怪罪到女方身上，于是有了下面的第四条。

4. 男方及其父母经常责备女方顶撞他们。原生家庭习得。
女方经常不明白，到底哪里顶撞了他们，以及如何顶撞的。比如，他妈说老家的私立幼儿园不好，公立的好。女方说，其实上海的情况不一样，反而是私立幼儿园更好一些。男方觉得，这是顶撞，觉得他妈会为此而不爽，因为女方是在反对她妈的看法。女方觉得这种对话其实只是信息分享而已。如果这种对话都是顶撞，那女方也不知道平时应该怎么说话了，天天在家抬头不见低头见的，难道就只说说天气？
再比如，他妈说，每次蒸一个馒头女方都掰下来一些不吃，剩着其实别人也不吃。女方说，确实吃不完一个馒头，不如以后只蒸半个馒头，这样不浪费。男方觉得，女方这是试图改变他妈，老人愿意蒸一个馒头就让他蒸。女方说，让蒸半个馒头根本没有要改变谁的意思，老人觉得浪费，女方让蒸半个，反而是顺着老人的意思，一个馒头而已，没有必要草木皆兵上纲上线。男方却为这个馒头的事情和女方吵了一个小时。

5. 以责备的方式表达关心。原生家庭习得。
女方产后抑郁症期间，男方不停责备（男方后来说本意是关心）。由于婆媳矛盾、男方和女方父母矛盾，女方自身堵奶胃病等身体原因，女方抑郁了一整年，最严重的时候想过自杀。男方的“关心”方式是：娃都8个月了，你怎么还在抑郁？堵奶了要不要断奶？这也不行那也不行，我现在就把娃摔死，看你觉得堵奶和断奶哪个更重要？
生娃后，为了能兼顾娃0-3岁的关键期，女方几乎放弃了事业的上升发展，选择了可以在家办公的岗位。女方又要工作又要带娃，觉得很辛苦，事业也有所牺牲，希望男方能给一些口头认可，说句老婆辛苦了之类的话。男方却说这是你自己选的，别觉得这是什么牺牲。这确实是女方自己选的，话虽没错，但是男方的话听上去很让人心寒。说句慰劳的好话，有这么难吗？
男方一直怂恿女方找其它不能在家办公的工作，越忙越好，说女方就是因为太闲了才矫情抑郁。男方说：0-3岁的理论就是在制造焦虑，都是骗人的，娃才不需要你，是你自己不想出去奋斗。女方心想，好歹自己一年还能赚80W+，要是真的做全职太太，将来会被怎样对待？

6. 拐弯抹角发脾气。原生家庭习得。
这是男方和他爸的共同模式。拐弯抹角发脾气指的是，对A生气，却发作到B身上。比如，男方对女方有意见，却要发作到岳母或孩子身上。而且男方他爸经常是积攒很多天的情绪之后，大发作一通（按2周一次大发作的频率，大概刚发作完一次，就开始要积攒下一次生气的由头了吧。。）

7. 生气时，男方不哄女方，做错事从不道歉。原生家庭习得。
回忆了一下，恋爱时好像不这样，婚后才露出本来面目。吵架后，男方总是劈头盖脸破口大骂，砸家里的东西。女方一解释，男方就认为是狡辩。女方一这争辩，男方气焰就更甚。于是，女方只能选择强忍，等着男方平息怒火。女方气消得快，经常还要女方热脸去贴冷屁股哄男方。后来才知道，原来他爸爸生气，也是靠他妈去哄。这种性别颠倒的模式真是很怪。他妈也是强忍，于是他妈也得了抑郁症。
但，这样的忍让有什么意义呢？男方只会更不珍惜。直到最近一次，男方及其父母又因为小事对女方横眉竖眼，女方忍无可忍，发疯似地冲着男方及其父母大吼大叫，男方却破天荒地对女方道歉了。女方的脾气算是不错的，很少生气，生完气以后自己也能很快消气。女方那次发疯，其实连自己也吓到了，觉得自己脾气中那些好的部分已经被消磨殆尽，如果不及时止损，恐怕自己也会变成自己讨厌的样子。

8. 性格极端，有自残倾向，要挟对方。
昨天下午男方和他爸大吵一架。男方说，他要割掉一个手指头，扔到他爸面前，他爸就能太平了。女方问，为什么要这样？男方说，就是要让他爸后半辈子活在愧疚和后悔之中。男方说，他爸一直在找那种极端的太上皇一般的尊重感。他爸在兄弟中排行老大，可是混得并不好，弟妹们也没有把他爸供起来。男方极端厌恶他爸这种强烈的尊重需求，据说小时候，他爸就经常因为弟妹们没有足够供着他爸，家人常常吵架。但他想到的做法是自残让对方愧疚和后悔。女方无语，虽然不知道有什么好方法，但自残肯定不是好方法。

9. 男方不尊重女方父母，大吼大叫。
男方没有礼貌，女方父母来了也从来不叫爸妈。女方父母觉得他不善言辞，也就算了。但月子期间，有一次娃大哭，男方抱着娃，女方正好在上厕所，两分钟后才出来。女方父亲说了句：上厕所去了，没马上出来，娃哭一下也不要紧的。男方借此大吵大闹，朝女方父母扔凳子，指着鼻子大吼大叫地骂。因为男方如此恶劣对待自己父母，女方在月子里被气哭两次。后来，女方妈妈又留下来带了几个月娃，期间男方由于对女方有意见，却拐弯抹角撒在岳母身上，岳母也被气哭过几次。于是女方也不太想让自己父母过来带娃，毕竟受累又受气。女方请阿姨两年多，直到前阵子疫情，男方父母来过年，待了4个月。

以上种种，男方原生家庭带来的矛盾占大部分。请阿姨的两年时间内，男女吵架频率大大降低，一年大概两三次吧。有想过疫情一过，就赶紧把男方父母送回去，继续请阿姨。但是男女方之间的缝隙已经越来越大了：
1. X生活频率极低。1-2个月一次。

2. 男方觉得女方给了他很大的心理压力，每次回家都觉得压抑，原因是女方老是要求他陪娃。女方认为，男方平时都在出差，娃和父亲之间的联系已经很少了，趁周末应该多培养培养感情。

3. 男方发脾气的频率也大幅提高了，经常贬低女方，而且很多时候都莫名其妙。比如，女方替男方把羽绒服送去干洗，男方大吼大叫生气说浪费钱。女方掉发严重，去做头发保养，男方大吼大叫要去砸店，说做头发都是收智商税。女方趁工作不忙时去大学听课，男方说大学老师都是忽悠，极力阻止女方去听课。

4. 男方觉得有娃后，女方对他的关心减少了很多，吃娃的醋。女方认为，生娃后很多精力被娃牵制，确实可能降低了对他的关心。但这也是正常现象，很多家庭都是如此。随着娃慢慢长大，慢慢独立，就会逐渐改善。男方也需要转变心态，妈妈开心，全家才能开心。男方完全不认同。

5. 男方的冷漠、不关心、作天作地、性格极端、自残倾向、怪罪他人、从不道歉等原生家庭带来的性格问题，女方认为能够彻底改观的概率很小。每次吵架，女方强忍，但已经慢慢心灰意冷，觉得这样过下去没什么意思。

想想当年恋爱时，女方遇到这种恶劣的原生家庭不知躲避，反而还希望用自己的阳光善良去感化男方及其家庭，是何其无知又可笑？人生还长，何必在这颗朽木上吊死呢？就算以后找不到鼓励自己、支持自己的另一半，至少不用受着现在这样的心理折磨。

唯一觉得对不住的，就是孩子。孩子还小，天真烂漫，聪明可爱，却不得不承受这种结果。女方户口在北京，男方户口在上海，学区房也买在了上海，为了孩子将来上学，孩子会给到男方。也就意味着，离婚的话，孩子从此就要在男方及其原生家庭的恶劣氛围中长大。想到孩子将来有可能也会习得他们家的那种性格，女方就觉得很心痛。但是，如果不离婚，孩子依然会渐渐习得父亲恶劣的性格（现在孩子在外面显得霸道、做错事不肯道歉，已经有一些恶劣性格的影子了）。

是不是应该放手了？

来源：水木社区