大家好，我是脸叔。
回家过年，对中国人来说，不只是一种民俗，更是一种信仰和使命。离家再远，再没时间，都会熬夜抢回家的票，赶在大年三十之前吃一顿热腾腾的团年饭。
但，总有那么一些人，和大多数人不一样。对他们而言，家不是温暖的避风港，过年回家也只是一项比工作还令人疲惫、痛苦到想逃离的任务。
上周五，叔发起了一次征集，有两百多位读者在后台阐述了自己不想回家过年的理由。在取得授权的情况下，叔刊发出了部分读者的故事。
以下是他们的真实讲述：
婚姻矛盾，把家变成了火药桶
@Chen呀！
父母离异，母亲把我接到身边后，对我非打即骂，给我造成了很大的心理伤害。现在长大工作了，她把所有积蓄借给继父的儿子买房，可当我提出要买房的时候，她不但不借钱，还不给我户口本。
无奈之下，我只能去户籍所在地打印户口，却发现她前一晚就把户口转走了，我以为她会把我的户口一起带走，没想到我成了户主。
我没有家了，一人吃饱全家不饿。希望更多的人对结婚生子能谨慎一些。失败的婚姻伤害的不只是自己，还有下一代。
@Whale
每次过年都是妈妈的诉苦大会，她一直在讲同一件事，我爸是个扶弟魔外加出轨。最绝望的是我从初中开始就目睹了我爸的出轨。从前爸爸在我的心目中是一个无所不能的人，然而随着成长，发现现实竟然如此不堪。
今年过年不打算回家了，自己一个人在学校也挺美好的。因为爸妈的婚姻，我实在不想结婚，对未来也充满不自信。
@啄木鸟
家啊，算是一个牢笼。今年我带了男朋友回家，爸妈不满意这个男孩子，但我又坚定地认可他。于是，他们把我扣在了家里，我一时半会儿出不了家门。囚禁的时间长短，取决于我何时能分手。
很心累，把自己心爱的人带回家，谁知道给自己上了一把锁。
@采轩轩子
小时候爸妈经常吵架，爸爸家暴妈妈，最生气的时候甚至还掐过我脖子。长期处于那种家庭环境，我整个人都十分不安。妈妈说不离婚是为了我们好，其实我一直想逃离那种家庭环境，甚至希望成年后赶紧找个人随便嫁了，只要有个人带我脱离那种环境就行。
上大学后总算是逃离了。现在北漂，离家很远，不回家过年也没太大感觉。
重男轻女的家庭，每次回去都让我窒息
@MU.
可能有的人想要逃离家，但对于我来说，我连名义上的家都没有。
在我出生的时候，我父亲知道我是个女的，就打算把我送给别人抚养。在这之前，他已经找了两个还是三个老婆，就只因为他想要个儿子。而我的母亲，在我出生的第二天就跑回老家了，我到现在也没见过她。姑姑把我领回家，养育着我。长大后，我渐渐明白了私生女这三个字的意思。
现在，我的生物学父亲在外地做工，他的第四个还是第五个老婆，已经给他生了一个女儿、一个儿子。儿子他当成宝来供，女儿有先天性心脏病，他宁愿拿钱来盖房子，也不愿给她治病。医生说她只能活10多岁。今年她已经9岁了。
对于我这个二女儿，他也是不管不问，到现在也只是给我买过几件衣服，给过我三百块钱，而且那三百块钱还是他叫他四老婆给的。
挺失望的，有这么一个父亲。
@张优雅加油
我生了三个女儿，老公家重男轻女，老公出轨找别的女人，想要生儿子，我在用尽方法无力挽回婚姻后，决定把孩子留给昆山的奶奶照看，来上海上班赚钱，努力使自己变优秀。
我把老公所有联系方式拉黑了，他自从出轨后也几乎不跟我联系，过年因为疫情，估计也回不了河北保定老家，但也完全不想跟老公一家过，唯一记挂的是我的孩子们。
一个人在上海过年会很心酸吧，希望孩子们和我都要坚强。
@往后余生
嫁出去的女人是没有家的，回到娘家是客人，在婆家是外人。
@颓
我的奶奶是个没读过书的农村妇女，小学五年级时对我灌输“女人不如男人”的封建思想。好在当时互联网发达，我从网络上知道了男女平等的观念，没有遭受这种思想的荼毒，不然我真的不敢想象，现在的我会是个什么样子。
回到老家，我和我的表姐甚至不敢待在她旁边。她对我们不止是思想观念上的灌输，还有身材上的挑剔。我天生脚大，她说脚大不像一个女孩子。我的表姐身材瘦削，她说太瘦生不了孩子。她甚至在来我家暂住的时候，说出了“女的不能当领导”这种让我为之震撼的话。
现在的我正在努力学习，希望能够获得让自己引以为傲的身份——不一定是所谓的领导，是让自己感到踏实、有趣的身份。
最想见的家人，已经和我阴阳两隔
@我本人cn
我父母在去年相继离世，这一年内，我回家的次数一只手都数得过来。回去的时候，再也不会在楼下就喊，妈我回来了，也再也吃不上妈妈烧的饭菜。面对的只是空荡荡的房子和冰冷的照片。
我无数次在梦里和他们相见，然后开始整夜失眠。
这个世界上，再也没有人会无条件地对我好了，我再也没家了。
@-今天也喜欢你
母亲在我很小的时就去世了，父亲再也没有找过伴侣，他一个什么都不懂的大男人，在奶奶的帮助下将我带大，将所有的温柔都给了我。父亲也是第一次做父亲。我从来没对他说过感谢，也很少对他说我爱你。我从小身体不好，还很叛逆，父亲为我操碎了心。他明明身体也不是很好，却总是将我放在第一位。
高二那年的正月十五，我和朋友逛灯会，晚上回家时，父亲已经做好了元宵在等我，我们一起有说有笑地吃了那算不上是最后一顿晚饭的晚饭。正月十六的晚上，他突发疾病离开了我。
从那之后我讨厌过年，讨厌回家，讨厌所有家人团聚的节日，因为我深切地明白，无论如何，我再也见不到与我相伴十几年的父亲了，再也吃不到他亲手做的美食，更听不到他的一声问候、一声责骂了，以后就算是难过委屈，也没有父亲的怀抱让我依靠了。
因为我那段时间的叛逆，我时常自责，是我间接害父亲离开。我一度想要自我了结，可是又想到还有年迈的奶奶和疼爱我的姑姑、小爸，我是家中长孙，且备受宠爱，如果我就这样离开，他们也是难以接受的吧。
浑浑噩噩两年，终于如家人的愿，考上了一个不错的学校。我自始至终都没想过原谅自己，直到我遇见了我的大学舍友们，她们用欢乐治愈了我，我才知道原来外面的世界那么美好。
在父亲去世的第三年，我终于走出了黑暗，走出了过去，与世界握手言和。现在的我非常珍惜每一个与家人相伴的机会，也不再逃避任何相聚的时刻。
我才二十岁，我还有无限的机会去生活，加油啊小吴！
故乡和家庭，无法治愈心中的孤独
@匿名
我也是个逃离者，半个留守儿童，学龄时回到严肃的父母身边，多年来一直在努力讨好他们，逐渐丧失了自己。
毕业后我从中部逃到南方，经济独立后自我意识逐渐萌发，后知后觉地想先做自己，而不是按着路数结婚生子。我觉得自己内心并没有长大，我还是个孩子。
今年29岁啦，不知道该怎么回去，回去就是表演，会不自觉地小心翼翼。我知道父母心里是为孩子好，但双方却没有合适的沟通方式。
我去年开始接受心理咨询，感觉靠自己悟太难了、太慢了，有生唯愿我和家里相互理解、相互松绑，别无所求。
@Ethereal
去年因为一些意外，怕看到家里人的目光，我用买不到票为借口留在了外面，一个人过年，正好赶上疫情，亲戚朋友都说幸好没回来，但是只有我知道，那一个多月的独处有多舒服。
我也很想妈妈和弟弟，但是父母离婚不离家，回家后，势必会看到父亲，家里的尴尬气氛，让我难受，感觉自己像个外人。
今年因为疫情，又可以独自过年，孤独又开心，不知道还可以逃多久。
@苗苗
生于80年代的中年人，在大城市漂久了，经常会生出一股“无根”的感觉。父母在故乡生活，一直执着地贯彻“回家过年”的宗旨，可是回家之后呢？
他们说的家长里短，邻里矛盾，都是我插不上嘴的陌生事物。跟他们谈我的圈子，他们也不会懂我的工作内容。慢慢地，故乡就变成了我回不去的地方。
但还是要多回去看看，让邻里乡亲们都知道我在城里混的还不赖，让他们不敢随便欺负儿女不在身边的双亲。
疫情过后，如果我能摇上车牌，就把他们接到城里住段时间，让他们了解一下我现在的真实生活，也许我们的心理距离会更近一点。
@须弥子
我告诉父亲我想独身，不想结婚生子，父亲露出他一贯的商人相貌，伸出五个手指对我说：“可以，但你要给我五千万，不然就不要进家门。”
结婚生子是我个人的事情，为什么要经过他的同意？还明码标价，真是什么都能用钱来衡量。
我已经两年没回家过年了。