父母不是职业，压根就不应该有“全职妈妈”、“全职爸爸”这样的描述

@汪有：奇葩说“老婆年薪几百万，我要不要当全职爸爸”这期，让我想起一段匪夷所思的经历——
我女朋友碰到过年薪几百万的有钱中年人，想雇她去给他孩子当全职妈妈。

我个人认为不该当，因为压根就不应该有“全职妈妈”、“全职爸爸”这样的描述。
爸爸，妈妈这种称呼，是一种血缘带来的礼物和责任，而不是某种职场关系。
我能理解“全职”是个比喻，但正如我说：
人的思维决定我们的语言，语言反过来强化我们的思维。

一旦接受了全职爸爸妈妈这个比喻，立刻就有人试图把职场伦理引入伴侣关系：
就有大V开始顺着打抱不平：说是全职妈妈，但全职妈妈有工资么？你给钱了么？女性对家庭的贡献为什么就被忽视？
职场都是8小时的，但是妈妈可是24小时的，累不累？妈妈要不要放假？
女青年纷纷称是，转发点赞。

也有道理，但——你们在说什么？
作为家庭一员，就算没出去赚钱，妈妈花家里的钱本来就是天经地义。
看着是老公赚的钱，但这只是家庭分工不同，赚回来的明明就是夫妻共同财产，凭什么还得做了家务当了妈妈才能收钱？
为什么在家庭里，只是因为分工不同，花钱的另一方就要被矮化成“雇佣关系”？
我寻思我就来结个婚，这咋还变成上下级了呢？

一旦你收钱了，领导就可以考核你KPI了。
孩子成绩上去了，是不是发奖金？
成绩跌了，是不是扣绩效。
你在家里刷微博，是不是职场摸鱼？
你管不好，我换个人行不行啊？
或者我给别人当妈别人爸爸给更多，我跳槽行么？

任何把职场关系引入家庭的做法，哪怕仅仅是比喻，也是在对爸爸、妈妈这些称号的贬损。
我在之前热转的长微博里说过，市场经济交易理念已经越来越深地侵入我们的生活，让我们每一个人的空间都变得逼仄。

真回到辩题，老婆年薪几百万，我要不要做全职爸爸。
真是搞笑，都把爸爸当成全职工作了，我有什么自信，认为我就能聘得上我儿子“全职爸爸”这个工作呢？
你们天天说“真可惜当父母不需要考试”，现在机会来了——
我老婆年薪几百万，肯定都大领导了，她不需要面试的么？

她随便就能找到一群候选人：
这个是985教育学硕士，英语流利，能接受996带娃；
另一个学历不高，但有带娃经验，自家儿子都考上清华了；
第三个是体育达人，精通各种运动，阳光俊朗，能提高孩子的体质。
面试开始了，这些人拿出了上百页PPT，给我家孩子制定了良好的发展计划。他们表示：教育是专业化的，能生的未必能养能教育，把我们孩子交给他们，更能让我的娃成为一个全面的人、一个优秀的人、一个有益于人民的人。
我老婆频频点头。
我上哪卷过这帮人。
我能在这些人里脱颖而出？

我不是在搞笑，这是社会里真实存在的商机。
正如我开头说的，我女朋友当年找工作的时候，真的面试了一个匪夷所思的岗位：给有钱中年男人的孩子当全职妈妈（当然offer不会说这么明白）。
不像你们想得那么猥琐，中年油腻男给孩子找小妈那种。

全程是一场非常正规严肃的面试。
雇主是一个做计量金融的大学教授，温文尔雅彬彬有礼。
家里特有钱，夫妻离异。
雇主长期在香港教书，两个孩子在澳洲，希望找一个类似全职妈妈的角色，陪伴孩子成长。
当然不需要和雇主发生什么身体关系，毕竟这都不在一个地方。
雇主就是觉得，光靠保姆照顾，老师教育，是不够的，需要一个人来补充家庭缺失的一环。
这份工作不需要24小时工作，只需要定期去和孩子交流，偶尔生活，言传身教。
这个工作不是要顺从孩子的要求照顾孩子，而是引导孩子，该批评批评、该教育教育。
也不用给孩子补习，孩子有老师。
我女朋友名校硕士，很有责任心也很细心，雇主认为她很适合这份工作。
工作收入还挺高的，还承诺给我女朋友买辆跑车（显然只有使用权），以及如果她要在澳洲进修，学费也补贴一些（雇主当然愿意她进修，给孩子做榜样）。
聊天过程当然不存在什么对女性凝视啥的，就全程讲教育理念。

当然我女朋友最后没去啦，不然也没法跟我处对象。
以及这说得当然好，谁知道去了以后有没有坑呢。

这事儿让我和我女朋友都无比震惊：
原来有钱人眼里，“爸爸”、“妈妈”这个听来有点神圣的岗位，是可以外包的。
那个雇主，是个看起来非常聪明的人，可以非常清楚地知道，我要什么样的人，来承担“妈妈”的角色。
非常善于用经济学工具解决属于这个小小家庭的社会学问题。
把妈妈拆解成为了一个职场工作。
前阵子热议有钱人搞代孕，本质也是把妈妈的一部分职能外包出去了。

我相信未来随着商业社会发展，离婚率越来越高，家庭形式更加多元，这种事儿肯定会出现。
而且肯定是先在“伴侣年薪好几百万”的人群里出现。
当父母真的可以成为一种专业的全职工作，甚至可能：
我年薪几百万的伴侣，看不上我这个全职爸爸的能力，找了个更厉害的教我们孩子。
我去给别人的孩子当全职爸爸。
等我终于下了班了，拿着别人家孩子的成长PPT回到家，开始跟我孩子闲扯淡。
社会资源得到了优化配置，从功利主义者的角度看来，增加了整个社会的“效用”（所谓utility）。

这显然是商业社会对家庭关系的异化。
好不好，我不知道。
我现在本能厌恶，可能是我的思想没有达到那个层次。
（好比社会化抚养可能也挺好，但我的思想也没达到那个层次。就我生了娃上交给国家了那我生什么。）

所以在我目前的思想里，爸爸、妈妈，没有全职、没有兼职，而是一个身份。
当一个好爸爸好妈妈，是很难的，到现在我也没想好，如果我以后当了爸爸，我应该怎么跟我的孩子相处。
我并不排斥做一个比喻意义上的全职爸爸。而且我还非常赞同节目里刘擎教授的“那应该是我赚了几百万，我选择去当全职爸爸”。我相信当一个好的全职爸爸，即使不需要真的有教育学硕士学历，也至少需要很多其他优秀品质。

如果我真的做了这个爸爸，我也不会全都围绕着孩子转。
我会告诉他，我在家不是来照顾他或者专门教育他，我有我的生活，我也希望他有他的空间。我们依然是两个独立的人，我照样发微博上网闲扯，也可以想想父子俩一起干点啥能开心快乐。不是我陪他玩，他也在陪伴我。

昨天我问我女朋友：喂我挣几百万你愿意当全职妈妈嘛？
她说：当全职妈妈是不可能的，但我可以拿着钱全职在家躺着。

我看这就挺好，放轻松一些，大家都好过。