童年被父母伤害过，长大后疏离父母却被指责不孝，怎么办？

作者 / 王雪岩

孝一定是在爱的基础上才能发生的，孝是一种情感状态，而非道德准则。如果孝成为一种道德要求，那就意味着一点：我们心中那些被伤害的感觉是不被承认的，当伤害不被承认时，爱也无法发生，没有爱，而只是道德束缚的“孝”，只会成为两代人的情感墓地。

父母与子女之间的情感纽带建立于生命的早期，有研究显示，如果一个婴儿与父母分离六个月以上，或是经历间断但持续的情感伤害，孩子就可能关闭与父母之间的情感联结。对于孩子来讲，只有关闭掉对父母爱的需要，才能帮助自己感受到自己可以依靠自己的力量活下来，但当这个孩子动用这个方式保护自己的时候，也同时会伤及自己与父母之间的情感通道，而这个情感通道的重建，可能需要花费很长时间，甚至一生的努力才能重拾回来。

重建与父母之间的情感联结，一个要承认当事人被伤害的感觉（有可能与现实并不一致），一个是要在人际关系里重新感受与他人爱的关系，从而帮助当事人重新学习建立爱与信任的关系。这两方面，都很重要，也都很困难。困难之处，一是父母自己本身可能就是受伤的孩子，他们并没有足够的能力理解自己行为中为孩子带来的伤害，有时即使他们意识到了伤害的存在，也很难承认，因为那就意味他必须承认自己是一个“伤害者”，面对这样对自己的“审判”，是需要非常强大的心理功能，或是强烈的爱的能力才可以做到的，但是，伤害子女的父母大多带着自己的问题，大多没有太好的面对自己问题的能力，他们更多的可能是把伤害投射给别人，感觉是孩子不对，或是其他人不好。

所以，曾被伤害的孩子，往往很难得到来自伤害者的道歉和承认，伤害不被承认，孩子对于“已经失去了一个好的养育者”的哀悼过程就很难完成，哀悼不能完成，爱也很难发展出来。更糟糕的是，这个孩子将来也可能会认同伤害者的方式，长大后同样成为一个伤害者，不仅伤害自己的孩子，可能还会伤害朋友、同事，甚至陌生人。

这是因为，在虐待中长大的孩子，他们内心呈现出一种很混乱的状态，无从去客观真实的去区分什么是爱，什么是伤害；什么是关心，什么是控制；什么是自己的权力，什么是他人的权力，等等。所以，他们可能伤害了别人，而自认为是在开玩笑；或者被他人不断冒犯，而不知道自己有拒绝伤害保护自己的权力。

而“孝顺”，在中国的权力话语情境下，很多时候会否认掉孩子作为一个独立个体所拥有的，自己的想法、自已的情感需要、自已的尊严等等的权力，而成为一种道德性的掌控方式，这里面完全否认掉了孩子的作为独立个体的权力，所以孩子其实是被放置在了一个“受虐”的位置，用制造孩子内疚的方式控制孩子的情感和行为，造成孩子可能在行为上依从，但在情感上疏离甚至愤恨，这种状态并不利于亲子关系的修复，反而可能父母子女两代人之间的关系越来越糟糕。

一个曾经被伤害的孩子（尤其是现实中曾经多次被虐待），若要帮助自己拒绝伤害，修复创伤，需要做的功课是：

1、向伤害叫停。如果你小的时候没有办法保护自己，那现在你已经成年了，你要学习向伤害行为说：不。当然，这很不容易，因为你可能激怒伤害你的人，你可能会被断了经济上的支持。但一切都是要付出代价的，只有当你真正能够依靠自己活下来（有勇气放弃父母的照顾），你才有可能走向独立，只有你足够独立，你才会有非常强大的勇气向伤害说不。

2、与父母保持距离（物理距离或是情感距离）也是你的权力。当你内心无法由衷的爱你的父母时，选择保持一些距离也是不错的方式，因为距离不仅保护了你，其实同时也保护了你的父母，拉开的距离可以让你与父母都有一些空间，减少伤害再度发生的可能。

3、孝与不孝这件事，别人没有评判的权力，所以不必把不相干人的话放在心上。毕竟，所有的痛苦都是当事人在承受着，说别人都是容易的，而且，一个足够包容和健康的人，往往会试着去了解当事人的“不孝”是“为什么”，恰是那些不那么健康的人才拼命把眼睛盯着别人，从对他人的评判中获得某种满足，比如他自己未处理的没有勇气表达的对父母的愤怒，因为怕自己的愤怒跑出来，可能就会反向形成，成为极度顺从之人，而他自己被压抑的情感，就会通过其他的施虐方式获得表达，比如去评判别人。总之，在你自己成长的道路上，只有你自己才有权选择你的处理方式，至于别人说什么，就当刮了个风好了，你不必为别人的需要买单。

4、努力修复创伤，学习和发展爱的能力。当你自己发展出足够爱的能力时，他你会发现，最受益的人并不是父母不再被你憎恨，而是你自己的内心充满满足，是的，最受益的人其实是你自己，当然，还有你的一代代的后代。

修复创伤，发展爱的能力，会是一个漫长，而且需要付出巨大的事情，但值得去试试，比如去找一个信得过的咨询师，接受一段比较长程的心理帮助，在真实的人际相处中，去重建自己。

来源：知乎