为什么有些人相处起来总会有种被压制的感觉？

作者 / 十二楼主人

结论先行：这种人是天生的 PUA 者，你要做的就是，远离他，越远越好。

要弄清压迫感这个问题，首先要弄清，人际关系中人们追求的是什么？

人和人的相处中，需要保证的是存在感，存在感上限是“优越感”，下限是“主体性”不会受到威胁。

两个人相处，其中一方为了追求自我的优越感，侵蚀了另一方的主体性，被侵蚀的一方一定会产生压迫感。

再通俗一点，就是一个人为了显示自己的牛逼，不断地打压别人，是属于 PUA。

更可怕的是，这个人的打压不露声色，几乎让你无迹可寻，“说不出来哪里不对”。

一般来说，这种人会使用以下几种方式：

1.得体地表现自己的“优秀”。

这样的人的确是有比别人强的方面，并且他对在别人面前表现这种厉害十分热衷，且没有任何人比他们更精于此道。

但他不会赤裸裸地说：“你看我多厉害”。

也不会是凡尔赛：”唉，我走在大街上总被开车的大叔搭讪，我长得好看就有错了吗？“

以上两种，我们看了也就笑笑，并不会产生任何压迫感。

而让人有压迫感的这类人，则会以优雅得体地方式，表现自己的“优秀”。

比如刻意不经意地在谈话间使用略有生僻的典故，暗示自己学过什么技能。

他们是这方面的大师，而大部分人都是小白而已，被糊弄，实属正常现象。

2）指导你、夸奖你

他们会以一种让你无法察觉的方式，把自己设定成“绝对权威”“衡量标准”。

除了得体地表现优越之外，他还会给你推荐书、电影。

他们一般会采取这样的话术：“你可以去看看这本书。”

你如果有什么表现得不错，他们会对你进行夸奖。

“真棒，你现在已经开始思考这个问题了。”

在得到他们夸奖 时候，你是有些开心，毕竟被认可，但总觉得哪里不舒服。

是因为“夸奖”和“指导”是上位者对下位者做的事，在夸奖你、指导你的同时，他已经默认，他是比你优越的。

这背后，是一种权力的威压。

我们可以想一下，一个孩子会夸奖父母吗？一个学生敢指导老师吗？

他夸你、指导你，才不是真正地为你好，认可你，是为了显示“我比你强”。

3）对你关心

这样的人还会时不时关心你，对你流露出善意。

而正是这种善意，伪装了他对优越感的强烈追求。

也正是这善意，让你觉得不舒服，有压迫感，但是就是说不出怎么回事。

甚至，你会怀疑，这是自己的问题。

会想：这个人这么和善，我感到不舒服，是不是我心胸太狭隘了啊。我怎么能是这样的人呢？不优秀也就罢了，还爱嫉妒，人品也不行。

我可真糟糕，我是个 loser。

你一这么想，对方可就得逞了。

他不但在你这获得了优越感，还被剥夺了主体性。

但其实，这样的人本质是很“弱”的，他的存在价值，不是却决于自己是否真正有深刻的思想，真正的能力，较高的境界，而是建立在和他人比较之上。

也是一群可怜人。

遇到了这样的人，最重要的是，你要相信自己的直觉。

如果一个人让你产生压迫感，让你不舒服，特别是很多人和你有同样的感觉，而其他同样优秀的人并没有让你产生这种压迫感，这不是你的问题。

这不是你的问题。

这不是你的问题。

答应我，千万别自责。

更不要试图和他继续相处，然后化解这种不舒服。

不要找虐！！！

不要多说废话，走开就好了。

如果真的一时无法脱身，提供几个小手段：

1.要有其他的朋友，而绝不能让他成为你大部分时间相处的人，正常的人际关系是可以在一定程度上对冲这种压迫感带来的主体性被削弱的窒息。

2.永远记得，你的价值，不是以他的衡量标准为标准，这世界，就不存在唯一权威永恒的标准。

找准自己的定位，在自己的方向上付出不亚于任何人的努力，不断精进。

3.利用他。没错，既然他核心目的就是利用你以达到他找优越感的目的，那你就利用他的这种心理，去达成你想要做的事。

他对你好，好，那心安理得地接受。

他给你推荐书啊电影，那就先收集起来，说不定什么时候用得上。

贼不走空。

不管世界如何混乱，他人的声音如何喧嚣，这一切都是为你而存在，要以“我”为主，让一切为“我”所用。

亲爱的，这个世界灿烂盛大，有很多美好的人，有流云、树木，有大海、星辰和黄昏，把注意力放在值得的人和事上。

生命很短暂，你很重要。

对自己好点。

来源：知乎日报