博海拾贝 文摘 认真的讨论下养儿回报这个事

认真的讨论下养儿回报这个事

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@汪有:昨天我说这次回老家最大的感触是要保持身体健康。

既然是结婚,肯定会被长辈关心下要不要小孩的事儿嘛。
我就跟我爸聊。

养孩子这事儿的回报真是越来越低。
我爷爷奶奶生了我爸,那可太爽了,是我我也想要。
也不用怎么管,孩子考上了大学。
然后一直留在老家,没离开父母,找了个挺好的工作,按正轨建立家庭。
东北有很好的厂办幼儿园制度,我爸妈小两口带我就能带过来,都不太需要爷爷奶奶帮手。
现在我爷爷奶奶老了,八十多了,大病小情,都是我爸跑前跑后。

爷爷奶奶身体不太好,一堆常见病,每天都吃不少药。
我爸每次去医院给他们取药的时候,都看到一对老夫妻。
应该也是八十多了,没有晚辈陪护,也是来取差不多的药。
不知道他们是没有孩子,还是孩子不在身边。

老夫妻相濡以沫,带着个小马扎。
先是老先生排队,老太太在旁边坐着。
老先生累了,就换成他坐,老太太排。
取一次药,要轮换几次。
然后两个人再拿起马扎,搀扶着出去。

放在以前,我们可能就感慨“这是爱情真正的模样”。
现在我爸看了,只是觉得:“啊还好我爸妈有我。”

我爸也是典型东北直男,大男子主义那种,看他表现很容易被误认为搞女权的,其实就是东北直男。
他把这些事儿都扛了下来,从不让我妈参与,说:“只要我还能动,就不让老婆你伺候我爸妈。”

每天下了班,先去给我爷爷奶奶做饭。
我爷爷就喜欢吃西红柿炒蛋,他就反复给他做西红柿炒蛋。
我爷爷喜欢吃放很多糖的,我爸说,很快就用完一大罐。
做完饭,回家,再给我妈做饭。
每次听到这,我都觉得,我爷爷奶奶生了娃真的赚。

我爸妈生娃就差多了。
但我也比较羡慕。

我出生在厂办医院,上了厂办幼儿园,没那么需要担心。
补习班开始上了,早教我妈自己独立完成了,投入了很多心血,花费了很多时间。
还花了特别多钱,从上学到后来工作,买房的时候他们也支援了。

好的是我还算让他们省心,他们看着我努力工作,自己也特别有奔头。我还能满足一点他们的虚荣心。
但是我常年在外,照顾不着他们。
反正我没法给他们买药也没法给他们炒菜。

好处是现在从事房地产业,想事儿细一些,现在他们身体不错,我已经在思考养老房的问题。
前阵子我微博总发养老地产,其实也是想给他们琢磨琢磨。
我肯定会管他们的,非常妥妥。
他们也非常有安全感。

我感觉能生个我这样的,虽然花钱花精力,但也算老有所养。

我这代最惨。
我感觉我的投资收益肯定没法看。
每次看身边人鸡娃我都想,啊,至于么,放弃吧。
没有什么厂办配套,全得自己来。
我还不想让长辈参与,坦白讲四个长辈我只信任我老丈人(他是个很爱玩很可爱的人),但显然也不靠谱。

我对于造娃极其排斥,要是可以我简直想立刻结扎。
但我老婆不是,她想生娃。
其实也非常朴素,就是觉得,根本不信任社会养老机制,更加不信任养老院,觉得肯定还得是自己孩子靠谱。

网上丁克们说的当然好,但是没有给出一个解决之道。
没错,生了孩子孩子也未必养你,然后呢,真病了呢?一起拿着小马扎去拿药?
我也没啥好办法说服她,我倒是自己跑了好多养老地产项目(主要是工作原因顺便)。
哎,感觉都不咋行。
没有一个能打消她疑虑。

我觉得以后只要有钱,肯定能开发出来什么商机,解决没娃老人的大难题。
但现在肯定是看不着。

这次回辽宁招待宴,为啥觉得健康那么重要。
招待宴是我爷爷奶奶这边亲戚一个包房,我姥姥那边亲戚一个包房。

爷爷奶奶身体没那么好,包房里的气氛都非常凝重。
我爷爷耳朵不行了,没法和我交流。
我就拿手机给他看结婚照。
一边看他一边点头,然后我爷爷就擦眼泪。
那我和我奶奶就也在旁边陪着流眼泪。
包房里别人也不太敢出声。

我姥姥身体就很不错,姨姥姥也来了,身体也棒。
姥姥是几年前做过心脏搭桥手术,非常凶险。
她带着乐观的语气讲:“啊呀一个病房,走了那么多老太太,就我活着出来了。”
现在恢复特别好。
精精神神的,买了个几百块的安卓平板,还学会了微信语音和刷短视频。
包房里欢声笑语,大家可高兴了。

真事儿,老人的健康程度都决定了家庭气氛。
太重要了。

关于要不要娃这事儿,我显然还没想好。
有什么后备养老手段我现在也找不到答案。

但显然,一旦你下定决心不要娃——
你就已经失去了不健康的资格。
只要还有个好点的身体,你就不用看别人脸色行事。

一边不要娃,另一边还要熬大夜,这肯定不行的。
我记得我之前讲过巴甫洛夫的故事,老爷子特别能熬,八十来岁还健步如飞呢,这有没有娃谁给他养老都不成为问题。
现在年轻人都敢说“到时候安乐死好了”,我感觉没那么容易放弃。

所以,告别抽烟喝酒,拒绝熬夜,坚持锻炼身体。
你才能有选择的自由。
别刷微博了,关灯睡觉。
周末健身房走起。

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