作者：匿名用户
我是渣男，随便骂。
外人眼里我跟老婆门当户对，家庭和美，实际上已经烂透了。
北京土著，家里资产几千万，老婆家也是高干，但是我们没有感情。
直接说我吧。我一直爱的都是前女友，她是我这辈子最大的遗憾，没有为她勇敢迈出那一步是我最后悔的事。
那时候我刚回国，她刚来北京，工作关系认识，后来发现她大学室友是我高中同学，就这么没事经常一起约出来玩。
她家境就是好一点的小康，在我们这群人里完全不够看，加上外地人的身份，也就是她室友带着她跟我们玩。相处久了，发现她性子不卑不亢，每次跟我们出去都会AA，就算男A女免的，她也会把她那份A出来。偶尔去高档点的地方她负担不起的，会直接拒绝参与。
有次她A给我，我说不用，她说“现在男生不容易，我们是朋友，你不需要在我身上花钱，以后留给你媳妇儿花去，或者捐了都行。”钱不多，几百块，她非要给，我也就收下了。
我们几个哥们也一度以为她要么就是奇怪的自尊心强，要么自卑，要么就是心里有些算计。
结果相处下来，哪个都不是，就一坦坦荡荡的姑娘。（我也是后来跟她在一起才知道，她其实圈子挺厉害，清北哈佛早稻田的研究生博士玩的好的不少，虽然自己只是个985本科小白领）
她来北京不是镀金也不打算定居，是为了陪一个得抑郁症的朋友。计划呆上两年顺便体验下一线生活就回去。
后来我们越来越聊得来，我跟她说国外的生活，就算她没去过的地方她也能说出点东西来，说是想以后存上个三五百万，就世界各地去走走，一直在做些环球旅行的计划和查资料。说哪怕一辈子都去不了，知道有那么个地方也不亏。她跟我讲国内各种稀奇古怪的故事，各地的风土人情传说神话。包括聊一些三观和尖锐的社会问题，虽然不完全相同，但都谈的很愉快。
虽然当时的我跟其他哥们儿一样，笃定自己肯定会找北京本地的妹子结婚，但是谈恋爱，我觉得可以跟她谈谈，就跟她表了白（当时还不知道她为什么来京，想着跟其他外地来的妹子一样）。
她考虑了一晚上以后，跟我说，她只在北京呆两年，而且要照顾朋友，所以她不会全身心投入到我身上。只谈两年，到时候分不分看情况，期间如果不合适随时可以退回到朋友的位置。还有一条，她是处，因为大概率会分手不会和我发生关系，另外的底线，就是家暴出轨黄赌毒还有违法乱纪绝不能碰。如果我同意，那这两年就请多指教。
很特别，很不合理，但我同意了。没想过会处多长时间，也不信她守得住两年，有点奇怪的征服欲吧。当时还把这事儿发哥们儿群里，也没一个信，还让我小心点。
就这么确立了关系。她也顺理成章的搬进了我家。进门第一句话“我去，这么大房子你自己住？你自己打扫？”第一次见人嫌房子大的。。。。。。
她在次卧住下了。出来说没租过北京的单间，问每个月给我3000房租够不够。我也是气笑了，我是你男朋友，你给我房租算怎么个事儿？没收，她估计觉得合理也没坚持。后来的家务除了做饭她每周会叫阿姨来打扫。住进来的第一天，她自己订了个蛋糕，晚上拉着我一起庆祝“乔迁之喜”
这是我们的开始。
那两年，我们经历了很多，现在回想起来是我前半生，大概也是这辈子最幸福的时候。她是我最好的朋友，最好的哥们儿，像小妹妹也像妈，形容不出来什么感觉。总之每次一见不自觉就会笑，她一见我，也会笑。她不是我的初恋，但我很喜欢很她接吻。唯一不爽的就是得自己解决生理问题。出轨没可能，我们几乎二十四小时在一起，一起上班下班。无法形容的幸福吧，第一次，感觉到被一个人全身心的疼爱，并且不会让我有束缚感。比如加班太累不想出门约会，哪怕是之前约好的，她也不会跟我发脾气，跟我说好好休息，身体是革命的本钱。和她在一起很轻松很自在，我主动给她的，都是心意，她没有要求过我什么，或者一定要怎么样，不舒服了，为什么不开心，怎么让她心情变好，都会明明白白告诉我。
我们一起打游戏，一起旅行，一起阻止她闺蜜自残她还被误伤，我生病她帮我按摩，没吃药没打针一个小时就退了烧，一起去酒吧她戏精上身跟我演卖酒女，一起研究做菜……一点一滴，现在时不时就会在我脑子里重现
两年过得很快，快到有一天她说要走了，过年回去就不回来了，我才反应过来。
不想她走，这是我的第一反应。于是就顺其自然的问她，你想分手吗？
她：“不想，但是我该走了”
我：“我娶你呢？”
她明显愣了一下，有一瞬间的惊讶。我一直看着她等她的回答。她垂了眼睛沉默了一会儿，问我：“你想象过的婚姻是什么样的”
我：“老婆孩子热炕头？或者一起吃吃喝喝，没事一起到处旅游，累的时候彼此拥抱扶持，差不多这样的吧”
她：“我想象的不是，我会想如果对方病了我愿不愿意帮他端屎端尿，或者对方残疾或者毁容我会不会嫌弃他，就是会想很多最糟糕的情况，我有没有信心对他足够坚定”（大概意思）
我没有说话
她看了我一会儿接着说：“是你的话，我好像可以，但是我知道你没有准备好。而且我还知道你们哥几个都不会娶外地媳妇的～”她说的很轻松，脸上始终挂着笑。
我还是没说话
她接着说：“这样吧，一个月，在我走之前如果你想好了，就再问我一次。如果不可以，那就一个月后好好送我走吧”
我：“好”
这是我们最后一次深入的谈话。之后的一个月，我们还像往常一样相处，她就好像什么都没发生一样。
期间我尝试着跟父母说起过。之前知道我在跟她谈的时候，父母就比较反对，但是我表示只是觉得有意思谈谈，不会结婚，家里就没过多干涉。这次我表示了想娶她的想法，家里直接开了家庭会议，全家给我做思想工作。本来我就有点犹豫，被彻底洗脑了。
送她走的前一晚，我抱着她入睡的，睡前她还跟我说了晚安，就像一对真正的夫妻一样。第二天送她走，她不要我下车送她，说到门口她自己进去就行。我不知道该怎么反应，当时的想法是马上要分开了，都听她的吧。
下车前我们紧紧的抱了一下，她轻轻的吻了我一下，下一秒又笑起来，跟我说再见，我明明看见她眼里有泪光的，但是什么都没做，看着她下车，背着黄色的双肩包，头也不回的，永远离开了我。
回到家里，我还不太相信她不会回来了，总觉得她就是跟往常一样去照顾那个朋友，下午就会回来。过了几个小时，她也如约发来了报平安的消息。
就这么过了一个周末，挺颓的。给自己找了个借口，去次卧收拾东西，看看她有没有落下什么。才发现床头抽屉里有一张银行卡和信（卡是我象征性上交的部分收入，卡是我的，这部分钱也分文没动）。
信里大概意思是：这两年我转给她的钱都在卡里，有十多万，男生赚钱不容易，要留着好好养家养媳妇，她用不上这些。给我买的新礼物放在衣柜里，过完年差不多就是我生日了。还有我送给她最贵的一条项链，也在衣柜里，不是还给我，因为我说过礼物不准还，是拿它跟我许个愿，她要我们不管是否同路，都要好好生活，幸幸福福的。
那天我一个人在家哭的歇斯底里。晚上找了哥们儿喝酒，很久没喝这么烂醉了。
之后表面一切恢复如常，哥们儿都在说我们本来找对象就该找本地的，利益最大化，资产翻倍，等等吧。道理我都懂，也认同，但就是控制不住自己疯狂的想她。
又过了一段时间，她的朋友圈一直没有更新，对，她也没有拉黑我。有天我找到个借口给她发了消息。我说“你陪我浪费了两年青春，按理我该给你分手费，钱你肯定不要，选个礼物吧，什么都行，你生日也快到了，一起送你”
她：“心意收到啦，分手费和礼物就不用了，我的两年是青春，你的不也是？而且我们过得很开心，就不算浪费”
我还想跟多说几句
就看到她又发来：“xxx，我也还没有决心拉黑你，但不要再聊了，不然太难走出来了，这样下去我们会受伤的”
我：“那怎么办”
她：“我们就这样吧，剩下的交给时间吧”
就这样，我们断了联系，或者说她跟我断了联系。因为她的朋友圈一直是全部公开的，我的则是三天可见。她也从来不刷朋友圈不玩抖音和微薄。我们之间，只剩下我时不时翻来她的朋友圈看看她最近干了什么。
后来家里安排认识了现在的老婆，门当户对，人确实也漂亮。在遇见前任之前，她绝对是我理想的结婚对象。确实各方面合适，我也就同意了，后面试婚纱，拍婚纱照，领证，结婚，一切流程顺其自然。但是我满脑子都是前任，想起她说以后婚纱照想拍电影风格，想起她说婚礼誓词自己写的才最真挚，想起她说觉得一纸婚书不重要，真正的婚姻要发自内心的心理认同……
我期待的婚礼，就像当年一个人在国外学会的假嗨一样，表演多过真心，在虚伪中开始了。
婚后不久，老婆就怀上了，有了孩子，我也想过不能再这么下去，逼自己去发现老婆的好，逼自己爱她。毕竟老婆学历不错，成长背景相同，也都有留学经历。但是完全聊不到一起，她的很多想法我完全无法认同，娇纵，傲气，很多想法和观念跟以前的我倒是挺像，但现在我完全无法认同，我们之间甚至无法沟通，就算有共同话题，关注的点也各不相同。多次尝试无果，她对我也可以说毫不关心。哪怕我连续加班差不多两个通宵，她还要问我明明答应周末陪她去干嘛，临时取消就是失信。。。。。。我他妈当时快猝死了。诸如此类的事和想法差异差点把我逼疯了。
对她彻底失去耐心，婚后一年直接开始无性生活。包括后来她跟人撩骚，上没上床不知道，我都无所谓了。
孩子她也不带，是个女儿，我潜意识里会幻想是这是我和前任的女儿，但不管怎么说，很疼爱吧，尿布我换，奶粉我充。心里有点鬼，但外人和父母眼里都在夸我。
看在孩子的份上，我又尝试了一次，问老婆如果有天我病的爬不起来大小便失禁那种程度，你还跟我过么。她说找护工啊，难不成我帮你擦？这么脏。
确实，说的没什么不对，但是至此，我彻底放弃了。当然中间还有各种柴米油盐的摩擦。
后来她跟人出去约，被我表姐知道了，传到了我父母那里。我被叫回家，又是一家人都在，问我准备怎么处理，我说我早就知道，随便她，离婚你们两边长辈面子上不好看，我无所谓，就这么过也行。
我妈震惊的看着我，不相信我这么冷静。记不得他们说了什么，我说结婚听你们的，离不离也听你们的。谈话没有结果，我先走了。
婚房住的另一套，之前和前任住的那套大的已经出租了，当时借口住这里现任上班不太方便，就换了套房子结婚。
现在刚过离婚冷静期，明天去办手续。孩子她要她就带走吧，我疼孩子不假，但是看着那个被宠得跟她妈一样娇纵，说什么就非要什么性子，说实话我有点厌恶。可能也跟我本身不怎么喜欢孩子，又非常反感熊孩子有关系。除了性格，小家伙的其他方面都还挺可爱的。
再说说前任吧。我们一直没有互相拉黑，不过这些年连节日问候都没有过，关于她的事，我都是从她朋友圈，还有共同朋友那里偶然聊起听来的。
她回去后一年多，报了成人油画班学画画，教她的是一个男生，一来二去就在一起了。
她陪他一起在市区买了个带院子的房子，种了一院子的花，把客厅改成了画室，她陪他一起创业，办起了画画班。她的朋友圈里有很多她老公给她拍的照片，她还是喜欢素面朝天还是那么爱笑。他们养了两只猫咪叫三月和六月，三月是她生日，六月大概是她老公的。他们生了龙凤胎，一儿一女，但是她产后大出血，还被下了病危，因为那个周末我们约她那个室友朋友，说她大出血要飞过去帮忙。那天我心慌到一宿没睡，抽了一晚上的烟，得知她脱离危险才放下心。朋友说她老公一直陪着她，急哭了好几次，还说要去约时间把结扎做了，不让她再受罪。后来她去住了月子中心，做了产后修复，开始减肥，还在肚子上的刀疤纹了身……
他们一起逛公园，一起打球，一起游泳，一起放烟花，一起看展，一起去写生。她的朋友圈里每天都有关于他们的小日常，老公给她画的画，给她弹钢琴的小视频，她还笑话他忘谱，一起救的猫……她跟公婆相处的应该也不错，经常会有些跟公婆斗嘴的日常和视频
再往前翻，还是他们恋爱时的小心思，有那个男生给她写的情书，姻缘树下祈福，一起做对戒……
还有很多她拍的老公的照片，那个矮矮瘦瘦的男的，她说过喜欢的类型是180以上的高个子，喜欢男生有锁骨和腹肌，但她老公完全不沾边。但是她的镜头里，他笑的满脸都是幸福，我知道那种感觉，那两年里她镜头里的我也是这样，可惜我没存太多，她发的也已经清空了。
每次忍不住想翻，翻完又嫉妒的快疯了，甚至会控制不住去比较，我也会画画，我也会弹琴，而且弹得比他好……好几年了，时间没有让我忘记她，却是发了疯的想她，虽然表面我已经不在乎了，但是心里放不下。我也不敢跟她联系，她现在大概有决心拉黑我了，那唯一的联系都没了。
跟老婆已经分居，晚上一个人躺在床上，总会幻想还在那两年，她就住在隔壁，我喊一声她就会屁颠屁颠跑过来问我干嘛。也会想如果，如果当年我坚定一点，在最后一刻不放她走，会不会现在和她一起过得那么幸福的人可以是我……
白天也会理性，我清楚她不适合北京，我也知道她的家庭太普通，给不了助力，过年过节还得奔波，各种理由吧，悲哀的是，我发现我可以接受，不止这些，她当年列举的那些不离不弃，是她的我觉得我可以做得到。
总之，就是快疯了。比在国外一个人旅行孤寂到极点的时候还难熬。
最近半年我尽量不去想她，但有点破罐破摔的架势，渣是真的渣。送上门的只要不反感都不拒绝，本地外地的我也无所谓，睡倒不会睡，有个固定性伴侣。不乱搞也是因为心里还有一丝希望。万一呢，万一哪天她离婚了呢，她说过不介意对象处不处，但不能接受对象太随便……这种想法不道德，但真就这么想的。
我这刚离婚，我妈就开始张罗着说让我缓半年一年再给我介绍对象。呵呵了，真当我没有心的。无所谓了，不过我也不会再要孩子了，确实造孽。闺女我只能尽量弥补吧。
七夕没忍住又打扰了她，给她说了节日快乐，她回谢谢，也祝你快乐。借口问她游戏里的节日礼物礼物领了吗。她说她已经把号上架了，一直没看，不知道卖出去没有。
游戏里，我们是夫妻，还有一个孩子……
我让她把号指定给我，还好号还在。几万的号，她用几十块最低价指定给了我。付了款登进去，她还是那么懒，什么都不清就全号上架。我也玩儿的少了，本来就是陪她玩的，这几天偶尔上一上也都是双开，好友里还有人发消息问换人没（以前一起刷本的队友），我说没换，他说你俩还在一起啊，我没回，他也没再聊。
我们还一起玩最终幻想，跑到奥尔什方死的剧情，她还不承认自己哭了。她说我明明就在他旁边的，为什么我这么厉害都救不了他。之后我们经常会一起去他的墓碑前俯瞰伊修加德。我们还在那里建了她喜欢的小酒馆……
我大概真的是疯了。
其实也不是完全走不出来，至少身边只有一个哥们儿知道，其他没有人看得出来我还在想她。看来我的演技还是可以，哈哈哈哈哈～
疯就疯了吧，我也没什么大事要做了。接下来就是练练拳锻炼身体，好好工作，毕竟我的学识和自尊心不允许我放个废物，没事逗逗女孩，性需求找固定性伴侣解决，不打算结婚也不打算要孩子了。愚蠢的错误犯一次就够了。
毕竟她跟我许过心愿，我们都得幸福，她做到了我也得加把劲。这辈子如果不出意外就这样吧，如果她离婚，我会义无反顾去照顾她，哪怕就以朋友的身份，虽然目前看几率很小，我也得准备好不是。她希望我有的样子都是对我有益的，继续保持也不是坏事
不看她朋友圈只是单纯的想想的话，其实对我来说是一种享受，偶尔也会把别人当成她。
如果父母非要安排，我也无所谓，娶谁都行吧，互惠互利相敬如宾都ok，除了我感觉已经爱不上谁了，诛心的不是爱情也不是她，是遗憾，临门一脚反而退缩的后悔。
之后应该会申请出国深造继续读博，疫情过去准备去乌尤尼，普罗旺斯，威尼斯，还有挪威，阿拉斯加和冰岛。都是当年随口说有时间一起去的地方，她跟我喜欢的地方还真相似啊……
随手一写，将就一看。
想骂随便骂，都我的错，但是结局已定，无能为力，就这样吧。
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再写一点我的想法吧
跟户口没有关系，公司有指标，她不需要我也可以有北京户口，我也不在乎这个。
当时没留她我自问不全是为了选择钱和利益，而是她打破了我曾经原有的观念。我以前的想法是和家里契合的，门当户对，一起财务自由，过年不用争执回谁家，等等很多现实因素，可以达到我认为的平娶平嫁，这是我以前认为要找本地姑娘的原因，我觉得这样能幸福，我父母就是范例，他们的婚姻关系非常健康。但是她的出现动摇了我。
中间那段时间其实我是迷茫，不知道怎么选择。真的很想留她，但是如果我自己都没想清楚不能坚定站在她身边就承诺娶她，对她也是不负责任。而且有时候想逼自己想清楚，有时候又想想那么多干嘛直接放弃思考，所以一拖就错过了最后的机会。
至于后来娶前妻，是本能的想那就走一条都认为对的路试试，我不相信自己就这么放不下前任，以前也不是没分过手。当然婚前有短暂相处过，所有人都在夸好，那就好吧。
婚后我跟前妻有试着相处过，双方都有努力，她也在尝试跟我相处，但是我会不自觉的把她跟前任比，我也尝试跟她相处，但是经常也跟不上她的点。所以时间一长，本就不多的耐心也磨没了，其实这么过下去不是不行，互不干涉开放式婚姻我们俩也勉强可以接受。之所以决定离婚，是双方父母接受不了这种开放婚姻，非要逼我们牺牲自由，培养感情，我无所谓，但前妻不愿意。所以我一直也在配合她积极沟通，做各自父母的思想工作，最后达成和平离婚，及时止损，这件事情上我和前妻是一个阵营。
昨天有点崩，可能对前妻描述过于负面。她不是个差劲的人，也是各方面也很优秀，事业上也有自己明确的目标和追求，但是我们确实过不到一起，两个人对情绪价值都有需求。最后说开以后我们其实没什么心结，孩子会继续共同抚养。她之所以当初同意嫁给我也是因为年龄到了家里催得太紧，跟我一样以为门当户对就能将就。说到底我跟前妻当年都太轻易就走进了婚姻，太自以为是，对感情方面没有太多觉悟。
我也不是因为前妻不好才想前任，其实一直都想，她走之后每天都在想，前妻只是加强了这种念想。
前几年就像是被裹挟着往前在走，很多事情接连发生，冲击原有的观念，打得我措手不及，生活和工作上又有太多事情需要处理，没时间静下来都想清楚。现在其实我也没有完全理清，慢慢来吧。
不推卸责任，确实都是我的错，伤害了两个女人，还有女儿。只是想清楚的时候除了弥补也来不及做什么了。
经济条件方面，虽然家庭条件还可以，个人工作算体面，但是并没有达到财务自由。父母为我解决了住房问题，我自己有些存款，一年有几十万收入，但脱离家庭，我不确定能在北京顾好她，也想过跟她走，但是放弃家人和工作去陌生的地方，赌一件我想都没想过的充满未知的事，我也做不到。作为独子，我也不可能放下父母爷爷奶奶和外婆。至于说她不适合北京，是她性子慢，工作能力不错但没什么上进心，我明白她可以为我改变，但是我不想。而且她应该算付出型人格，不然也不会千里迢迢来照顾发小，不想她为我有太大牺牲。
对前任，我不是好人，但是基本的底线还是有的。虽然一开始不相信她守得住两年，确实偶尔也会忍不住扑倒，但是她不愿意我不也不会强迫，后来我也在克制自己。现在想想，我也没想到自己真能两年不碰她，但是不后悔，反而有点庆幸，至少这方面我没有伤害她。
有评论说我们俩都太理性才会错过，部分原因吧。
常年的国外生活，我其实很多时间在独处，想过很多东西，渴望陪伴的同时也会想很多其他，我对婚姻有自己预想的条条框框，另外我的防备心也比较重。所以遇见她的时候才那么笃定不会长久不会娶她。而后来她把我对陪伴的渴望和情感的需求填的满满的，还有很多其他的东西，我慢慢想给她的越来越多。导致以前我很明确的东西乱了，也乱了阵脚慌不择路，甚至还有恐惧。而前妻，是我对曾经预想框架的尝试，毫无疑问结果是失败的。
目前事情处理的差不多了，平时也还可以，心里很空，但是脑子很满，想清楚了一些但很多还没整理好，报应啊。
心态最差的那段已经过去了，我也一直在思考。下一步的计划其实也已经明确，继续读博，好好工作，多去外面走走看看。今年冬天打算去甘肃，她说那里冷死，但是有她最喜欢的星空。
以后会尽量摆脱家庭观念对我的束缚，但是彻底脱离或者背叛家庭，我做不到，如果能有个兄弟姐妹，我可能会潇洒一点。前半生背负着家庭的期望长大，少年时觉得是压力，大学时理解了家人，现在看，我已经把自己绑住了。
目前不打算再谈感情的事，已经踩过盲目入坑的雷，吃一堑长一智，在彻底放下她之前不会再进入下一段亲密关系。只是不知道什么时候放得下，目前能想到的所有想做的事想去的地方，都有她的影子，考虑想试试申请去大堡礁当志愿者，都是因为想起她爱看海洋纪录片。至少现在感觉能靠这些过完下半辈子，其实应该也能过得好，甚至有点不太想走出来。
偶尔会崩一下放肆一波情绪，昨天就有点，所以正文错别字多，暂时不太想再翻上去看一遍，就先不改了。也是第一次完完整整翻阅一遍这几年的回忆，有点陷进去，很多语气是我当年的想法。虽然现在也没多好，但是我目前三观上应该跟以前已经差别很大了。我也希望有一天想起时没有痛苦只有美好，然而现在还做不到。
我很爱她，很爱很爱，但是不会放弃自己，就算为了她的心愿我也不可能让自己堕落。我说的有点破罐破摔只是感情方面，不知道怎么说清楚这种想法，不过放心，底线我会守住，也不会危害社会。生活方面，逐渐规律，那个项链我带着，打算带到真正觉得幸福的某一天。
不会拉黑她，毕竟我还是想知道她的近况，当然也不会打扰。我也把朋友圈开了，虽然还什么都没发，以后想让她知道，我也过得还可以。
以上是我的收获，虽然还有很多一团乱麻，但至少应该不会放弃思考了，以前那些傻x行为也不会再有第二次。
至于说像小说的，也许吧，我自己都觉得跟做梦一样，区别只在于对我来说她真的来过，时不时还有人在我耳边说你之前那个女朋友怎么怎么，我爸跟爷爷奶奶也不催我了，只有我妈还在唠叨重新介绍一个。太多的人事物证明她来过，我骗不过自己。像小说就像小说吧，人生如戏，一辈子一本而已，我这前半本算是写废了，后面半本空白页没什么可写又不得不写，这是不是就是现实更悲哀的地方。
未来没什么期待的东西，不过也加油过吧
今天就这样
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两天就这么多人，要不是年纪大我可以去出个道了。
我其实也不需要什么建议，一年左右之前大概就有些想法了。拖到现在离婚，主要是解决双方父母的问题，跟前妻并没有什么大的矛盾，说到底我们两个人都是在稀里糊涂的时候被赶鸭子上架进入的婚姻。目前关系也不错，算得上朋友，对孩子的教育理念也统一，提供基础物质需求，各尽各的职责，各给各的爱，还有给她自由，大致如此。
星座问题我和前任是双鱼，前妻是摩羯。我不怎么信星座，至少对我不准。
我确实是自己不想走出来，她带我看过的那个世界挺大，有很多我感兴趣想探索的东西，不只是感情上的。仔细想想我以后也没什么要做的大事，婚结了也离了，娃有了，也就剩养娃养老。既然不想忘，我又何必为难自己。所有人都逼我，这件事好歹我能自己做个主。
说句不好听的，不是咒谁，有时候我觉得自己不是离异，是丧偶，但是又比丧偶幸运很多，至少她去的那个更好的世界还跟我在同一片天空下，至少我能看着她每天的生活。虽然没在一起，至少都在一天天变老，不至于我七老八十她还是一小姑娘。
我的手机屏保是她给我拍的照，壁纸是她的背影，不敢放正面，我好像没什么资格发她照片了，也不想身边的人看到又瞎bb。
云盘里还有很多我们的照片。
买了每一个最终幻想的官方手办，不过再也没上过线，剧情都是刀子，不想跑了。
偶尔会双开刷个本，梦幻都已经改了很多。我是奶妈，你是普陀，还好没让你转无底洞，现在都被改废了。
最近dota打的多，偶尔LOL，不带她我这战绩还是可以，还不用在帮她骂战的时候刻意避开脏话，不过也没有她在旁边看着我哈哈哈哈的笑得开心，说像两个小屁孩吵架，一句有用的都没有，然后骄傲的说“我可是四川的，代吵架不接单的那地儿”
我也不自诩圣人，好人和乖孩子我也做够了。
性需求人之常情，我也是个正常人，固定伴侣是我目前最优解。至少不违背道德，也没说为下半身骗人感情。自认为也算自爱，至少干净，也不会憋出病来。至于不守男德，我tm也不用对谁负责对谁守身，不守就不守了，管这么宽。
下了交友软件，没事翻一翻广场，有意思的评论一句，有觉得不错的照片挡脸发一波，算是树洞。私信偶尔翻翻，姑娘真多，偶尔聊两句，不过经常逗两句就没兴趣了，到现在最多能点亮个S，这么科学？
酒吧夜店也照去。她结婚那天用借哥们儿手机以他的身份，在她的婚礼照下评论“祝幸福”，她回了谢谢。不用自己的号，不想刷存在感，怕她不回，也怕她回。蹦了一宿睡了两天，现在去的少了，一个月一两次，两三次，也是静吧多点。步入中年就是这种感觉？
她那个抑郁症朋友结束学业后就回去了，时不时会有他们的闺蜜照。那姑娘康复的还可以，就是她妈刚见到我的时候挺尴尬。对，那时候我舔着脸去找了这妹子，说以后有什么要帮忙的尽管找我，人答应了，但是也没麻烦过我一件事。要说我什么心理，就是控制不住想跟她多点联系。
后来她室友也跟女朋友出国了，俩妹子拉拉，厉害了，对比一下，真的是弱爆了。
我身边再没有跟她有关的人了。她其他朋友我不熟，见过但没有联系。我的朋友除了知道我状态那哥们儿，其他应该也都把她拉黑了。（我让这哥们儿别删的，当时怕她屏蔽我）
她朋友圈还有两条能跟我稍微扯上关系的。一条是分手半年后她发的第一条朋友圈，分享了周深的《化身孤岛的鲸》，配文“这首歌原曲叫《我们都被忘了》，幸好，我爱完了，忘了，我好了”。当时抑郁症妹子还在下面评论“你还好吧”，她回了句“情深不寿，我想长命百岁”，妹子“他好像还没忘记你”，她“他也会长命百岁”
不是马上就看到的，刚分的时候经常刷，但是什么都没有。过了很久无意间再打开，已经错过了。刷到的时候又崩了一次，我没忘记，也不想她忘记，然而做不了什么，都说分都分了就别打扰。
还有一条是前久转发的b站90婚介所的文，关于有时效的恋爱，配文“有毒”，当时真想回，你就是毒。
她还考了研究生，没看到朋友圈，但是应该已经毕业了。
中间一度挺想跟家里抗争，莫名其妙的开始叛逆情绪。然而又发现没有可争的点，婚没离，没逼相亲，也没有什么本不本地人的家庭会议。想强行不要父母给的，但是又舍不得我们一起住过的家，其他好像也没什么在我名下，也就这样了。
有点私心，我女儿小名叫桃子，前妻没意见，她爱吃桃，我的私心是因为，前任也爱吃桃（后来被家里人叫着叫着成其他名儿了）。当然这点心思我也不会傻b到说出来。
说女儿可怜的也大可不必，这些不好的一面，自然不会给她看到，懂事以后会给她解释清楚我们的婚姻问题。我跟前妻以朋友关系相处和谐，各司其职，父爱母爱虽然不是共同，但会各自完整。虽然只是责任，但是我还是有信心能做正向引导。
这几年听的骂太多，我也麻了，疑问太多。
就像评论里说我爱自己就是自私的，简直搞笑。有人为所谓感情付出所有，你们说人舔狗，或者鼓励人家多爱自己一点，先爱自己再爱别人。有人爱自己了，又指着骂自私。说到底就是成王败寇罢了。
这几年挨的骂听得劝，看得文章，已经导致我没什么辨别是非黑白的能力了，千人千面，千人千言，哪个选项都tm好像是错的，也都tm好像有道理，我不挣扎了，跟着感觉走。
沉溺就沉溺呗，大部分时候其实我挺享受的，生活简单也没太多烦心事，有点理解不婚主义了。不过我自己当丧偶过的，甚至会觉得还挺幸运。
朋友跟父母面前，除了不经常回父母家以外也跟以前差不多。我爸已经不插手感情上的事，我妈那边，打打哈哈也就过去了。
没人知道手机里的背影是她，没人知道衣领里还藏着款女士的项链（换了个链子），也没人知道我生活里有多少她的影子。
其实挺好，没人打扰，皆大欢喜。
什么时候打住，看命，我反正躺平了。
最后，我也上班ok？项目有需要也要加班，这跟家里有没有钱没关系，我有对自我价值的追求，有想做的其他事，上班不一定就非得为了搞钱吧？我也不是拿家里钱挥霍的那种人，双亲也健在，除开家庭就一普通打工仔，这点自知之明还是有的。没兴趣创业，不喜欢搞那些杂七杂八的，业余喜欢练练拳，偶尔打个业余，游个泳，研究研究房产股票之类，再打打游戏，前久入了套vr设备，感觉不错，最近偶尔也把钢琴捡回来，不过手生得很。
我就犯病的时候写出来疏解下情绪，找找骂醒醒神，没必要感动哭，也没必要愤世嫉俗，都是凡夫俗子，谁心里没点鬼，说没有的可能也就是还没遇上而已，大家把自己日子过好完事儿了。
最后补充一下
没写时间，因为我自己都浑浑噩噩的，要真问我什么哪天发生还真说不上来。娃生日上了个生日提醒，但我确实没记住。。。。。。我跟前妻也分居挺久了，只是离婚事宜拖的晚了点。
都生活愉快生活愉快，散了散了
来源：知乎
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