博海拾贝 文摘 有哪些你只能匿名说出来的秘密?

有哪些你只能匿名说出来的秘密?

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作者:匿名用户

我是渣男,随便骂。

外人眼里我跟老婆门当户对,家庭和美,实际上已经烂透了。

北京土著,家里资产几千万,老婆家也是高干,但是我们没有感情。

直接说我吧。我一直爱的都是前女友,她是我这辈子最大的遗憾,没有为她勇敢迈出那一步是我最后悔的事。

那时候我刚回国,她刚来北京,工作关系认识,后来发现她大学室友是我高中同学,就这么没事经常一起约出来玩。

她家境就是好一点的小康,在我们这群人里完全不够看,加上外地人的身份,也就是她室友带着她跟我们玩。相处久了,发现她性子不卑不亢,每次跟我们出去都会AA,就算男A女免的,她也会把她那份A出来。偶尔去高档点的地方她负担不起的,会直接拒绝参与。

有次她A给我,我说不用,她说“现在男生不容易,我们是朋友,你不需要在我身上花钱,以后留给你媳妇儿花去,或者捐了都行。”钱不多,几百块,她非要给,我也就收下了。

我们几个哥们也一度以为她要么就是奇怪的自尊心强,要么自卑,要么就是心里有些算计。

结果相处下来,哪个都不是,就一坦坦荡荡的姑娘。(我也是后来跟她在一起才知道,她其实圈子挺厉害,清北哈佛早稻田的研究生博士玩的好的不少,虽然自己只是个985本科小白领)

她来北京不是镀金也不打算定居,是为了陪一个得抑郁症的朋友。计划呆上两年顺便体验下一线生活就回去。

后来我们越来越聊得来,我跟她说国外的生活,就算她没去过的地方她也能说出点东西来,说是想以后存上个三五百万,就世界各地去走走,一直在做些环球旅行的计划和查资料。说哪怕一辈子都去不了,知道有那么个地方也不亏。她跟我讲国内各种稀奇古怪的故事,各地的风土人情传说神话。包括聊一些三观和尖锐的社会问题,虽然不完全相同,但都谈的很愉快。

虽然当时的我跟其他哥们儿一样,笃定自己肯定会找北京本地的妹子结婚,但是谈恋爱,我觉得可以跟她谈谈,就跟她表了白(当时还不知道她为什么来京,想着跟其他外地来的妹子一样)。

她考虑了一晚上以后,跟我说,她只在北京呆两年,而且要照顾朋友,所以她不会全身心投入到我身上。只谈两年,到时候分不分看情况,期间如果不合适随时可以退回到朋友的位置。还有一条,她是处,因为大概率会分手不会和我发生关系,另外的底线,就是家暴出轨黄赌毒还有违法乱纪绝不能碰。如果我同意,那这两年就请多指教。

很特别,很不合理,但我同意了。没想过会处多长时间,也不信她守得住两年,有点奇怪的征服欲吧。当时还把这事儿发哥们儿群里,也没一个信,还让我小心点。

就这么确立了关系。她也顺理成章的搬进了我家。进门第一句话“我去,这么大房子你自己住?你自己打扫?”第一次见人嫌房子大的。。。。。。

她在次卧住下了。出来说没租过北京的单间,问每个月给我3000房租够不够。我也是气笑了,我是你男朋友,你给我房租算怎么个事儿?没收,她估计觉得合理也没坚持。后来的家务除了做饭她每周会叫阿姨来打扫。住进来的第一天,她自己订了个蛋糕,晚上拉着我一起庆祝“乔迁之喜”

这是我们的开始。

那两年,我们经历了很多,现在回想起来是我前半生,大概也是这辈子最幸福的时候。她是我最好的朋友,最好的哥们儿,像小妹妹也像妈,形容不出来什么感觉。总之每次一见不自觉就会笑,她一见我,也会笑。她不是我的初恋,但我很喜欢很她接吻。唯一不爽的就是得自己解决生理问题。出轨没可能,我们几乎二十四小时在一起,一起上班下班。无法形容的幸福吧,第一次,感觉到被一个人全身心的疼爱,并且不会让我有束缚感。比如加班太累不想出门约会,哪怕是之前约好的,她也不会跟我发脾气,跟我说好好休息,身体是革命的本钱。和她在一起很轻松很自在,我主动给她的,都是心意,她没有要求过我什么,或者一定要怎么样,不舒服了,为什么不开心,怎么让她心情变好,都会明明白白告诉我。

我们一起打游戏,一起旅行,一起阻止她闺蜜自残她还被误伤,我生病她帮我按摩,没吃药没打针一个小时就退了烧,一起去酒吧她戏精上身跟我演卖酒女,一起研究做菜……一点一滴,现在时不时就会在我脑子里重现

两年过得很快,快到有一天她说要走了,过年回去就不回来了,我才反应过来。

不想她走,这是我的第一反应。于是就顺其自然的问她,你想分手吗?

她:“不想,但是我该走了”

我:“我娶你呢?”

她明显愣了一下,有一瞬间的惊讶。我一直看着她等她的回答。她垂了眼睛沉默了一会儿,问我:“你想象过的婚姻是什么样的”

我:“老婆孩子热炕头?或者一起吃吃喝喝,没事一起到处旅游,累的时候彼此拥抱扶持,差不多这样的吧”

她:“我想象的不是,我会想如果对方病了我愿不愿意帮他端屎端尿,或者对方残疾或者毁容我会不会嫌弃他,就是会想很多最糟糕的情况,我有没有信心对他足够坚定”(大概意思)

我没有说话

她看了我一会儿接着说:“是你的话,我好像可以,但是我知道你没有准备好。而且我还知道你们哥几个都不会娶外地媳妇的~”她说的很轻松,脸上始终挂着笑。

我还是没说话

她接着说:“这样吧,一个月,在我走之前如果你想好了,就再问我一次。如果不可以,那就一个月后好好送我走吧”

我:“好”

这是我们最后一次深入的谈话。之后的一个月,我们还像往常一样相处,她就好像什么都没发生一样。

期间我尝试着跟父母说起过。之前知道我在跟她谈的时候,父母就比较反对,但是我表示只是觉得有意思谈谈,不会结婚,家里就没过多干涉。这次我表示了想娶她的想法,家里直接开了家庭会议,全家给我做思想工作。本来我就有点犹豫,被彻底洗脑了。

送她走的前一晚,我抱着她入睡的,睡前她还跟我说了晚安,就像一对真正的夫妻一样。第二天送她走,她不要我下车送她,说到门口她自己进去就行。我不知道该怎么反应,当时的想法是马上要分开了,都听她的吧。

下车前我们紧紧的抱了一下,她轻轻的吻了我一下,下一秒又笑起来,跟我说再见,我明明看见她眼里有泪光的,但是什么都没做,看着她下车,背着黄色的双肩包,头也不回的,永远离开了我。

回到家里,我还不太相信她不会回来了,总觉得她就是跟往常一样去照顾那个朋友,下午就会回来。过了几个小时,她也如约发来了报平安的消息。

就这么过了一个周末,挺颓的。给自己找了个借口,去次卧收拾东西,看看她有没有落下什么。才发现床头抽屉里有一张银行卡和信(卡是我象征性上交的部分收入,卡是我的,这部分钱也分文没动)。

信里大概意思是:这两年我转给她的钱都在卡里,有十多万,男生赚钱不容易,要留着好好养家养媳妇,她用不上这些。给我买的新礼物放在衣柜里,过完年差不多就是我生日了。还有我送给她最贵的一条项链,也在衣柜里,不是还给我,因为我说过礼物不准还,是拿它跟我许个愿,她要我们不管是否同路,都要好好生活,幸幸福福的。

那天我一个人在家哭的歇斯底里。晚上找了哥们儿喝酒,很久没喝这么烂醉了。

之后表面一切恢复如常,哥们儿都在说我们本来找对象就该找本地的,利益最大化,资产翻倍,等等吧。道理我都懂,也认同,但就是控制不住自己疯狂的想她。

又过了一段时间,她的朋友圈一直没有更新,对,她也没有拉黑我。有天我找到个借口给她发了消息。我说“你陪我浪费了两年青春,按理我该给你分手费,钱你肯定不要,选个礼物吧,什么都行,你生日也快到了,一起送你”

她:“心意收到啦,分手费和礼物就不用了,我的两年是青春,你的不也是?而且我们过得很开心,就不算浪费”

我还想跟多说几句

就看到她又发来:“xxx,我也还没有决心拉黑你,但不要再聊了,不然太难走出来了,这样下去我们会受伤的”

我:“那怎么办”

她:“我们就这样吧,剩下的交给时间吧”

就这样,我们断了联系,或者说她跟我断了联系。因为她的朋友圈一直是全部公开的,我的则是三天可见。她也从来不刷朋友圈不玩抖音和微薄。我们之间,只剩下我时不时翻来她的朋友圈看看她最近干了什么。

后来家里安排认识了现在的老婆,门当户对,人确实也漂亮。在遇见前任之前,她绝对是我理想的结婚对象。确实各方面合适,我也就同意了,后面试婚纱,拍婚纱照,领证,结婚,一切流程顺其自然。但是我满脑子都是前任,想起她说以后婚纱照想拍电影风格,想起她说婚礼誓词自己写的才最真挚,想起她说觉得一纸婚书不重要,真正的婚姻要发自内心的心理认同……

我期待的婚礼,就像当年一个人在国外学会的假嗨一样,表演多过真心,在虚伪中开始了。

婚后不久,老婆就怀上了,有了孩子,我也想过不能再这么下去,逼自己去发现老婆的好,逼自己爱她。毕竟老婆学历不错,成长背景相同,也都有留学经历。但是完全聊不到一起,她的很多想法我完全无法认同,娇纵,傲气,很多想法和观念跟以前的我倒是挺像,但现在我完全无法认同,我们之间甚至无法沟通,就算有共同话题,关注的点也各不相同。多次尝试无果,她对我也可以说毫不关心。哪怕我连续加班差不多两个通宵,她还要问我明明答应周末陪她去干嘛,临时取消就是失信。。。。。。我他妈当时快猝死了。诸如此类的事和想法差异差点把我逼疯了。

对她彻底失去耐心,婚后一年直接开始无性生活。包括后来她跟人撩骚,上没上床不知道,我都无所谓了。

孩子她也不带,是个女儿,我潜意识里会幻想是这是我和前任的女儿,但不管怎么说,很疼爱吧,尿布我换,奶粉我充。心里有点鬼,但外人和父母眼里都在夸我。

看在孩子的份上,我又尝试了一次,问老婆如果有天我病的爬不起来大小便失禁那种程度,你还跟我过么。她说找护工啊,难不成我帮你擦?这么脏。

确实,说的没什么不对,但是至此,我彻底放弃了。当然中间还有各种柴米油盐的摩擦。

后来她跟人出去约,被我表姐知道了,传到了我父母那里。我被叫回家,又是一家人都在,问我准备怎么处理,我说我早就知道,随便她,离婚你们两边长辈面子上不好看,我无所谓,就这么过也行。

我妈震惊的看着我,不相信我这么冷静。记不得他们说了什么,我说结婚听你们的,离不离也听你们的。谈话没有结果,我先走了。

婚房住的另一套,之前和前任住的那套大的已经出租了,当时借口住这里现任上班不太方便,就换了套房子结婚。

现在刚过离婚冷静期,明天去办手续。孩子她要她就带走吧,我疼孩子不假,但是看着那个被宠得跟她妈一样娇纵,说什么就非要什么性子,说实话我有点厌恶。可能也跟我本身不怎么喜欢孩子,又非常反感熊孩子有关系。除了性格,小家伙的其他方面都还挺可爱的。

再说说前任吧。我们一直没有互相拉黑,不过这些年连节日问候都没有过,关于她的事,我都是从她朋友圈,还有共同朋友那里偶然聊起听来的。

她回去后一年多,报了成人油画班学画画,教她的是一个男生,一来二去就在一起了。

她陪他一起在市区买了个带院子的房子,种了一院子的花,把客厅改成了画室,她陪他一起创业,办起了画画班。她的朋友圈里有很多她老公给她拍的照片,她还是喜欢素面朝天还是那么爱笑。他们养了两只猫咪叫三月和六月,三月是她生日,六月大概是她老公的。他们生了龙凤胎,一儿一女,但是她产后大出血,还被下了病危,因为那个周末我们约她那个室友朋友,说她大出血要飞过去帮忙。那天我心慌到一宿没睡,抽了一晚上的烟,得知她脱离危险才放下心。朋友说她老公一直陪着她,急哭了好几次,还说要去约时间把结扎做了,不让她再受罪。后来她去住了月子中心,做了产后修复,开始减肥,还在肚子上的刀疤纹了身……

他们一起逛公园,一起打球,一起游泳,一起放烟花,一起看展,一起去写生。她的朋友圈里每天都有关于他们的小日常,老公给她画的画,给她弹钢琴的小视频,她还笑话他忘谱,一起救的猫……她跟公婆相处的应该也不错,经常会有些跟公婆斗嘴的日常和视频

再往前翻,还是他们恋爱时的小心思,有那个男生给她写的情书,姻缘树下祈福,一起做对戒……

还有很多她拍的老公的照片,那个矮矮瘦瘦的男的,她说过喜欢的类型是180以上的高个子,喜欢男生有锁骨和腹肌,但她老公完全不沾边。但是她的镜头里,他笑的满脸都是幸福,我知道那种感觉,那两年里她镜头里的我也是这样,可惜我没存太多,她发的也已经清空了。

每次忍不住想翻,翻完又嫉妒的快疯了,甚至会控制不住去比较,我也会画画,我也会弹琴,而且弹得比他好……好几年了,时间没有让我忘记她,却是发了疯的想她,虽然表面我已经不在乎了,但是心里放不下。我也不敢跟她联系,她现在大概有决心拉黑我了,那唯一的联系都没了。

跟老婆已经分居,晚上一个人躺在床上,总会幻想还在那两年,她就住在隔壁,我喊一声她就会屁颠屁颠跑过来问我干嘛。也会想如果,如果当年我坚定一点,在最后一刻不放她走,会不会现在和她一起过得那么幸福的人可以是我……

白天也会理性,我清楚她不适合北京,我也知道她的家庭太普通,给不了助力,过年过节还得奔波,各种理由吧,悲哀的是,我发现我可以接受,不止这些,她当年列举的那些不离不弃,是她的我觉得我可以做得到。

总之,就是快疯了。比在国外一个人旅行孤寂到极点的时候还难熬。

最近半年我尽量不去想她,但有点破罐破摔的架势,渣是真的渣。送上门的只要不反感都不拒绝,本地外地的我也无所谓,睡倒不会睡,有个固定性伴侣。不乱搞也是因为心里还有一丝希望。万一呢,万一哪天她离婚了呢,她说过不介意对象处不处,但不能接受对象太随便……这种想法不道德,但真就这么想的。

我这刚离婚,我妈就开始张罗着说让我缓半年一年再给我介绍对象。呵呵了,真当我没有心的。无所谓了,不过我也不会再要孩子了,确实造孽。闺女我只能尽量弥补吧。

七夕没忍住又打扰了她,给她说了节日快乐,她回谢谢,也祝你快乐。借口问她游戏里的节日礼物礼物领了吗。她说她已经把号上架了,一直没看,不知道卖出去没有。

游戏里,我们是夫妻,还有一个孩子……

我让她把号指定给我,还好号还在。几万的号,她用几十块最低价指定给了我。付了款登进去,她还是那么懒,什么都不清就全号上架。我也玩儿的少了,本来就是陪她玩的,这几天偶尔上一上也都是双开,好友里还有人发消息问换人没(以前一起刷本的队友),我说没换,他说你俩还在一起啊,我没回,他也没再聊。

我们还一起玩最终幻想,跑到奥尔什方死的剧情,她还不承认自己哭了。她说我明明就在他旁边的,为什么我这么厉害都救不了他。之后我们经常会一起去他的墓碑前俯瞰伊修加德。我们还在那里建了她喜欢的小酒馆……

我大概真的是疯了。

其实也不是完全走不出来,至少身边只有一个哥们儿知道,其他没有人看得出来我还在想她。看来我的演技还是可以,哈哈哈哈哈~

疯就疯了吧,我也没什么大事要做了。接下来就是练练拳锻炼身体,好好工作,毕竟我的学识和自尊心不允许我放个废物,没事逗逗女孩,性需求找固定性伴侣解决,不打算结婚也不打算要孩子了。愚蠢的错误犯一次就够了。

毕竟她跟我许过心愿,我们都得幸福,她做到了我也得加把劲。这辈子如果不出意外就这样吧,如果她离婚,我会义无反顾去照顾她,哪怕就以朋友的身份,虽然目前看几率很小,我也得准备好不是。她希望我有的样子都是对我有益的,继续保持也不是坏事

不看她朋友圈只是单纯的想想的话,其实对我来说是一种享受,偶尔也会把别人当成她。

如果父母非要安排,我也无所谓,娶谁都行吧,互惠互利相敬如宾都ok,除了我感觉已经爱不上谁了,诛心的不是爱情也不是她,是遗憾,临门一脚反而退缩的后悔。

之后应该会申请出国深造继续读博,疫情过去准备去乌尤尼,普罗旺斯,威尼斯,还有挪威,阿拉斯加和冰岛。都是当年随口说有时间一起去的地方,她跟我喜欢的地方还真相似啊……

随手一写,将就一看。

想骂随便骂,都我的错,但是结局已定,无能为力,就这样吧。

—————

再写一点我的想法吧

跟户口没有关系,公司有指标,她不需要我也可以有北京户口,我也不在乎这个。

当时没留她我自问不全是为了选择钱和利益,而是她打破了我曾经原有的观念。我以前的想法是和家里契合的,门当户对,一起财务自由,过年不用争执回谁家,等等很多现实因素,可以达到我认为的平娶平嫁,这是我以前认为要找本地姑娘的原因,我觉得这样能幸福,我父母就是范例,他们的婚姻关系非常健康。但是她的出现动摇了我。

中间那段时间其实我是迷茫,不知道怎么选择。真的很想留她,但是如果我自己都没想清楚不能坚定站在她身边就承诺娶她,对她也是不负责任。而且有时候想逼自己想清楚,有时候又想想那么多干嘛直接放弃思考,所以一拖就错过了最后的机会。

至于后来娶前妻,是本能的想那就走一条都认为对的路试试,我不相信自己就这么放不下前任,以前也不是没分过手。当然婚前有短暂相处过,所有人都在夸好,那就好吧。

婚后我跟前妻有试着相处过,双方都有努力,她也在尝试跟我相处,但是我会不自觉的把她跟前任比,我也尝试跟她相处,但是经常也跟不上她的点。所以时间一长,本就不多的耐心也磨没了,其实这么过下去不是不行,互不干涉开放式婚姻我们俩也勉强可以接受。之所以决定离婚,是双方父母接受不了这种开放婚姻,非要逼我们牺牲自由,培养感情,我无所谓,但前妻不愿意。所以我一直也在配合她积极沟通,做各自父母的思想工作,最后达成和平离婚,及时止损,这件事情上我和前妻是一个阵营。

昨天有点崩,可能对前妻描述过于负面。她不是个差劲的人,也是各方面也很优秀,事业上也有自己明确的目标和追求,但是我们确实过不到一起,两个人对情绪价值都有需求。最后说开以后我们其实没什么心结,孩子会继续共同抚养。她之所以当初同意嫁给我也是因为年龄到了家里催得太紧,跟我一样以为门当户对就能将就。说到底我跟前妻当年都太轻易就走进了婚姻,太自以为是,对感情方面没有太多觉悟。

我也不是因为前妻不好才想前任,其实一直都想,她走之后每天都在想,前妻只是加强了这种念想。

前几年就像是被裹挟着往前在走,很多事情接连发生,冲击原有的观念,打得我措手不及,生活和工作上又有太多事情需要处理,没时间静下来都想清楚。现在其实我也没有完全理清,慢慢来吧。

不推卸责任,确实都是我的错,伤害了两个女人,还有女儿。只是想清楚的时候除了弥补也来不及做什么了。

经济条件方面,虽然家庭条件还可以,个人工作算体面,但是并没有达到财务自由。父母为我解决了住房问题,我自己有些存款,一年有几十万收入,但脱离家庭,我不确定能在北京顾好她,也想过跟她走,但是放弃家人和工作去陌生的地方,赌一件我想都没想过的充满未知的事,我也做不到。作为独子,我也不可能放下父母爷爷奶奶和外婆。至于说她不适合北京,是她性子慢,工作能力不错但没什么上进心,我明白她可以为我改变,但是我不想。而且她应该算付出型人格,不然也不会千里迢迢来照顾发小,不想她为我有太大牺牲。

对前任,我不是好人,但是基本的底线还是有的。虽然一开始不相信她守得住两年,确实偶尔也会忍不住扑倒,但是她不愿意我不也不会强迫,后来我也在克制自己。现在想想,我也没想到自己真能两年不碰她,但是不后悔,反而有点庆幸,至少这方面我没有伤害她。

有评论说我们俩都太理性才会错过,部分原因吧。

常年的国外生活,我其实很多时间在独处,想过很多东西,渴望陪伴的同时也会想很多其他,我对婚姻有自己预想的条条框框,另外我的防备心也比较重。所以遇见她的时候才那么笃定不会长久不会娶她。而后来她把我对陪伴的渴望和情感的需求填的满满的,还有很多其他的东西,我慢慢想给她的越来越多。导致以前我很明确的东西乱了,也乱了阵脚慌不择路,甚至还有恐惧。而前妻,是我对曾经预想框架的尝试,毫无疑问结果是失败的。

目前事情处理的差不多了,平时也还可以,心里很空,但是脑子很满,想清楚了一些但很多还没整理好,报应啊。

心态最差的那段已经过去了,我也一直在思考。下一步的计划其实也已经明确,继续读博,好好工作,多去外面走走看看。今年冬天打算去甘肃,她说那里冷死,但是有她最喜欢的星空。

以后会尽量摆脱家庭观念对我的束缚,但是彻底脱离或者背叛家庭,我做不到,如果能有个兄弟姐妹,我可能会潇洒一点。前半生背负着家庭的期望长大,少年时觉得是压力,大学时理解了家人,现在看,我已经把自己绑住了。

目前不打算再谈感情的事,已经踩过盲目入坑的雷,吃一堑长一智,在彻底放下她之前不会再进入下一段亲密关系。只是不知道什么时候放得下,目前能想到的所有想做的事想去的地方,都有她的影子,考虑想试试申请去大堡礁当志愿者,都是因为想起她爱看海洋纪录片。至少现在感觉能靠这些过完下半辈子,其实应该也能过得好,甚至有点不太想走出来。

偶尔会崩一下放肆一波情绪,昨天就有点,所以正文错别字多,暂时不太想再翻上去看一遍,就先不改了。也是第一次完完整整翻阅一遍这几年的回忆,有点陷进去,很多语气是我当年的想法。虽然现在也没多好,但是我目前三观上应该跟以前已经差别很大了。我也希望有一天想起时没有痛苦只有美好,然而现在还做不到。

我很爱她,很爱很爱,但是不会放弃自己,就算为了她的心愿我也不可能让自己堕落。我说的有点破罐破摔只是感情方面,不知道怎么说清楚这种想法,不过放心,底线我会守住,也不会危害社会。生活方面,逐渐规律,那个项链我带着,打算带到真正觉得幸福的某一天。

不会拉黑她,毕竟我还是想知道她的近况,当然也不会打扰。我也把朋友圈开了,虽然还什么都没发,以后想让她知道,我也过得还可以。

以上是我的收获,虽然还有很多一团乱麻,但至少应该不会放弃思考了,以前那些傻x行为也不会再有第二次。

至于说像小说的,也许吧,我自己都觉得跟做梦一样,区别只在于对我来说她真的来过,时不时还有人在我耳边说你之前那个女朋友怎么怎么,我爸跟爷爷奶奶也不催我了,只有我妈还在唠叨重新介绍一个。太多的人事物证明她来过,我骗不过自己。像小说就像小说吧,人生如戏,一辈子一本而已,我这前半本算是写废了,后面半本空白页没什么可写又不得不写,这是不是就是现实更悲哀的地方。

未来没什么期待的东西,不过也加油过吧

今天就这样

————————

两天就这么多人,要不是年纪大我可以去出个道了。

我其实也不需要什么建议,一年左右之前大概就有些想法了。拖到现在离婚,主要是解决双方父母的问题,跟前妻并没有什么大的矛盾,说到底我们两个人都是在稀里糊涂的时候被赶鸭子上架进入的婚姻。目前关系也不错,算得上朋友,对孩子的教育理念也统一,提供基础物质需求,各尽各的职责,各给各的爱,还有给她自由,大致如此。

星座问题我和前任是双鱼,前妻是摩羯。我不怎么信星座,至少对我不准。

我确实是自己不想走出来,她带我看过的那个世界挺大,有很多我感兴趣想探索的东西,不只是感情上的。仔细想想我以后也没什么要做的大事,婚结了也离了,娃有了,也就剩养娃养老。既然不想忘,我又何必为难自己。所有人都逼我,这件事好歹我能自己做个主。

说句不好听的,不是咒谁,有时候我觉得自己不是离异,是丧偶,但是又比丧偶幸运很多,至少她去的那个更好的世界还跟我在同一片天空下,至少我能看着她每天的生活。虽然没在一起,至少都在一天天变老,不至于我七老八十她还是一小姑娘。

我的手机屏保是她给我拍的照,壁纸是她的背影,不敢放正面,我好像没什么资格发她照片了,也不想身边的人看到又瞎bb。

云盘里还有很多我们的照片。

买了每一个最终幻想的官方手办,不过再也没上过线,剧情都是刀子,不想跑了。

偶尔会双开刷个本,梦幻都已经改了很多。我是奶妈,你是普陀,还好没让你转无底洞,现在都被改废了。

最近dota打的多,偶尔LOL,不带她我这战绩还是可以,还不用在帮她骂战的时候刻意避开脏话,不过也没有她在旁边看着我哈哈哈哈的笑得开心,说像两个小屁孩吵架,一句有用的都没有,然后骄傲的说“我可是四川的,代吵架不接单的那地儿”

我也不自诩圣人,好人和乖孩子我也做够了。

性需求人之常情,我也是个正常人,固定伴侣是我目前最优解。至少不违背道德,也没说为下半身骗人感情。自认为也算自爱,至少干净,也不会憋出病来。至于不守男德,我tm也不用对谁负责对谁守身,不守就不守了,管这么宽。

下了交友软件,没事翻一翻广场,有意思的评论一句,有觉得不错的照片挡脸发一波,算是树洞。私信偶尔翻翻,姑娘真多,偶尔聊两句,不过经常逗两句就没兴趣了,到现在最多能点亮个S,这么科学?

酒吧夜店也照去。她结婚那天用借哥们儿手机以他的身份,在她的婚礼照下评论“祝幸福”,她回了谢谢。不用自己的号,不想刷存在感,怕她不回,也怕她回。蹦了一宿睡了两天,现在去的少了,一个月一两次,两三次,也是静吧多点。步入中年就是这种感觉?

她那个抑郁症朋友结束学业后就回去了,时不时会有他们的闺蜜照。那姑娘康复的还可以,就是她妈刚见到我的时候挺尴尬。对,那时候我舔着脸去找了这妹子,说以后有什么要帮忙的尽管找我,人答应了,但是也没麻烦过我一件事。要说我什么心理,就是控制不住想跟她多点联系。

后来她室友也跟女朋友出国了,俩妹子拉拉,厉害了,对比一下,真的是弱爆了。

我身边再没有跟她有关的人了。她其他朋友我不熟,见过但没有联系。我的朋友除了知道我状态那哥们儿,其他应该也都把她拉黑了。(我让这哥们儿别删的,当时怕她屏蔽我)

她朋友圈还有两条能跟我稍微扯上关系的。一条是分手半年后她发的第一条朋友圈,分享了周深的《化身孤岛的鲸》,配文“这首歌原曲叫《我们都被忘了》,幸好,我爱完了,忘了,我好了”。当时抑郁症妹子还在下面评论“你还好吧”,她回了句“情深不寿,我想长命百岁”,妹子“他好像还没忘记你”,她“他也会长命百岁”

不是马上就看到的,刚分的时候经常刷,但是什么都没有。过了很久无意间再打开,已经错过了。刷到的时候又崩了一次,我没忘记,也不想她忘记,然而做不了什么,都说分都分了就别打扰。

还有一条是前久转发的b站90婚介所的文,关于有时效的恋爱,配文“有毒”,当时真想回,你就是毒。

她还考了研究生,没看到朋友圈,但是应该已经毕业了。

中间一度挺想跟家里抗争,莫名其妙的开始叛逆情绪。然而又发现没有可争的点,婚没离,没逼相亲,也没有什么本不本地人的家庭会议。想强行不要父母给的,但是又舍不得我们一起住过的家,其他好像也没什么在我名下,也就这样了。

有点私心,我女儿小名叫桃子,前妻没意见,她爱吃桃,我的私心是因为,前任也爱吃桃(后来被家里人叫着叫着成其他名儿了)。当然这点心思我也不会傻b到说出来。

说女儿可怜的也大可不必,这些不好的一面,自然不会给她看到,懂事以后会给她解释清楚我们的婚姻问题。我跟前妻以朋友关系相处和谐,各司其职,父爱母爱虽然不是共同,但会各自完整。虽然只是责任,但是我还是有信心能做正向引导。

这几年听的骂太多,我也麻了,疑问太多。

就像评论里说我爱自己就是自私的,简直搞笑。有人为所谓感情付出所有,你们说人舔狗,或者鼓励人家多爱自己一点,先爱自己再爱别人。有人爱自己了,又指着骂自私。说到底就是成王败寇罢了。

这几年挨的骂听得劝,看得文章,已经导致我没什么辨别是非黑白的能力了,千人千面,千人千言,哪个选项都tm好像是错的,也都tm好像有道理,我不挣扎了,跟着感觉走。

沉溺就沉溺呗,大部分时候其实我挺享受的,生活简单也没太多烦心事,有点理解不婚主义了。不过我自己当丧偶过的,甚至会觉得还挺幸运。

朋友跟父母面前,除了不经常回父母家以外也跟以前差不多。我爸已经不插手感情上的事,我妈那边,打打哈哈也就过去了。

没人知道手机里的背影是她,没人知道衣领里还藏着款女士的项链(换了个链子),也没人知道我生活里有多少她的影子。

其实挺好,没人打扰,皆大欢喜。

什么时候打住,看命,我反正躺平了。

最后,我也上班ok?项目有需要也要加班,这跟家里有没有钱没关系,我有对自我价值的追求,有想做的其他事,上班不一定就非得为了搞钱吧?我也不是拿家里钱挥霍的那种人,双亲也健在,除开家庭就一普通打工仔,这点自知之明还是有的。没兴趣创业,不喜欢搞那些杂七杂八的,业余喜欢练练拳,偶尔打个业余,游个泳,研究研究房产股票之类,再打打游戏,前久入了套vr设备,感觉不错,最近偶尔也把钢琴捡回来,不过手生得很。

我就犯病的时候写出来疏解下情绪,找找骂醒醒神,没必要感动哭,也没必要愤世嫉俗,都是凡夫俗子,谁心里没点鬼,说没有的可能也就是还没遇上而已,大家把自己日子过好完事儿了。

最后补充一下

没写时间,因为我自己都浑浑噩噩的,要真问我什么哪天发生还真说不上来。娃生日上了个生日提醒,但我确实没记住。。。。。。我跟前妻也分居挺久了,只是离婚事宜拖的晚了点。

都生活愉快生活愉快,散了散了

来源:知乎

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