博海拾贝 文摘 什么时候家人让你觉得心凉?

什么时候家人让你觉得心凉?

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女儿说,我的家产不跟她和她哥平分就不给我养老时,最寒心。

上网之后发现这种嘴脸的子女真的还不少。

我把你养到18岁换不来你的养老,我花10万把你从大学供出来换不来你的养老,现在,我还必须把我一辈子千辛万苦积攒的家产分你一半,才能换来你对我的养老。除了觉得悲哀,没别的感受了。

我就想问一下我们的子女,父母有没有处置自己私有财产的权利?还是说我们的子女已经想当然的把父母的私有财产当成了自己的个人财产囊中之物?父母处置自己私有财产时,还需要听取子女的意见?笑话!

小时候,女儿就远比她哥要皮的多,学习不好好学习整天就想着玩,可我该给俩孩子的学习资料、教材都是一式双份,一个有另一个也必须有,从没有说过对哪个另眼对待。然后她哥把买的卷子都做完了,她把炫舞练到满级。从小到大我没打过孩子,也没说过让她向她哥学习这种话(虽然她哥确实值得她认真学习),从来都是好说歹说和她沟通讲道理,不听。

我为什么知道这游戏?就是我想了解她,尝试和她交流沟通,于是就关心她的一些东西,发现除了游戏,她还爱玩微博,真的,很爱很爱玩,感觉周末在家她能什么都不干抱着手机刷一天微博。我觉得我该给的能给的都给了,她自己学习不行考上个烂大学这怪谁?她哥大学学费贵一点,她学费便宜她都要和我闹,让我把和她哥差的学费补给她!行,可以,我把女儿养成了我自食苦果,补就补我活该,不说啥了。

我自问从小到大没亏欠过儿女什么,就怕俩孩子说我偏心对他们成长不利,连他们上大学的生活费我都一视同仁尽可能多给,而不论当地消费水平的差异。然后,地方消费水平低的女儿总给我抱怨她生活费不够,我就纳闷她那些钱花哪了,一提让她有规划的消费,她就说我宠她哥;而消费水平高的儿子,每个月生活费还有结余,寒暑假时还给我买一些小东西(虽然羊毛出在羊身上0.0)。俩孩子上大学区别太大了,女儿学期期末把钱花的精光,就连回来的机票还得给我另外要钱;儿子上学拿奖学金,我基本上就没怎么为他的生活费操心过。我说给买机票让回来(给女儿买机票了给儿子就得买,一碗水端平),儿子说不,他要坐火车回来,省钱。

俩孩子结婚时的钱,我也尽可能做到给的一样多,绝没有说是让他俩为对方出钱这个道理,因为子女结婚是我这做父母的责任。从他们大学的志愿,到他们各自的婚姻,我都没有替他们做过决定,尽可能让他们自己拿主意,因为我知道我哪天嗝屁了他们总要自己开始决定一些重大的事情。然后现在,我特么还没挂呢,女儿就惦记上我的财产了。

我发现女儿她已经魔怔了。现在是只要我给她哥什么东西没给她让她知道了,她就要说我“重男轻女”什么的,然后给她东西时候她照单全收,却绝不关心我是不是也给她哥了。我真不明白她怎么有脸说?

儿子现在在外地上班工作忙,还不忘每天给我打个电话(实话说有时候我着急看电视都烦了),说长说短先不论,就是每天都还记得家里有个他爹妈在,只要放假了就往家赶,我都不让嫌浪费钱。女儿就在我们本地上班,坐公交就能来看我,现在已经半个多月没露面没电话了。大家都忙我也理解子女生活不易,可这和生活没关系,这就是纯粹的上不上心。

你们说我应该对谁好?我已经做好有法律效力的遗嘱,我过世后,我的所有遗产包括不动产在内,都归儿子所有,女儿她一个子都得不到。我要真让你和你哥分的一样多,我觉得这对你哥很不公平。

她哥劝我不要把事情做得太绝,毕竟那是我女儿他亲妹妹,再怎么样也是血亲。我不这样认为,不认这女儿就是了,这地球,谁离了谁都照样转。我查过,法律可没有“只能成年子女和父母断绝关系,父母不能主动和成年子女断绝关系”的规定。绝情吗?子女绝情的时候谁来指责子女?怕是会去扒子女绝情背后的原因继而骂父母一句“活该”吧?轮到父母“绝情”时,就是真的绝情了,就没人关心是不是子女让父母哀莫大于心死了。

实话说,她要不现在就争家产,将来看在你我今世亲人缘分上,不论你好也罢坏也罢,或多或少我都会给你留点东西,自己孩子嘛肥水不流外人田。可你这样,我就只好让你一分钱都拿不到。为了这点破家当闹的跟泼妇一样,她不嫌丢人我嫌丢人。

我看网络上子女对父母这架势,很可能还会让我反思自己为什么养俩孩子,儿子养得好女儿养成这样子。感情我们的子女都特么没脑子自己分不清什么好什么坏?子女自己接触到一些不好的东西父母没提醒吗?然后自己被影响思想发生变化,开始怪父母?不要说我不讲感情,既然子女能这样,那咱就在商言商,不要谈感情的事。

现在网络是年轻人的天下,50%的网民年龄在30岁以下,在网上子女怎么可能说子女不好?而我们的父母怕是不会上网的远比像我这样会上网的多得多得多。别的先不说,我希望我们的子女能够清楚明白的告诉自己父母,他们有权处置自己所有财产,他们就是把自己所有财产给街上素不相识的乞丐,子女也不能置喙。给不给子女另说,希望我们子女能够教会父母让父母明确这一点。

希望我们的父母在处置自己财产时认真考虑,想清楚。现在的子女,有时候还没花钱雇的护工靠谱。在中国,你花10万含辛茹苦把孩子供出大学时,你的子女正惦记着你的财产,正在说“天下父母皆祸害”呢,这就是中国父母目前面临的现状。

我想劝我们父母一句,子女对你好还罢了,不好也不必太痴心死皮赖脸生怕他们过不好。相信我,父母离开混蛋子女只会过得更好不会变差的。记住,至少在财产上,一切以是否对父母好对父母有利为衡量标准,对你好的多给,不好的且省省吧。不要再以“子女利益最大化”做为标准衡量自己的生活了。

父母自己的家产,就尽量拿着自己花了。我们的父母挣钱是不容易,可花钱还不简单?欧洲去一趟,日韩浪一圈,巴西也还没去过,多去国外转转多好?自己的钱自己花难道还不占理?估计只有在中国才可能不占理吧。

之所以有这个事,是那天他俩刚好凑一起来看我,说话说到养老这事了,我就给他俩说,将来只要我胳膊腿能动弹就不招呼你们,你们该忙自己的忙自己的,一旦我瘫到床上屎尿齐流的时候,你俩再忙都得管我,谁条件好多看一下我条件不好算逑,糊里糊涂把我混下世就行。然后,我亲女儿就让先把财产平分了再说,这才直接促使我下定决心做出一些决定。

她说这话我一点心理准备都没有,虽然她什么德行我和她哥都知道,可也没想到她能说出这话。我当时气的,感觉一腔血直冲脑子,憋了半天说不出话,晚上喝汤手还抖,舀一勺全还给碗了。感觉,唉,真的特别没劲。你能信她现在还跟我计较她哥和她学校不同专业不同比她多的学费的帐?就算我上网有年头了,我本来也不信的。

她这算是超生,光罚款前后就交了两次,出生时收了一次,后来又说政策变了让补缴了一次,那时的几千块啊!没办法,谁叫是我孩子,然后就这么养大了,结果我这真是还债来了。其实她小时候还挺好的,最少我跟她讲道理,她能静静坐那把话听完,现在,别说我这了,我只要跟她一提让她把钱省着点花她就急。你将来还有孩子要养,就算不要孩子生个病怎么办?不听。

几十岁的人了手里还没点存款,出什么大事就找我和她哥借钱,她哥也有一个家要养活能有几个钱?好嘛,那就我借她,我是想着,她在我这借不下还会去外人那借,向外人借还不如我直接给她,就算她还不上好歹咱自家人什么都好说,咱家的人腰杆要硬不能落别人闲话。这倒好,借出一个平分家产。她真就跟那十几岁青春期小姑娘一样,好话赖话分不清,吃今不管明,总说我偏心,难道我非得看着她花钱如流水还一个劲夸她给她钱支持她才算不偏心?多少岁的人了你?

说点偏激的话,就像有些子女后悔怨怼父母让他/她降临到这个世界一样,我坦承我有时也后悔过,毕竟儿女对比在那放着装看不见不可能的事,但往往只是一闪念,谁还没点负面情绪,可过去了也就过去了再没记到心上,以后该怎么样对她就怎么对她,直到她这次这样,真的寒心,这是我完完全全彻彻底底的后悔。

以后,她过她的我过我的,她日子好坏和我都没关系,包括借她的钱,我不要了,好了不沾她光坏了也别找我更别烦她哥!她到现在还没拎清,她即便再找我再无理取闹,在我这她这个理都是顺的,可她找她哥在她哥那闹她根本没这个理,这个道理她现在都不懂。

对女儿,你我的亲人情分就到此为止。我现在、将来都不用她管,她不给别人借钱叫人家下眼观看她,能把她自己日子过囫囵就好。

对儿子,你把你日子先过好。只要我在,你妹她不用你管,她是我的责任。我下世了,你得替我管她。不论她是依然怪我还是骂你,她要还今天花明天的钱吃今不管明,你不必多管给她口饭吃别叫饿死就行,有你一口就有你妹一口;她要慢慢知道过日子了,你就帮她把日子往圆的过。

不为别的,就为这世上她就你一个亲哥,你也就她这一个亲妹妹。就是苦了我儿了。

我把我作为父母现在能做到的做到,至于她将来日子怎么样,看她自己了,我眼一闭什么都不知道。好,她不必谢谁,坏,也不要怨谁。

我这人心气高,可这父母做的挺失败的,唉。

小时候,我就怕女儿心思细腻多想,所以格外注重她,对她绝对比她哥小时候好,我也知道我不可能面面俱到,所以一听女儿说我在哪哪重男轻女了,我就跟抗日时那伪军见了小鬼子一样,赶紧诚惶诚恐的给补上。结果,我越怕什么,她就越往我怕的方向发展,直到现在养成了扳不过来,唉。她当初要是个男娃,那也不存在什么重男轻女的问题了,男娃嘛,一天打两顿怎么着都教好了。以前儿子还说过我重女轻男,当时我心里就咯噔一下,跟女儿头一回说我重男轻女时一样,忐忑不安,仔细瞄了瞄这兔崽子,看上去像是开玩笑才放心。

儿子老早就叫我过去跟他过,依我意思,我真不想去。倒不是儿媳妇不懂事,儿媳妇是个讲理的人,当年小子结婚时人家对房和彩礼没什么要求也愿意嫁过来,这是小子和我的福分。再说儿媳妇这我也看得开,我又没生养人家,我将来瘫到床上,人儿媳妇只要做到儿子照顾我时,她能端盆水搭把手,这儿媳妇就不错算尽到责任了,要是能和儿子一起照顾我,那是我前世烧高香。其实是我自己不想去。人一多矛盾就多。像我们这种老家伙在现在这社会老了很多都是猪嫌狗不爱的,坐个公交车腿脚慢几步年轻人嘴上不说心里怕是都要埋怨的。我又还没老到胳膊腿动弹不了,我自己房子自己住着不比住他们那自在?干嘛非跑上门去讨嫌看你跟你媳妇脸色?

现在想想算了,去就去吧。我把你养大,你尽一份心,这是成全你也是成全我。但我跟儿子挑明了,你将来要变得跟你妹一样分家才养老,以我这气性,快赶紧麻利的给我有多远滚多远。我就是死了臭了你俩把我撂野地叫野狗拉走,我把家产全捐给国家也不要你俩这种东西养老,什么玩意。父母是让儿女养老,不是求儿女养老,更不是让儿女给自己气受的。

以前吧,我比较贪图这个亲人情分。现在经过这事我也看开了,就像现在流行的“父母养子女是本分,子女养父母是情分”一样,子女养我我受着,不养我,我就找个专业点的护工,你把我送下世我房子钱都归你。给房给钱也没护工愿意的话,房子钱捐给国家,我自己就赶在动不了之前一瓶药也就去逑了。

我不是那种永远放不下子女的父母。我们有些父母,孩子都工作了,过得不好,宁愿自己夏天不敢装空调也要贴补子女,我不是这种父母。皆因你舍不得装空调,末了可能还要被儿女说“我又没让你不装空调”,这是何苦?从我这来说,子女过得不好,我会贴补子女,但我也会给自己装空调。而你要是自己吃喝玩乐过得不好,那是你活该,我没义务为你作为一个成年人的享乐消费买单。我是你父母,不是你的提款机,我的钱是用来帮你度过生活难关的,不是用来让你买名牌包包出去炫耀的。我清醒的明白,我们的子女往往不会像父母一样,当父母有难处时以不给自己装空调来贴补父母。这不是说子女不好,这是人性使然,子女未来做了父母,他们的子女也会这样对他们,而他们,也会用被他们子女认为是“自我感动”的方式对自己的子女。我觉得,做父母的要有一个“对自己好点”的意识,至少不要总觉得“孩子没过好是自己欠孩子的”,这种意识不要有。现在又不是我们那时候,翻遍整个家钱就那么多必须得花到刀刃上,那时苦就苦吧毕竟还要养崽崽。现在条件都慢慢好了,没必要再苦着自己,不是苦着自己不对,而是现在的子女变了。

现在的子女嘛,记仇不记好。

你省吃俭用供子女上大学子女是记不住的,还要说这是你自愿的是你的义务,说这叫“父母的自我感动”;

你看子女不用你的钱学习,却拿你的钱出去一顿饭几百上千的吃,再想想自己天天吃素心里委屈冲子女发火,我们的子女立即就把你发的这一次火记住了。

以我对中国子女的观察,我们有些为人子女者,他真的会有一种“父母是求我给他们养老”的思想意识,养老成了他们从父母那获取更多利益的威胁工具,而有些父母因为心软拎不清,明明家产颇丰足以自我养老却贪恋所谓的儿女亲情,遂只能任子女宰割被子女横挑鼻子竖挑眼。关键是,你对你的子女有情分,你的子女却只对你的家产有感情!这种情感错位下的父母没有一颗强大的内心,怕只能郁郁而终了。还有一种子女,他喜欢窝里横,在外他比谁都乖和气的不得了,比如在公司老板批评他他屁都不敢放,但回家后,立即摇身一变成大爷,在家里稍不如意便肆无忌惮指爹骂娘。

常在新闻里看到当爹妈的打官司向子女要养老钱,其实要搁我以往的性子,我才不要你按月给赡养费,我也不要你还什么养你花的钱,更不会要你的感情,你只要天天回来给我做饭,连做15年就行,一天也不要三顿饭,两顿就行早饭不做,我怕你没办法像我在你幼时上学给你做早饭一样,在我6点晨练之前起床做好。但是,一天两顿饭里,头3年你要做成流食,温度要是婴儿能吃那种,后12年我注重口味,今我说你饭咸明儿你得少放盐,明儿我说你饭不辣后你得加辣子,后我想吃回锅肉你要不会得去学。(川菜是真的好吃)等你做够15年饭,咱俩两清互不相欠。这要求不过分吧?可现在,我真的不这样想了,只要不是确实养孩子养的身无分文的父母,如此耗下去,真的不值得。

这世界发展变化太快了。我自认都算很潮的能和孩子聊得来的老家伙了,然而即便我再努力融入年轻人,再与时俱进也跟不上你们的想法。即便我再学习年轻人的那一套,代沟依然存在。比如对我说超生罚款的理解,明眼人一看就知道我什么意思,而年轻人就有不同的看法。老人,终归是要尘归尘土归土的。

父母种什么因确实要得什么果,我们的子女往往也不吝于让父母获得这个结果,但希望我们的子女也能够了解,子女种什么因,也是同样要得什么果的,即便这个果不是你父母给的,社会也会给你这个果。

来源:知乎

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