来源：真实故事计划
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被普通洞穿的瞬间
北漂后发现工作没那么好找，普通本科出身的我经常连面试的资格都没有的时候。之后就不再抱有不切实际的幻想。
结婚前一直很酷，工作凭兴趣，没有得失心，也不计较金钱。当妈妈后开始面对现实的回落和经济的压力。一天在路上，我突然指着CBD对丈夫说，要是里面有一栋楼是我的就好了。他很惊讶地看着我，说你变了，以前你不可能说出这种话。那一瞬间，我意识到自己只是个努力求生的普通人。
在单位工作了十年，带的4个徒弟都升职了，而我因为领导变更、业务改革等原因还停留在原地。哪怕在全市的业务比赛中获过大奖，晋升也没有我的份。
我今年35岁，如果不离开这个系统，在职业发展上已经到头了。对未来失去期待后，在工作上不愿再多动脑筋，也没有获得感和价值感。我虽家庭幸福，发展了一些兴趣爱好，但总感觉在个人成长和追求人生意义的层面上，自己的人生已经结束。
苏苏
北京奥运会，爸爸带我去了比赛现场。那会儿我才8岁，看不懂场上的马术比赛，只记得体育场里人山人海。每一个人都跟我一样坐在看台上，从这边远远看向那边，所有人都是一个一个的小点。那是我第一次见到上万人聚集在一起，当时我就觉得，如果看台对面的人看过来，我也就是一个小点吧。
后来每次有想要干点出格的事的冲动，都会想起那天在体育场里看到的景象，就打消了念头。我也始终只有普通的成绩，普通的头脑，普通的长相。
在意识到所有人都觉得自己不普通的时候。
匿名网友
上半年开始自我反思，发现原来人性里的贪婪、软弱、懒惰、阴暗我都有，就知道了自己是个普通人。意识到这一点后，能够更真实地看待自己，看待他人。
今年中秋节在钱塘江畔观月，和很多人挤在一起。之前有些自命不凡，总觉得自己要特别一点，别人不会理解我的想法，也不太喜欢待在人群里。那天看月亮时，看到大家挤在窄窄的江岸绿道，热热闹闹地拍月亮、和家人视频，突然发现原来我们是一样的。他们想家，我也是；他们有爱人，我也是。当开始理解别人的时候，就接受了自己的普通。
扁豆
看了很多女性主义的社科类书籍，关注各种女性议题，一直相信自己未来能为那些生活悲惨的女性做点什么。一次朋友找到我，说她的父亲家暴了她早已失去经济能力的母亲，问我应该怎么办，我发现自己什么也做不了。一直引以为傲的以为可以分享出去改变别人精神的理论和思想，最终好像只是概念，而我也只是一个没有能力的普通人。
三次高考失败的时候。第三年复读不再像从前那样和自己较劲，接受了上专科，学自己喜欢的专业。
从不普通到普通
985毕业，高薪行业，去年12月初，刚刚入职新公司5个月，试用期还没过，就通知被毕业，且0补偿。
从一开始勉强接受被裁员，到投递了500多份简历没有收到一个offer濒临崩溃，最后忽然明白，个人的学历、能力、努力，在行业趋势面前什么都不是，还不如当个普通人。
不再追求所谓的CBD办公室、甚至不再要求行业和工作内容。从每天熬夜到1点变成11点准时睡觉，退了一大堆微信校友群、员工群等等，感觉生活瞬间减负了。
我经历过一次自杀。失败之后，开始认识到自己是个普通人。 自杀前，抑郁的痛苦折磨了我很多年。和许多在中国式教育里成长起来的孩子一样，没有人告诉过我们怎样面对失败，只会听到“你还能做得更好”。累积的压力在因疫情居家时达到顶峰，回到学校不久就采取了极端行动。
获救后看心理医生，医生告诉我人生有很多路可走，不一定都要进大厂、出人头地。这让我感觉释然：“啊，我终于可以停下来了。”
我关掉朋友圈，卸载知乎、小红书、乃至于淘宝，不想接触任何会影响到我的信息，也不想被手机束缚住。之前从没做过自己真正喜欢的选择，现在我开始观鸟，读一些以前觉得距离自己很遥远的书，比如陀思妥耶夫斯基之类。最近的计划是学习花艺，做好两个项目，找工作，之后或许会考研，转向自己心仪的专业。还和朋友商量过去草原上给牧民打工。
从来都觉得自己很特别，直到考研二战失败后有些受挫。之后，一个男孩走进了我的生活。热恋时他说，你让我知道原来我的感情也可以有新意。这满足了我当时渴望安慰和肯定的心理需求，让我把“不普通”的幻梦继续做了下去。
很快这段恋情就结束了。分手时男孩说，其实和你这段感情跟我之前的恋爱没有任何区别。我才明白自己原来如此普通，普通到另一个普通人都不会觉得我是特别的。
事实摆在眼前，只能硬着头皮接受。我开始变得踏实，努力活在当下，而不是始终执着于宏大的事物。有意识地感受每一个日常时刻，即使还没有从中体会到多少乐趣。
毕业后先后在上海和苏州工作，也动过在当地安家的念头。2017年-2019年，高中和大学的同学们都在讨论买房，很多人在家乡或工作地的二线城市购置了房产。当时挺焦虑的，发现靠自己的存款根本不可能在上海或苏州买房后，就逐渐释怀了。
不再奢求一定要留在江浙沪，也少了很多纠结。父母在家乡郊区建了房，离市中心只有10公里，将来回去工作可以住。我开始一点点给家乡的房子添置喜欢的家具家电，想把它装修成自己喜欢的模样。平时更在意日常生活质量，吃好睡好。很赞同丈夫常说的一句话：把人生看长一点。
plum
2019年年末，我研究生毕业进入银行，在房地产融资部门任职。不久，房地产行业开始出现危机，客户纷纷暴雷。业主、被拖欠工程款的施工队纷纷找到银行要解决方案，发现自己无论加多久的班也无法满足所有人后，我感到了普通个体在时代面前的无力。
之后调整了工作方法，分轻重缓急把控好工作节奏，干不完的索性不干了，到点就下班。每天坚持锻炼身体，感受到在为自己而活。
我是一名公立学校的老师。刚工作时总觉得自己可以教好书，进而拯救那些不好好学习的孩子。我看教育专著，模仿优质课，希望点燃学生的学习热情。然而随着专业技能的提升，却越来越发现自己有诸多无能为力之处。有时是怎么也上不好一堂公开课，有时是疲于奔命在各种突击任务中，有时是班上那些淘气的孩子和甩手不管的家长让人无奈。
一次次失望后突然意识到，不可能所有学生都因为遇到我而发生改变，我不应该寄予这份工作过多的期望，而应该力所能及带好班上的孩子。如果他们回顾一生想起我时会笑一笑，也就够了。
抛弃不切实际的幻想后，生活开始变得轻盈。面对学生的淘气，不是伤心失望，而是心平气和想办法。实在有顽劣不堪的学生，也不再一根筋认为都是自己的错。开始享受生活，发现周围微小的美。一天雨过天晴，去操场跑了一圈，看到水洼里倒映着蓝天白云，还有教学楼和行道树的影子，觉得世界真美。
在医院读研这三年，一直很佩服导师，她是我最向往的独立自主强大的单身女性形象。现在发现自己的能力达不到那样的程度，天赋和精力都不允许普通的我继续攻读博士。
天天在亚洲最大的医院轮转，忙得没时间为“发现自己是个普通人”纠结。想当个普普通通的医生也需要努力，只能告诉自己以后做个称职的小大夫也很好，治病救人不愧于心，能凭这份工作养活自己就行。
偶有闲暇时开始思考自己真的想要什么样的生活，会想体验更多除了医院和科研之外的事情。每天开始认真护肤，规律地吃早饭、吃水果。既然卷不动，那我要在自己可支配的时间里健康地生活。
中文系本科毕业后找不到对口的工作，进了工地。戴好安全帽，系好安全带，好好工作。工资比当地的老师要高。
开始喝酒、算命，爱听吉祥话。挣了钱给老爹买他喜欢的酒，给家里的猫口粮升级，给姥姥买了金镯子，每逢节日给妈妈发520或者5200。听长辈说了不少心里话，发现之前他们一些让人难以理解的行为，背后都有原因。彼此的关系比以前亲近了。
leon子
从小到大都和大部分好学生一样，被社会的主流规则推着走。学业一直比较顺利，上了很好的本科和研究生，毕业就进入大厂。
怀着“自己可以做很多事”的信心入职，却难以适应。看到身边同事能力一个赛一个地强，而我总是犯错。一年高压高强度的工作下来，我哭泣的频率越来越高，去看心理医生，诊断为情感障碍。为了缓口气，我辞职了。
离开深圳那天，我提着大包小包坐地铁，看看身边拥挤的人群，都是漂泊在大城市的打工人。突然觉得自己也不过是在走平凡之路，在别人眼中也就是一个挤地铁的普通人。
回到家乡二线城市，生活慢了，不再像从前那样做什么都想马上得到正反馈。有八九个月没工作，养猫、和家人在一起、调节情绪。也为浪费了时间焦虑过，这时一位朋友告诉我，大部分人的人生都是螺旋式前进的，总会走弯路。感觉松了一口气，也允许自己犯错了。
高考和考研都想去大城市，都失败了，最终回到家乡小县城，找了份稳定工作。因为家境不算好，当时觉得有口安稳饭吃比遥远的理想更重要。然而基本生活问题解决后，不甘又来了，觉得自己的人生一眼能看得到头，远不如朋友圈里同龄人的生活精彩丰富。这才明白，失去理想也是一种苦。
普通人能做什么
考大学、保研、找工作的时候一味求稳，拿到稳定的预期结果后又不断和别人对比纠结自卑，正是这热爱努力却又贪图安逸，富有野心却又谨小慎微的性格，让我意识到自己就是个普通人。
大学时很喜欢外语，多次申请过去国外的交流项目，想去广阔的世界看看。由于疫情，项目都被取消，感觉整个世界的大门都关上了。之后我变得更加谨小慎微，毕业就考了家乡的公务员。也算幸运吧，一次就上岸了。
意识到自己的普通后，开始更客观地看待自己。承认自己性格里的优点并坚持下来，短期无法改变的缺点，就视作自己作为普通人的一部分。接受时不时出现的自我拷问和自我责备，意识到这种心情或许会伴随一生，尝试直面这种痛苦。坚持运动，每天绕城骑车20公里，看看以前从未关注过的风景。写周记，把好的或者不好的心情都写下来，哪怕没有勇气改变自己，也要诚实地记录下来。
2019年年末，我二战考研失败，之后在父母的支持下去香港读了研究生。毕业后回家乡，和在轮滑培训班当教练的朋友聊天，他说因为疫情，轮滑培训经常开不了业，生计难以维持。我突然醒悟，原来觉得能走到今天是因为自己努力、有天赋，其实更多的是幸运，是父母在帮我、支持我。那一刻，我彻底明白了自己是普通人。
知道了生活的不容易，就不再以自己为中心，学会更理解父母，和他们相处愉快。以前觉得社会有很多不合理，现在觉得自己就是个普通人，还得在这套规则里活下去，有知识有文凭大概总会活得好一点。申请了继续读博士，尽力走好能走的路。
大海
进入北大以后，有很多时刻，和周围光芒四射的同学相比，我以为已经认识到了自己的普通。以为只要万人如海一身藏，不去挑战，就不会把自己暴露在尴尬的境地里，可以隐藏平凡的事实。但是保研失败一事，就如同一顶探照灯，蓦然照亮黑暗中安全隐藏的我。我被过快推向一个漩涡，考研、考公、秋招、留学等等眼花缭乱甚至未曾设想的选项扑面而来。
开始海投实习简历，接受一封封投出去收不到回音的事实。建立excel表格记录投递情况，逐渐放低目标，在接到一家公司的面试邀请以后马上回应，两天后入职。
原来觉得社交是困扰，自己可以在情感与能量上自给自足，现在开始向外界寻求情感支持。和学长学姐、老师、高中同学聊天聚餐，愿意向别人袒露自己的弱点，大声说出失败的事实，自己也在消化和接受，至少不那么孤独和恐惧了。
30岁生日时，发现自己没有“成功”，没有车房，学历、家境都不占优势，就是个普通人。慢慢有了向内求索的想法，开始尝试追寻自我生命的意义，不再过分看重世俗对成功的定义。
考了成人本科学自己感兴趣的心理学，学习过程中更明晰地意识到有了情绪要去觉察，要在一次次痛苦中寻找出口。争取过好当下的每一天，发挥自己的价值。除了自己，没有人可以定义我。
高中时在班级一直名列前矛，上大学后发现有同学不努力成绩也很好，有同学爱好广泛，多才多艺，这才发现自己的普通，发现生活中没有太多观众会注视你。于是不再那么关注别人的看法，学着做自己喜欢的事，享受当下。
读书、学滑板、轮滑，练书法，玩我最擅长的脱把骑车。以前不好意思在学校那样骑车，担心别人看到会对我有看法，现在会在保证安全的前提下无所顾忌地享受手离开把手的自由感。
常常有人问我，你做这些有什么用。我内心越来越反感这样的功利主义，这些原本在我眼中没有意义的事物，构成了我大学生活的支点。
一直以为爸爸是无所不能的超人，能帮我解决所有难题。中专毕业，我进入他工作了半辈子的系统。爸爸想帮我找一些关系和资源铺路，最终发现做不到。我忽然明白，爸爸是个普通人，我是个普通得不能再普通的家庭的孩子。
发现自己的普通之后，也烦恼、愤怒、伤心了一阵子，靠沉迷于游乐来麻醉自己，但终究还是被一些不可避免的提问堵在墙角：你有别的出路吗？有别的依靠吗？没有。那就应对这普通的一生吧。还好，也不只是我一个人。
不再对父母的直接帮助抱有幻想，他们的建议也因为视野局限而缺乏实际意义。我转而向书籍寻找答案，向身边各色的人学习。静下心来钻研工作，探索着梳理了当时岗位的流程，写成规范的操作指引给领导，得到领导的肯定。实际而具体的工作让我充实且满足，之前的混乱逐渐平静下来。在系统内的一次业务比赛中，我获得本片区第一名，作为代表参加了全国比赛。
曾经喜欢写作，享受用文字创造另一个世界的感觉。后来把那些天马行空的想象封控在心底，只偶尔在独处时放飞几秒。开始客观看待自己，不再盲目乐观也不再自我贬抑。有一次领导说，你开窍了。我知道，我其实只是看清楚自己了而已。
保研失败，卷了三年回归普通之后，我看到了很多。看到众多与我一样在就业市场挣扎的大四学生，众多和我一起投入考研的兄弟姐妹，人生百态，我也能说句不过如此。一条路走不通以后，我看到了更多的路。不仅仅是人生去向的选择众多，还有对生活的一种坦然。
现在我明白人生是万花筒，每一面都可以从容不迫地折射光芒。我会在四点下课买张北海公园的票去看晚霞，会为了一笼小笼包特意跑很远，会觉得阳光很俏皮，开始写日记记录阳光的温度，还拍了很多很有温度的照片。北海公园的晚霞没追上，但是我录了一段老爷爷唱歌的视频，很可爱。
中专毕业后在电子厂实习，一天上完夜班回宿舍的路上，看到下班的拥挤人流，突然想到：我和别人有什么区别吗？一样按部就班地工作，一样是人潮中一个普通的点。
一开始我有点不能接受，很快就调节过来。每个人都要认清自己的客观情况，才能确定下一步的方向。之前我觉得能赚钱才是成功，认识到自己的普通后，开始思考自己真正需要什么，最终觉得提高自己的精神层次与愉悦感。
我自考本科学习计算机，提升学历和专业水平。学了一直喜欢的吉他，坚持练习，几年下来已经可以流畅地演奏普通难度的歌曲。读《平凡的世界》、《活着》、《兄弟》、《边城》、《我们仨》，感受文学带来的审美与情感滋养。因为以前总被家长说字写得不好，还坚持练了几年钢笔字。
现在我是一名工人，有时也还会对未来感到迷茫。但坚持终身学习是我的信念，它让我感受到知识的快乐，也让我构筑了自己的世界，不被网络上光怪陆离的快节奏景象干扰。
独行者速