我从二月份辞职，到现在一直没工作，一直靠着存款过活，也有点焦虑，感觉空窗期太久风险太高，但是又觉得现在这个疫情，工不工作的，也没啥意思。
我辞职的原因综合了一下，有以下几个原因，一个是工资不算高，工作属于设计院这种，设计院大家都知道，很累很辛苦，如果没有什么项目的话，年终奖就没有什么钱，平时绩效也低，甚至我的领导都比我提前半年离职，还有一个同事很讨厌，我活这么大，从没这么讨厌过一个人，绝大多数我熟悉的同事都公认的一个奇葩，然后就是在北京安不了家，别人介绍过相亲对象也不怎么合适，从大学谈过一次，再没谈过了，感觉也没啥意思，最后就是当时频繁看到和我一个工作类型的人猝死的新闻，不知道还有没有人有印象，就是有一个九五年的设计院的一个男生经常加班，晚上熬夜，然后猝死了，我也因为工作通宵过几次，我感觉新闻里描述的这个人，跟我工作的状态太像了，他猝死了，我也有点害怕。综合下来就辞职了。
辞职之后就一直待业了，而且因为自己辞职的，没有那个失业金可以领，有的城市可以领失业补助金，但是北京这个我试了，说现在没有，所以就是坐吃山空，花自己的存款。
现在国考省考也没有什么把握，大家看我IP就懂得，家长很喜欢有编制，但是我这个专业没啥可报的，我两个都是报的三不限，就是报的山东的，也没有想报外地的，我感觉考不上，因为之前考过一次，当时分数还比较满意，我当时都没学过，但是申论就考了77分，行测拉一点，不到60，但是都进不了面试，我现在觉得报考的人这么多，更考不上了。
心态好消极，感觉人活着没啥意思，我之前想过，等我爸妈去世了，我把钱花完了，我也去死，也不太想结婚生孩子，我觉得生孩子也挺可怕的。
但我又是一个普通的世俗的人，个性也有点优柔寡断，我觉得很有可能随波逐流，30岁相亲结婚生子吧，到时候可能是一个行尸走肉，生活麻木，也不知道是不是我信息茧房，因为总刷到那些结婚后的生活很一般，我觉得我很有可能也不例外。
我好像从小都没有主动靠近过男生，感觉不自在，相亲的时候基本上就见过一面两面就放弃了，因为只要一想到下半辈子跟这个人生活在一张床上，就觉得想象不到，也有点害怕。我基本上都是一个人独居，但是有时候也会觉得有点孤独，情绪总是换着来，又自由又孤独吧。
也有人生活幸福，工作婚姻家庭各方面都好，不过我总觉得轮不上我，对于一部分人来说，出生没有的东西，以后也就没有了，有人出生就在罗马，有人生来就是牛马。感觉自己想的东西也很幼稚。
好想知道同龄人的状态呀，跟朋友说好像也说不出口，感觉在网上跟陌生人说一下，好像心里舒服一些。
我的存款，说多不多，说少不少，在我刚辞职的时候，我是有30多万的。股市放了20万，赚5万，银行卡里活期有8万左右，公积金有4万左右，我不知道别人算存款算不算公积金，我是算的，我觉得那也是我的钱，这样算下来，就相当于是小40万。
可惜，好景不长，后来的股市大家也都知道，我不仅赚得都亏进去了，本金也亏了好几万，现在也是放着没动的状态，想到我的股票就糟心，回本遥遥无期。所以现在我的存款也是起伏不定的，股市的钱就只能是由25万变15万，现在基本上是这样一个状态，希望早点回本吧，然后银行卡里的活期现在还有7.5万左右，公积金算4万，加起来就算26.5万，这是我所有的钱了，是我在网上看到很多人一个月就能赚到的钱。
我现在基本上就是房租加吃饭，不怎么买东西，就买一些必需品，一个月差不多花销2000，我吃饭还挺花钱的，因为我喜欢吃好吃的，可能因为食欲是最容易满足的欲望了。我明年也不想工作，如果明年不工作的话，存款又要去掉2.5万，如果股市没有什么波动的话，那我明年加上公积金只剩24万。
为什么以前我觉得存1万我就有好多钱了，存到10万的时候，我感觉我简直是天底下最有钱的人，但是现在，我觉得这点钱根本算不上什么。
经常看到网红火起来之后，很容易就买一栋大别墅，动不动就是几千万，我也想要买一套房子，但是感觉好遥远。
我看我朋友生孩子好花钱，之前我姥姥姥爷生病住院，花钱如流水，我就经常觉得很惶恐，再加上现在各地的疫情，心情总是很烦躁，也不敢出去，之前高风险地区离我最近只有800米，我总觉得什么都是不确定的。
就算我撞运气我能考上公务员，但是这又是一个围城，我也刷到很多帖子，现在普通基层真的很辛苦，但也没有什么钱，各种降薪。就觉得人生很虚无，人生关关难过关关过，路的尽头还是路。
以前老师说上了大学就好了，后来发现想要好的话，大学是很辛苦的。而且我真的是很普通，智商一般，能力一般，长相也一般，我早就认清了自己是个普通人。努力读书这么多年，有时候在网上看他们称之为普通人的人，我觉得我甚至都不敢称之为一个普通人，我都有点不配。
而且我觉得除了极少数人，大多数人的人生都是很辛苦的，不管是什么工作，都有这份工作辛苦的地方，只是看每个人更能忍受哪种工作的哪种痛苦，就我在网上冲浪来看，好像没有那种工作是轻松愉快的。
而且钱真的很重要，没有钱真的寸步难行，这也是我为什么攒钱，为了获得一点点的自由，在生活里，有那么一点点可支配的东西。
之前公司领导说，我这个山东女孩很能吃苦，确实也挺能吃苦的，但是觉得好累呀，上学苦，工作苦。
上学的时候不觉得，因为身边的同学们都这样，但是现在来看，当时上学真是挺可怜的，一年级就自己骑车去上学，冬天的时候真的很可怜，顶着大风在泥泞路骑车，因为穿着棉裤，腿打弯很费劲，手都是冻疮，中午就是吃自己带的煎饼，现在想来山东人的腮帮子都是因为这个煎饼哈哈哈。
初中的时候住校，当时有同学哭我还很纳闷，为什么会哭呢，现在想想20几个人住一个房间，门都是破的，是要一个木板子在门后顶着的，冬天那些窗户呼呼漏风，是应该哭。但是相比我妈妈那一辈，又幸福了一点，比惨就没有什么意义。
我现在就想天上掉钱给我花，看到别人在风口上赚到轻松钱好羡慕，看到别人中奖也可羡慕了，好想混吃等死啊，之前高中还想过各种死法，后来想想都挺疼的，还是让我寿终正寝吧。小病不用治，大病治不了。
我对物质也没有什么很强烈的欲望，穿衣打扮也没有什么想法，我觉得这玩意比较看基因，后天能改变的有限，普通人花大价钱变好看，没啥用，除非靠这个赚钱生活。
唯一想要的就是一个房子，我也不怎么对车感兴趣，但是就算现在房价下跌我也买不起，我们这么偏僻的368线的小县城买个房子都要上百万，我之前看到鹤岗房子的那种新闻，还有那种几万块钱买一套房子，蠢蠢欲动，后来发现也没有那么好，可能搞自媒体的在那里买个房子还可以。
我可能还是喜欢在熟悉的地方呆着，毕竟大家吃的差不多，方言差不多，有一种陌生的熟悉感，会莫名感觉到安心，如果到南方的话，别人说话可能都听不懂。
所以我现在在离我家附近的一个城市租的房子，租的房子总是有各种不便，我觉得如果我有了自己的房子应该会很安心吧，哪里坏了就能好好修一下。我这边房东是个年纪大的大学老师，啥都不管，因为在阳面，还有一个卫生间，相比其他的一些不便，这两样还不错，所以我就凑活了，因为搬家真的很累，轻易不想搬家，在北京几年搬家7次，身心俱疲。
做一下白日梦，希望未来能够时来运转，赚到轻松的钱，有一份喜欢的工作，有一个喜欢我我也喜欢他的的男朋友，父母身体健康，希望弟弟有个好前途，最好他能有金大腿能让我抱，未来我也会积极生活的，虽然我还没有看透生活的真相，但我也要继续热爱生活呀，消极沮丧是没有什么用的。写下这么多字，突然感觉心里舒服了一点点，好像是在把自己乱乱的思绪稍微整理了一点。
来源：豆瓣
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