博海拾贝

不要把所有的锅都甩给原生家庭,自己始终是第一责任人

@陈生大王:聊一个可能有争议的话题。

朋友一家到东京旅行。晚餐后他妻子带小孩先回酒店。我和他在路边散步。

我随口闲聊说,你们俩感情很好啊。他说,其实马上要离婚了。我说,啊?为什么。他说,可能我不适合结婚吧。

他说,小时候经常看我爸打我妈,我妈被打得满脸都是鼻血,我爸还常年出轨,想回家就回家,不想回家就消失几个月。

所以我很早就给自己定下规矩,绝对不能和女人动手,一定要当有责感的男人。

结果到现在为止,我已经打过她几次了。每次血一上来就忍不住。

我也不喜欢回家,回家听到她叽喳的声音就心烦。控制不住的心烦。每天工作下班,开车进停车场,我都要在车上坐好久。

他的语气很平静,但偶尔侧头看我的反应。

他说,我觉得我越来越像我爸了。年纪越大,拍出来的照片就越像他,自己的笑声听起来也像他,每次一发现像他,我就觉得很恶心也很害怕,我害怕沾染上他的气息。

他问我,你有没有这种感觉,哪怕再不喜欢父母,有时也会从自己身上看到父母的影子。我觉得我性格受到我妈影响很大,我妈性格暴躁,要求很严格,严格到苛刻的地步,总是喜欢贬低我,讽刺我,完全是打压式教育。我学习一直很好,但内心受到了很多创伤。

现在我对女儿也是这样,我经常讽刺的话说出口之后,才发现我说的话,和我妈当年说我的几乎是一摸一样。我又要马上找理由表扬女儿,夸女儿,不然心里就很愧疚。

但我控制不住,一看到她笨的样子、撒谎的时候,我没办法忍住。我现在唯一的底线是不打她,但我可能守不住。

我妈对我控制欲强,以前要看我的日记和手机。说句笑人的,我之前也有几次半夜爬起来看老婆的手机。有时候我都觉得自己过分。但控制不住,真的。控制不住。

朋友说,今天是不是有点突破你对我的想象。

我说,是。

朋友是成都人,家庭条件不错,早年去美国读大学,留在当地工作数年,后返回国内创业,结婚,生子。至少是中产以上生活水平,作为朋友相处,一直感觉他礼貌,温和,是一个老好人。大概今晚酒吃得多,夜里在异国散步,能比较容易轻松聊一些心里面的话。

他说,我觉得我不是坏人,只是不适合结婚。我很早就打算离婚了,当时女儿太小。现在我必须去过自己的生活了。一想到离婚,就像要毕业的感觉。很轻松。这么多年我从没有出轨过,自问在感情上至少也对得起她。

我说,你和你老婆提过离婚了?

他说,提过。她一直没有答应。但肯定是要离的。女儿我也不要,我带不好的。我最近在想办法回美国。起码要再多赚点钱给小孩。

10月东京夜里转冷,散步走了一圈,回到他酒店门口。

准备分别时,他问我,你会不会觉得我是坏人。

我说,应该说,你是代际创伤的受害人。你也四十岁了,你可以调整的。

朋友说,不。我已经没办法改变了。

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